Лучшие анекдоты года

"Лолита на концерте опять вышла на сцену в одних ягодицах."

С каждым годом с удивлением подмечаю, что всё реже и реже мне встречаются люди, которые старше меня. К чему бы это? А?

Доброе слово и кошке приятно,
Вежливость это основа основ.
Но объяснить всё доступно, понятно
Мне иногда удается без слов.
Просто нахмуриться нужно сердито,
Взгляд исподлобья, а губы поджаты.
Если в руке есть бейсбольная бита,
Можно вполне обойтись без травмата..

В случайных, мимолётных встречах есть особая магия. Они, иногда, остаются в памяти на всю жизнь, не превращаясь в что-то основательное.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

Бывший глава МИД Украины Кулеба призвал украинцев питаться не дома, а в кафе и ресторанах, чтобы помочь малому бизнесу. Помнится, какая-то недалекая королева рекомендовала людям есть пирожное, раз нет хлеба.

Попробуйте набрать в любом поисковике два слова - "когда сдохнет".
Узнаете, какое третье и четвёртое слово вам порекомендуют набрать.
И это основываясь на многомиллионных запросах населения!

«Бензин изобрели в Англии, а ничего западного нам не нужно». Власти отчитались о защите традиционных ценностей

В одном местечке жил раввин. Он прославился своей учёностью, глубоким знанием Талмуда и неукоснительным соблюдением всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди, он сказал:
- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него, как в бубен придет завтра в полдень на площадь.
На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.
- Ребе, наконец то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?
- Евреи, отвечал раввин, кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.

А вдруг всё дело - в названии: "Арестован замдиректора парка «Патриот» Минобороны. Отметим, это уже пятый топ-менеджер «Патриота» за два года, замешанный в коррупции.'

-в России, в сырьевой экономике, нефть растет и доллар растет, причем, с точностью - до всегда. аномалия?
-нет. приступы жадности у Центробанка.

Два мужика бухают . Закончилась водка и нет денег . Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю .
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю . Я их там заранее положил , а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете ?
- Чтобы знать с кем пить.

Почти пол-лета прошло, а мы кроме, как в ахуе, нигде не были.

Проснулся раньше чем будильник
Собой доволен весел свеж
Собрался на работу вспомнил
Сегодня сука выходной

На 212896
Сняли в 37 году очередной Советский фильм, перед выходом на большой экран фильм решили показать предварительно САМОМУ И.В.Сталину и членам политбюро. И вот вечером собрали всех товарищей, пригласили на просмотр САМОГО и посмотрели фильм...
В зале после окончания просмотра зажгли свет и...
Наступила громовая тишина, все ждут ГЛАВНОЙ рецензии от САМОГО....
Сталин в полной тишине и под взорами окружения, пыхнул трубочкой и...
Сталин: - Ви знаете товарищи, фильм конечно хороший... НО! Ви знаете, я увидел неприличное сходство главного героя с товарищем СТАЛИНЫМ, а это не совсем хорошо. Что подумают Советские граждане - что товарищ СТАЛИН совсем загордился? Ви знаете, я не могу одобрить этот фильм к прокату...
В зале мертвая тишина... все ждут замерев дыхание продолжения.
Сталин, пыхнув трубочкой - Я думаю, (обращаясь к товарищу Берия), что главного героя картины надо расстрелять...
И я думаю, режиссера картины то же нужно расстрелять...
Берия: - Будет исполнено Коба, я лично проконтролирую.
В зале мертвая тишина, все ждут, замерев дыхание, продолжения.
Сталин пыхнув трубочкой в очередной раз (задумчиво): - Ну и директора картины, я думаю, тоже нужно расстрелять...
Тут министр культуры (с замиранием сердца) понимает, что подкрадывается к нему жопа и:
- Товарищ Сталин, Товарищ Сталин...
Сталин, недовольный что его перебили, поворачивается к министру культуры:
- Я Вас слушаю...
Министр культуры:
- Товарищ Сталин, Товарищ Сталин... А может мы переснимем фильм... А главному герою сбреем усы???
В зале мертвая тишина... все ждут, замерев дыхание, продолжения...
Сталин пыхнув трубочкой (задумчиво):
- Нууу... Или так...

Мужик заходит на кухню. Жена - у плиты.
–Дорогой! Как вовремя, иди быстренько сюда, овладей мною прямо сейчас, у плиты, скорей, я помогу, ну давай…ай…ой…ай… Ну вот всё, иди.
Мужчина растерянный, обалдевший, приводит себя в порядок:
– Вера! Что это было?
– Молоко кипячу, микробы убиваю, две минуты надо было засечь.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

ЕдиноРоссы предлагают создать детские политические организации: Единобрята, Единоеры, Единомольцы.

вы не зареганы фконтакте
и в одноклассниках вас нет
вас к мах'у даже не подпустят
вас надо срочно в диспансер

Люди тратят так много сил и времени на то, чтобы обмануть себя и друг друга, что у них просто не остаётся ни***.

Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.

В ответ на 210090

Предлагаю Госдуме вставить каждому россиянину чип в башку и прописать туда список разрешенных мыслей.

Химия - это как физика, только в другом кабинете.

-Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
-Белила цинковые БЦОМ ГОСТ 202-84!

Чем ты старше, тем больше лекарств, прописанных врачём, у тебя уже есть