Лучшие анекдоты года

"Конституционный суд заявил, что абстрактные традиционные ценности важнее тех, кто их придумывает!"

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и дождь пошел

- Горит? - спросил Нерон когда-то.
- Горит, - ответил Герострат.
- И у меня горит, ребята, -
Сказал Кутузов невпопад.

Кроссворд
– ”Место, где всем хорошо - из четырёх букв”?
– Цирк?
– Нет.
– Клуб?
– Нет.
– Баня?
– Нет.
– Кафе?
– Нет.
– Пляж?
– Нет.
– Да что же это за место такое?!
– Дума

Сейчас на моей родине, в Приморье, сезон. Переслали из ментовского чата:
-Мы спалили это конопляное поле!
-Спалили или спалили?

Не забывай свои корни...
Помни...
Подкрашывай.

Как-то настал тот возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то

Если ставить будильник не на 5:00, а на 5:02, к концу месяца у вас накопится дополнительный час сна!

"Роженица, кричавшая, что больше никогда и ни за что не будет никого рожать, оштрафована за пропаганду чайлдфри!"

Обменяю канцелярский скотч на шотландский

Российская экономика опередила американскую по темпам роста, заявил глава Минэкономразвития Максим Решетников на встрече с Путиным.

Сейчас для детей выпускают электронные градусники со всякими зверьками, чтобы ребёнку было не тревожно, пока он меряет температуру.
Как было в моём детстве: "На, держи градусник! Если он разобьётся и выльется ртуть, ты умрёшь, и все в доме умрут! Выздоравливай!"

- Девушка, извините, вашей маме зять не нужен?
- Я вас умоляю! Она ещё старого не догрызла!

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

Заметили?
Между Яндексом и цыганми очень много общего.
Наглые, постоянно везделезущие, постоянно пытаются обмануть, отказы и мат не помогают...

В субботу на Куршской косе гид рассказывала нам об интересном промысле, ловле ворон. Существовал он там с семнадцатого века до середины двадцатого. Вороны солились, затем поставлялись в рестораны Кёнигсберга и поговаривают, что по всей Европе, считались деликатесом. Кстати, ресторан "Солёная Ворона", в Зеленоградске, бывшем Кранце, работает до сих пор, но ворон там уже не подают.
Схема несложная: привязывается к колышку приученная ворона, рядом разбрасывается какая-нибудь требуха и устанавливается сеть. Подлетают ещё вороны, садятся, охотник дёргает за верёвку и всех накрывает сетью. А дальше самое интересное. Существовала технология обездвижить ворону, но оставить её в живых, чтобы к концу дня уже дома выпотрошить всё наловленное за день. Охотников называли Krähenbeißer, крайбитеры, что в переводе означает "Кусатели ворон". Они определённым образом кусали ворону за голову, то ли прокусывая, то ли пережимая артерию, точно уже никто не скажет, специалистов не осталось. После обработки партии ворон, попавшихся в сеть, крайбитер полоскал рот шнапсом, для дезинфекции и налаживал сеть по новой. Но вы же понимаете, что шнапс он не выплёвывал. А опытный ловец мог за день добыть 150-200 ворон. И когда он возвращался домой, жена, которой предстояло всех этих птичек солить, ещё издали, по походке, могла догадаться, сколько ей предстоит работы. Чем пьянее мужик, тем богаче добыча.
И тут я подумал, что сейчас в тех местах у охотников и рыбаков всё с точностью до наоборот.

Берегите работающих. Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

Есть информация, что вопросы и ответы $олнцеликому пишут два разных человека.

Спросили как провел праздники.
- Дача. Снег. Коньяк. Накидался поочерёдно и того и другого.

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей..

"Единая Россия" предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!

- Алло, это ясновидящая Антонина? - Да, здравствуйте, Иван Петрович. - Но я не Иван Петрович - Я знаю

- кто грустит, у того цистит!
- а можно мне другого уролога?