Лучшие анекдоты года

Мы рождены, чтоб сказку сделать страшной!

Раз пошли в коворкинг хипстеры с района
И зашли в одно антикафе
-Там сидела группа модной молодёжи,
Подвороты джинсов до колен.
Группа молодежи парила там вейпы
И бухала крафтовый пивас,
Заправлял всей кодлой бородач-фрилансер
-Веган, феминист и пидарас.
Тут этот фрилансер начинает буллинг
-Слов таких не видывал фейсбук!
Хипстер не смутился, взял свой гироскутер
И расколотил врагу макбук.
Закипел тимбилдинг, полетел фалафель,
Пар от вейпов выедал глаза,
Бородач, как с Узи, со стаканом смузи,
Словно школьник, крикнул "АЗАЗА".
Мусора примчались быстро на сегвеях,
Вот уже статья на пацанах,
И теперь питаться крафтовою сечкой
Всем им в неподвёрнутых штанах.

А может, мошенников специально придумали, что б из телеги нас высадить?, а потом они втянулись в дело.

Эммануил К.:
- Одна из самых ужасных особенностей войны заключается в том, что вся пропаганда войны, все крики, ложь и ненависть неизменно исходят от людей, которые не сражаются…
Джордж Оруэл. :
- баян!!! Это мой текст!

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
- А сейчас?
- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

"«Живём, дай Бог, не последний день!», «А губернатор Саксонии в курсе?», «До чего мерзкий шрифт — смотреть тошно!» и ещё более трёхсот отмазок в «Самоучителе прокрастинатора» — купи его завтра!"

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне! Это мука! Ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!

в мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков, хорошо быть обычным алкоголиком.

Папа Карл - ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.

- Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
- Международное право!

Когда они пришли за коммунистами - я молчал, я не был коммунистом.
Когда они пришли за либералами - я молчал, я не был либералом.
Когда они пришли за мной, я сказал им «Вы ошиблись, евреи живут этажом выше»

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увёл её через окно и на такси повёз на вокзал... Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним

— Как тебя зовут?
— Антип.
— А полное имя?
— Антипатий.

После очередной встречи с актёрами Путин попросил Безрукова задержаться. О чём они говорили, неизвестно, но прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Хочу, чтобы мама надела на меня шапку, куртку, варежки и отвела в садик. А на работу не хочу.

Газета.ру:
В Госдуме предложили выдавать генералам зеркала для осмотра днища машин.

Археологи установили, что Рамзес второй умер от банального кариеса. Так как все стоматологи ушли с Моисеем.

по понедельникам я выгляжу, как по акции.

среди потомков моисея так много стоматологогов потому что три поколения предков подряд питались манной кашей с песком

Всю свою жизнь Петрович время от времени запивал и не выходил на работу, причем до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, по после 90-х - ее отсутствие.

Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.

Чиновник брал взятку. В самый момент грехопадения вошел его начальник и подозрительно впился глазами в его кулак, в котором лежала благодарственная кредитка.
Чиновник ужасно смутился.
— Послушайте! — обратился он к просителю, разжимая кулак. — Вы позабыли что-то у меня в кулаке.
© Антон Чехов ("Майонез")