Лучшие анекдоты года

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, остальное лишь обувь с толстой подошвой.

Утро в загородном доме
-Папа, хлеб зачерствел! Может, в лавку сгоняешь?
-Так, девчонки! Или вы этот доедите, или идите вы... сами, три километра до магазина, я уже пива накатил и машину заводить не буду! Ещё вариант, пусть мама съездит, права то у неё есть?
-Да ладно, лучше чёрствый поедим!

Я у милого на шее,
свесив ноженьки сижу,
не подумайте плохого...
пиздой нимб его держу!

В КабМине заявили, что к 2028 году потребительcкая корзина будет пуcтой, но вполне съедoбной.

Главные новости: "Сергей Шойгу назвал рейдерским захватом ситуацию с бизнесом РФ в Армении"
А действия всех своих бывших замов никак не назвал.
Задумался: А почему?

- Доктор, не помогают мне ваши свечи, от них только изжога!
- Вы их что, глотаете, что ли?
- Нет, блять! В жопу засовываю!!!

- Маша, я тебя люблю.
- Валера, пожалуйста, не надо меня впутывать в это дерьмо

До нового года осталось
понять, как жить дальше

- Как вы справляетесь со своими нагрузками?
- А я нагружаю других.

Израиль сбросил на Иран счет за бомбардировки

Счастье - умение не портить себе настроение, и не позволять это делать другим.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Проблески ума - это, как правило, его остатки.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и сразу подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит банковскую карточку, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
...В этот день аптекарша поверила в любовь.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона укокошил, милая была зверушка.

Две подруги:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... вот.... понимаешь?!
- Да-а-а! Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Средний класс это не тогда, когда ты прикладываешь карточку к терминалу оплаты в Седьмом Континенте или Азбуке Вкуса, не сомневаясь, что на счёте достаточно денег. А когда в Хардене на Литейном жена говорит: Симпатичное колечко, дороговато, правда... А ты такой: Милая, мне для тебя ничего не жалко! Пойдём, шаверму тебе куплю?

Настроение какое- то говногоднее....

"США отваживают близких партнеров России от торговли с ней, чтобы любые экономические возможности переориентировать на себя. Об этом 7 сентября заявил глава МИД РФ Сергей Лавров."
Проект строительства тоннеля через Берингов пролив, который соединит Россию и Аляску (США), продолжается. 5 июня 2026 года на ПМЭФ Россия и США подписали соглашение о продолжении проектирования этого сооружения.

1. "Зачем?"
Путин ответил на вопрос о том, собирается ли Россия нападать на НАТО.
2. «Как говорил наш президент: “Если драка неизбежна, лучше бить первым”» — процитировал Путина Лавров

В России, утверждаю, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

За что-то мстят мне кофе и вино.
Я в прошлой жизни выбирала пепси?
© Ольга Андреева
&&&
Хотя всё это было так давно,
Навек запомню жизненную школу,
Я выбирала в прошлом не вино,
А пепси и её подружку колу.
Я выберу иной ассортимент.
Пусть не завозят пепси.
Буду кроткой
И постараюсь подружиться с водкой,
Она уж точно не иноагент.
© Минин Евгений
.

Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!". Еврей снова говорит "спасибо".
- А вы вообще кто такой? - спрашивает араб.
- А я араб, - отвечает еврей.