Лучшие анекдоты года

До Первопечатника Фёдорова все прописные истины на Руси были непечатными…
Первым непечатным словом было то, которое отказался печатать первопечатник.

Блины - пища боков

в России две беды - дураки и дороги.
однако, есть и две радости - дурочки и тропинки.

Вообще это крайне жестоко -—запретить человеку покидать территорию Франции.

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

...конечно я разговариваю сам с собой, мне иногда полезно выслушать мнение эксперта.

Если Стивен Кинг жил бы в России, то писал бы новости

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

- почему, всегда когда я покупаю баксы в российском банке, они абсолютно новые?
- это экспортный товар, хуйню не пришлют.

Глава Минфина Силуанов дал финансовый совет россиянам:

«На карте у меня оставалось 500 рублей, чтобы дотянуть до конца месяца, я перевел себе 200 тысяч с другой своей карты. Если у вас нет денег, просто переведите их себе с другой карты»

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

Почтим это утро минутой ворчания...

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
– Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, тореадор вышел – гарный, спокийный.
Выпустили быка на арену – вэлыкый такий бык, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходилы!!!

Спросил сегодня нашего провайдера
Что происходит с сетью, не пойму.
В ответ услышал арию Герасима
Из оперы Тургенева "Муму".

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

По длинной, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" — попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" — "Найдется косточка".
"А что это за место?" — "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает друзей"

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся

Петербургская компания подала в Роспатент заявку на регистрацию торговой марки «Трамповка». С таким названием собираются продавать водку.
"Путинка" и "Трамповка" в печени подружатся! А на закуску ливерную колбасу "Шольцовка" и сыр "Макрон".

- Дональд, третья мировая будет?
- нет, Джозеф, Симпсоны про это не снимали!

Теоретическая полезность политиков полностью опровергается их практической вредностью.

Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошёл парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке.

а на ночь я читаю сказки
сынульке с дочкой и жене
дитям готовые из книжки
супруге сочиняю сам

вот зазеленели
всюду деревца
будет где и выпить
и потрахацца

Действующие лица:
Олег — ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не занимая эту должность. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость — Важный гость;
Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Банкет по поводу подписания актов. Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Инна идет в уборную. Гость подходит к столу:
— Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора сегодня трахну! ..
Немая сцена. Ком. директор с испугом смотрит на генерального...