Лучшие анекдоты года

С женщинами сложно.
Понапридумывают себе тебя, а ты потом соответствуй...

Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси eё скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

— Можно ли честным трудом нажить себе состояние?
— Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока, состояние депрессии...

Сколковские инженера разработали инновационный двигатель внутреннего сгорания, работающий от талонов на бензин.

Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления - не впечатляют, остроумные - вызывают восторг.

На стыке скрепоносных перемен
Костер любви погас у них банально
Ему на службе запретили VPN
Она не ставит МАХ принципиально...

Если человек знает, чего он хочет, значит он или много знает, или мало хочет.

- Что вы можете пообещать нам перед выборами?
- Перед выборами я могу пообещать что угодно!
- А если я потом спрошу про обещанное?
- Да вы, батенька, экстремист...

Завтра Елена Малышева расскажет, что нефтяная плёнка прекрасно питает и омолаживает кожу.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.
И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Если в шестьдесят лет перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...

- Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет тоже просто наделать узоров на полях и свалить домой.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

вот когда поймают
пусть ведут к врачу
а пока что буду
делать что хочу

- Фирочка, где вы были? Шо-то давно вас не видела!
- Отдыхала в Италии.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Скажите, только я в первый рабочий день, после планёрки, воспринял напутствие директора: "Ну, а теперь за работу!" как тост?

в квартире было минус трицать
и гоголь подошел к столу
схватил какие то бумаги
и не читая кинул в печь

- Декабрь! +8 в Питере! Когда такое ещё было?!
- В августе

К #212323:
— А давай тебе вибратор купим?
— Зачем?
— Ну вот захочешь ты секса, а я уставший...
— Тогда и тебе давай искусственную вагину купим.
— Зачем?
— Захочешь ты секса, а у меня голова болит...
— Точно! Мы их включим - и пусть е&утся, а сами спать будем!

Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

С запретом слова "жопа" описание ситуации в стране удлинилось в несколько раз.

Шойгу: Зеленский не мог не знать, что его окружение — воры

в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь чуть чуть несимметрично
стоят щербатые котлы