Лучшие анекдоты года

- Ирина, когда я рядом с вами, я забываю обо всём...
- Я Ольга!
- Вот видите...

- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался..

Трамп еврокомиссарам:
— Как дела на украинском фронте?
— Мы побеждаем!
— Не понял, вы что за русских воюете?

в новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу

- ты меня любишь.
- это вопрос?
- напоминание.

Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает:
-Враньё, вовсе не поэтому!

- Cкушай еще котлетку!
- Спасибо, бабуль.
- Огурчики открыть?
- Давай!
- Дай чмокну, ты прелесть, когда накуренный!

Возле ресторана "Русь", оформленного в стиле средневековой таверны (грубая деревянная мебель, антуражные колеса телег, рыцарские доспехи на постаменте) проходят две женщины.
- Странно... написано "Русь", а там - рыцари. Разве на Руси были рыцари? - спрашивает одна.
- Полно, - уверенно заявляет вторая. - Взять хотя бы, например, Чудское озеро..!

Сейчас позвонил какой-то мужик, номер определился как "Шеф". Поздравил с прошедшими праздниками и сказал, что завтра на работу. Я только успел сказать "Спасибо", как он трубку положил. Хоть бы напомнил, сука, как его зовут и где я работаю!

Трамп объявил, что Штаты заблокируют Ормузский пролив, который Иран уже заблокировал. Интересно, ему кто-нибудь говорил, что если яйца сварить дважды, они круче не станут?

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

В турбюро мы с женой попросили отправить нас на Новый Год куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Икра слов:
Я не фильтровала с ним!

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

SHAMAN назвал обязательным пунктом райдера портрет Владимира Путина в гримерной.
Да. Такая жизнь, что надо гуглить, анекдот это или правда

Придворному журнализу Павлику Зарубину палец в рот не клади — обсосёт до кости.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования!

— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...

Паническая атака - это, когда тело осознаёт, какой долб*е6 его хозяин, и впадает в ужас!

– Привет, Серёга, как поживаешь?
– Привет, Дима! От меня Светка ушла...
– Так купи пару бутылок водки и утопи свое горе!
– Не выйдет.
– А что так, денег нет?
– He, деньги есть, горя нет!

Матерное слово
Украшает речь
Похвалить способно
И предостеречь

Девчонки! Если бы вам надо было выбирать между любовью всей жизни и безлимитной кредиткой, на которой всегда есть достаточно денег, что бы вы выбрали? Visa или MasterCard?

такая жизнь что и не знаешь
сажать ли нынче лук севок
или быть может ну пожалуй
ево к