Лучшие анекдоты года

Расплачиваюсь на кассе в магазине.
Кассир:(работая, но думая о чем-то своем, обращаясь к охраннику)
- Саша, а муй бьен это по- французски или по-итальянски?
Я: - Это по-испански..

- Вы наш новый учитель истории?
- Хуйня ваша история!
- Вы наш новый учитель хуйни?

Создал Бог Землю, людей и прочее и понял что это хорошо.
Создал Бог Интернет и понял что это тоже хорошо.
Создал Бог Яндекс и понял что это классно.
Создал Бог сайт ears.god и решил проверить отзывы: «рекомендуюте ли вы жизнь на Земле»?
И тут же прилетела «одна звезда» с отзывом: Нет! От юзера И.Христос.

Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

В МВД РФ советуют притворяться неподходящей жертвой в разговоре с мошенниками.
Но не предлагают обратиться с заявлением о попытке мошенничества

В России создадут «НИИ традиционных ценностей» и придумают, что это такое

«Имение самого себя своими же собственными руками нужно приравнять к инцесту».
© пУтриарх Гундяев (из пока ещё неопубликованного)

Вызвала Мужа на час починить посудомойку. Он начал, возится, включил чайник. Достал из своего кармана пакетик кофе, заварил. Запах-чудо! Самой захотелось, он предложил самому налить мне. Налил, дальше работает. Через час протягивает мне квитанцию:
Вызов 3000
Диагностика 4000
Заключение 5000
Кофе «Эстэтруа» 7000
И говорит-а пиздец мойке!

- Тампа видел по телевизору? Он сдал конкретно, морщины, даже знаменитый чуб ему не смогли начесать? А почему наш бодренький, ведь у них с Путиным всего 3 года разница.
- это уже третий Путин. Вот смотри:
Первый знал немецкий, был женат, дочки, собаки, дзюдо, врагов мочил в сортире.
Второй резко забыл немецкий, его перестали узнавать жена дети и собака, они развелись и он стал фаворитом Кабаевой. Тупой Шутник! Спортсмен, красавчик, ныряльщик и наездник. Целовал в животик.
Третий вспомнил немецкий, но забыл дзюдо, нет седины( есть но <30% как у меня, значит ему 43) и морщин, шутит тонко.
- пиздишь!
- фильм Высоцкий видел?
- да ладно, пластика? Ну да, после пожара лицо восстанавливается.

Ева Браун не хотела умирать любовницей... Адольф Гитлер не хотел жить женатым.
Ибо:
Женитьба для закоренелого холостяка — самоубийство…
(доказано А.А. Гитлером…)

В Советском Союзе любой мелкий партийный работник владел навыком за вечер накрапать доклад на ближайшее партийное мероприятие с упоминанием классиков, текущих задач партии и роли лично Леонида Ильича. Плавно текущий политкорректный текст ровно на заданное количество листов и без единой собственной мысли. То же самое сейчас делает искусственный интеллект, генерируя статью на любую тему. Но ему требуется поддержка тысяч серверов где-нибудь в Аризоне, а партработник обходился поллитрой водки.

Ежели себя постоянно ограничивать, можно невзначай и клаустрофобию подцепить.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Звонок на WhatsApp (принадлежащий запрещённой в РФ компании Meta)…
— Алло! NNN? Здравствуйте. Вас беспокоит старший специалист службы безопасности Сбербанка Ищулохов Такойто Растакойтович. Вы не обновили банковское приложение и оно у Вас будет заблокировано. Вам надлежит срррррочно (!) в течении часа, явится в ближайшее отделение банка.
— Я не могу, я занят.
— У нас, для наших клиентов предусмотрена услуга, если Вы воспользуетесь услугами нашего специалиста, то наш банк не только поможет Вам дистанционно, но и начислит **** руб? Вы готовы получить услугу и деньги на Ваш счёт?
— Хочу! Но боюсь у меня не получится…
— Почему?
— У меня телефон старый, такой кнопошный.
— В смысле кнопошный?! Я же на WhatsApp звоню… Бляяяяяяя!

Не то плохо, что спикер Госдумы Володин, а то, что депутаты володины.

Приходит как-то Шойгу Кужугет к психиатру и жалуется:
— Скажите, пожалуйста, что это значит: пятую ночь подряд ко мне во сне приходит Евгений Пригожин и, хватая меня за грудки, кричит в прямо в лицо СВОё «шойгу, где снаряды, блять»?!?!?!
— Можно я Вам тоже задам вопрос?
— Конечно, спрашивайте.
— Шойгу, куда же ты всё-таки, сука, заныкал снаряды, блять?!?!?!

На одном из публичных выступлений Маяковскому сильно мeшал толстый нэпман в пeрвом ряду.
— Я вам нe мешаю, товарищ? — спросил поэт.
— Гусь свинье не товарищ! — отрезал тот.
— В таком случае я улетаю!

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя вдруг увольняют из массажного салона.

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

"Кремль призвал все стороны оказать давление на Украину для переговоров с Россией"
У меня когнитивный диссонанс: Так можно теперь: "Нет вобле!", или это им можно, а для меня - это билет в Мордовию?

- почему раньше были магазины «Березка»? Это же неравенство.
- СССР коммунизм строила, а не построила. Если бы построили, туда пустили бы всех.

иногда сидишь такой, и думаешь: боже, ну за что мне все это.., а потом вспоминаешь, что все-таки есть за что и думаешь: ну да, так-то в этот раз еще пронесло.

А вы в курсе, что в слове "гребля" две первые буквы сокращенно обозначают "групповая"?

«Общественники» предложили запретить... «Сказку о мёртвой царевне и семи богатырях» Пушкина из-за фразы «по усам текло, а в рот не попало», которая якобы пропагандирует гомосексуальные связи.

По информации СМИ, представители общественного движения обратились с заявлением в Министерство культуры РФ. По их словам, фраза классика в сказке содержит скрытый смысл и является пропагандой ЛГБТ (признано в России экстремистским и запрещено)