Лучшие анекдоты года

-Вова, что нам даёт гусь?
-Мясо.
-А ещё?
-Нууу... Жир?
-Правильно! А ещё?
-Ну не знаю я, Мариванна!
-Ты когда спать ложишься, что под голову кладёшь?
-Валенок.
-Ладно. А твоя сестра что под голову кладёт?
-Второй валенок.
-Вова, у вас в доме, вообще, подушки есть?
-Ну есть одна, у дедушки...
-Так вот, если взять подушку и распороть её, что мы получим?
-Пиздюлей от дедушки!

"Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений..."

В ответ на раздражающие голосовые сообщения нужно отсылать QR-код для приёма любых платежей.
Это всё, что нужно знать о монетизации раздражения.

Скорей бы уже опять пришла весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, а все мудаки сдохли.

Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом, находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ей бабушку, нажимает на чат. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить внучка ещё не умеет, только агукает и смеётся.

"В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!"

мы на советских ржавых трубах
воздвигли новый Вавилон
и он теперь без господдержки
вот-вот обрушится к чертям

Только что открывшаяся турфирма «Шахед» выбросила на рынок сотни супердешёвых горящих путёвок в Дубай со слоганом «Отдыхай в Дубаях с огоньком, кто с «Шахедом» ещё не знаком!»

медосмотр в детском саду:
- дыши глубоко!
- фхху-ффхуу-фухх..
- а теперь не дыши!
- а вы что? пукнули?

Если Криштиану Роналду сломает ногу об ягодицы Дженнифер Лопес, то страховые выплаты превысят годовой бюджет Узбекистана.

Препод студенту: Как называется емкость для воды?
Студент: -Презервуар
Препод: - Хорошо, только без «П»
Студент:- Тогда резерватив

США вывезли из Венесуэлы золота на сто миллионов долларов.
А из Украины?
А из Украины венгры перехватили!

— Прочитал недавно книгу ,,Щит и меч". Одно из подразделений абвера носило название ,,Z (Зет)".
— Молчать, поганый "совок"!!! Это совсем другое!!!

В целях улучшения демографии по всей стране начали открываться специальные пункты
(см. камент)

Опытный спецназовец объясняет новобранцу:
- Знаешь, что такое стальные нервы? Это не десантирование со сверхмалой высоты, не выбор красного или синего проводка, когда на таймере осталась одна секунда и не прочая фигня, связанная со службой. Это когда ты после спецоперации возвращаешься домой, весь злой, готовый убить кого-нибудь, застаешь жену с каким-то чуваком в постели и говоришь им: "Продолжайте" - а сам идешь на кухню пить чай.
- Мне кажется, стальные нервы - это когда тот чувак продолжает!

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, но она на них не обижалась. "Лишь бы не узнали, что я терапевт", думала Оксана.

Решил купить арбуз, прошу продавца:
- Дайте мне девочку, они, говорят, слаще.
Продавец протягивает арбуз:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка, смотрите по хвостику!
Продавец печально вздыхает и выдает:
- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пидарасы!

Дефицит бензина - это глобальный заговор электросамокатчиков

Когда мы поймём, что это не просто ещё один день, а на один день меньше.., мы начнём действительно ценить время и то, что действительно важно.

Бельгия с разгромным счетом (4:1) выбила сборную сшА с домашнего ЧМ по футболу, подписав себе приговор в виде ответных санкций в масштабе 1:4.

Гарант поручил правительству установить единый образец удостоверения, подтверждающего статус учителя. Я правильно понял, что по этому удостоверению будут скидку в магазинах делать и за бензином без очереди пропускать?

19-летний афганец предстанет перед судом Франции по подозрению в изнасиловании коз и овец. Ему предъявлены обвинения в жестоком обращении и сексуальном насилии над домашними животными. Хотя ни кто из животных не жаловался. Ментовский произвол. Довели пацана...

Нужно срочно построить хотя бы пару новых нефтепроводов в еврорейх, т.к. оставшиеся в строю НПЗ просто не справляются с объёмами добываемой нефти!
© Южноебутовские эксперты

— Мне тут таксист рассказывал, что иногда курьеры берут такси, когда им в лом самим тащиться
— А мне интересно, таксует ли кто-нибудь на каршеринге. Имеет ли это вообще смысл?
— Таксист на каршеринге развозит курьеров? Будущее наступило!

Каждое правительство имеет тот народ, который его заслуживает