Лучшие анекдоты года

Когда я был практикантом, мастер привёл меня на склад и попросил помыть стеллажи. Их было 9, трёх уровней. На них стояло 200+ приборов размером от стакана до микроволновки.
Я все снял, стеллажи помыл и вспомнил что вчера мы искали прибор по заводскому номеру для поверки и заебались искать, вынимая все и смотреть номера. И решил абсолютно все приборы поставить мордой к стене, номерами сюда и в порядке возрастания. Когда пришёл мастер, он сначала не понял. Потом хотел поругать меня, но почему-то передумал.
- ты умеешь каталогизировать?
- теперь да…

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что ты сделал для своей Родины ?
(с)Пенсионный фонд России

- цены растут, тарифы растут, налоги растут! Куда смотрит Путин?
- он тоже недоволен ростом. Наш человек!

как жить, если твоя жизнь насыщена одними только углеводами?

Три моих любимых греха – грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие – грех жаловаться!

Мышь открывает холодильник
Веревка мыло всё с собой
А там на полках сыр и мясо
Отбой...

Я, запуская VPN,
Кладу на МАХ и скрепы ...болт!

Рекламщик знакомый рассказал, как они снимали ролик про ёжика.
По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот свернулся клубком и лежит. Они его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, и только что не танцевали… Ноль. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно.
Мучились они так, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется».
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — ёж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем. Есть не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ура!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.
-Внимание! Мотор!
Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в жопу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, ёж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.
-Снято!
А в телевизоре всё так трогательно...

Искусственный интеллект, обученный на порнофильмах, показал 312 способов ведения переговоров с Зеленским.

С такими ценами на продукты сказку про кашу из топора надо рассматривать как рецепт.

Моя хорошая знакомая, врач-косметолог, на вопрос о том, кем она работает, всегда отвечает:
-Есть такая профессия - родинки зачищать!

Старость - это когда пятница уже пришла, а тебе всё равно...

Вот именно из-за этих слов песни "Патриот" группы "Сектор Газа" перекосоёбило воспалённый мозг д'ебутатке Останиной:
...
Все что советское - ништяк машины и штаны,
Пусть дорого все стоит, но все наше пацаны,
Ты на меня не сипь так люто и брови ты не сипь,
Я знаю лучшая в мире валюта это наш тамбовский рупь.

Мы славу партии поем любимой и родной,
За то что так прекрасно правит нашею страной,
За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд,
Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!...
Ибо:
Как чёрта корчит от ладана, так и власовцев трясёт от всего Советского!

Одна рассказала:
Закупаемся с мужем в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и передаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"

- Сергей, о чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты, Света...
- Пошляк!!!

Писатель Лукьяненко даёт интервью:
- Сергей, как в ваших «Дозорах» оказались «Алые паруса»? Там они «Ассоль»…
- ко мне пришел девелопер с чемоданом денег и сказал:-у нас покупательница пошла смотреть квартиру и насмерть упала с лифтом с 27 этажа вниз вместе с риэлтором. Надо поправить ситуацию! Я взял.

подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
выпила уже три, а посуду мыть все равно не хочется.

У слабовидящих людей обостряется слух, у глухонемых обостряется зрение, а вот у тупых обостряется желание высказывать свое мнение по любому поводу.

Голосовые сообщения слушаю только если там песня, а я пьяный.

- почему все обсуждают долбоёбское поведение 1-2% долбоёбов за рулём? А остальные 98-99% ездят нормально.
- Потому что адекватный человек никому не интересен.

Полиглот рассказал, что заказал в ресторане бутылку и послал ее в дар хорошей компании. Они со своего стола прислали две. Он послал две за другой стол… Получил четыре. Послал четыре первому столу. Получил восемь.
— Можно, конечно, было пойти ва-банк и послать восемь, но я не решился. Я фаталист, но умеренный, — закончил Полиглот...
© Георгий Данелия ("Безбилетный пассажир")

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься…

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: «Простите, вам соли не надо?» И оказалось, что очень надо. И не столько соль…

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Человек теперь должен не скачать впн, а купить его у Яндекса.