Лучшие анекдоты года

Трамп допустил создание американо-иранского предприятия для взимания платы за проход судов через Ормузский пролив, сообщил журналист телеканала ABC News
И кто тут настоящий геостратег?

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить нельзя, хозяйка узнает, наорёт, трахаться нужно молча, соседи сволочи, услышат, в полицию позвонят, и музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами.
— Короче, — жестко продолжил он, — задолбало это меня окончательно! Все, конец! Давай поженимся и переезжай ко мне!!

В России (и не только) появился новый вид психического расстройства. Человек мнит себя избирателем и считает, что участвует в выборах и влияет на политику.

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

— Мне нравятся фотографии природы. Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
— И писка комаров.
— А как пахнет писка комаров?

Вот что привязались к одному писающему мальчику?) Лучше бы привязались к какающем повсюду СМИ

На Олимпийских играх 1904 года японец Савао Фуни стал первым по прыжкам с шестом. Правда, его техника была оригинальной. Спортсмен воткнул шест перед планкой, а затем, забравшись по нему, перелез препятствие. Когда судьи объяснили ему, что нужно разбегаться, он разбежался. А затем повторил маневр.
Фуни не получил титула чемпиона, так как судьи дисквалифицировали его за нестандартный подход. Спортсмен заявил, что это дискриминация по расовому признаку. И газеты в Японии вышли с многочисленными статьями о нарушениях на Олимпийских играх. Неизвестно, действительно Фуни не понимал смысл прыжков или надеялся победить, используя пробелы в правилах, но после этого случая во время прыжков запрещается делать перехваты руками по шесту.

Никто не знает, с какой стороны тарелки должен лежать телефон, согласно этикета?

Уж осень пахнет павшею листвой
Мне пофиг, на диване я валяюсь
Не стоит называть меня свиньёй
Простите, в желудях не разбираюсь
И в бисере и прочих жемчугах
Иль что там мечут? Это всё не ново
Вот выпью пива и скажу вам: Ах!
Ребята, осень-это всё же клёво!

Ещё один шедевр на тему «Россия 2028»:
"Хороша ль, плоха ли весть, —
Докладай мне все как есть!
Лучше горькая, но правда,
Чем приятная, но лесть!
Только если энта весть
Снова будет — не Бог весть,
Ты за эдакую правду
Лет на десять можешь сесть!."
© Леонид Филатов (1987)
39 (!!!) лет тому назад он ярко описал эпоху СВОлшебства!!!

-Как думаешь, а чёрная полоса в жизни когда-нибудь закончится?
-Конечно! Мы же не бессмертные...

Людей надо узнавать, а не придумывать. Это спасёт от разочарования.

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Девушкам на заметку!
Как правильно взвешиваться:
Посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только потом аккуратно поставила вторую ногу на весы.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

"В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов!"

— Если убить всех преступников в стране, разве от этого хуже станет?
— Хуже, ибо тогда в стране останутся одни убийцы.

-Вова, что нам даёт гусь?
-Мясо.
-А ещё?
-Нууу... Жир?
-Правильно! А ещё?
-Ну не знаю я, Мариванна!
-Ты когда спать ложишься, что под голову кладёшь?
-Валенок.
-Ладно. А твоя сестра что под голову кладёт?
-Второй валенок.
-Вова, у вас в доме, вообще, подушки есть?
-Ну есть одна, у дедушки...
-Так вот, если взять подушку и распороть её, что мы получим?
-Пиздюлей от дедушки!

"Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений..."

В ответ на раздражающие голосовые сообщения нужно отсылать QR-код для приёма любых платежей.
Это всё, что нужно знать о монетизации раздражения.

Скорей бы уже опять пришла весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, а все мудаки сдохли.

"В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!"

мы на советских ржавых трубах
воздвигли новый Вавилон
и он теперь без господдержки
вот-вот обрушится к чертям