Лучшие анекдоты года

Любой анекдот, касающийся моих недостатков, – тупой.

Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.

«Государство не осознавало своих действий». После круглого стола с Долиной Госдума объявила о деприватизации квартир россиян

Моя машина белого цвета. Во дворе моё место под березой. С нее на машину летит что-то липкое. Так же во дворе тополя. Обильно летает пух. Сегодня моя машинка "белая и пушистая"

Редко читаю новости, а ещё реже комментарии к ним. Кто-то радуется, что у соседа сдохла корова, кто-то печалится вместе с соседом. А мне похуй, есть ли вообще у соседа корова.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Бабоньки, чтож вы так заморачиваетесь? Мужики, они же тупые, намёков не понимают!
Понравился тебе мужик, провод из исправной розетки выдернула, позвала починить. Как починил, борщеца налила, сальца и хлебушка подрезала, рюмочку плеснула, спросила, что на завтрак готовить. И всё, он твой!

А вам не кажется странным, что 100% людей думают, что 99% людей - идиоты?

Акулы старше деревьев на 100 миллионов лет. Они плавали в океане, когда у Сатурна еще не было колец.

Госдума заявила о полном импортозамещении санкций. С сегодняшнего дня Россия всё запрещает себе сама, не пользуясь никакими западными запретами

Как грит валька-полстакана (Матвиенко) : будете зимой на гордых лыжах ездить.

- Вы очень злая!
- Почему?
- Вы когда давеча уточек на пруду кормили, хлебом в голову им целились!

Я не совсем уверен, но, по-моему, это Шекспир — или, по крайней мере, не менее толковый парень — сказал, что именно в тот момент, когда ты начинаешь чувствовать все прелести жизни, Судьба подкрадывается к тебе сзади с куском свинцовой трубы.

Журналистам запретили фотографировать депутатов в Госдуме, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно - вести себя неприглядно депутатам не запретили...

«Если у Вас есть брат, то он Вам не сестра».
© мэр кличко

Вчера наблюдал, как эвакуатор затягивал на себя... другой эвакуатор.
Сразу вспомнилась марксовская "Экспроприация экспроприаторов", которую дедушка Ленин интерпретировал как "Грабь награбленное!".

- Вопрос к людям которые пьют алко в одного. В чем прикол пить одному?
- Порой хочется просто отдохнуть, а не слушать через час все эти разговоры, где каждый норовит тебе рассказать какую то историю, а ты, из уважения, обязан всех слушать и слышать

Мужа разбудила чтобы он перестал храпеть. Он
- я двигатель прогреваю!

— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

- Слушай, ара, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Шекспир-мекспир!

Сегодня у Иисуса потребовали бы зарегистрироваться как самозанятому и доверенность от Отца.

Если не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой. А если не умеешь работать головой, работай руками!

- Какие планы на
день?
- За очками в оптику пойду
- А потом?
- А потом, бл@дь, видно будет...

- Что такое «как-бы да»?
- это такой уникальный ответ, когда как-бы «есть», но не «для тебя»!

- А можно, после первой прививки от ковида, мастурбировать?
- Сразу нельзя. Вернитесь сначала домой