Лучшие анекдоты года

А кто нибудь посылал Бастрыкину фотки храмов, где люди молятся? С претензией на оскорбление чувств неверующих?

Известный ресторатор в отпуске случайно оказался в заштатном привокзальном буфете и заказал дежурное блюдо. Официант достаточно быстро принёс заказ – котлеты с пюре, селёдочку, сливочное масло, графин с водочкой. Всё поставлено аккуратно, выглядит аппетитно. Ресторатор в восторге, говорит официанту:
– Послушайте, вы меня поразили самым приятным образом и в самоё сердце, не все столичные рестораны так умело оформляют блюда. Я двадцать пять лет в бизнесе и кое-что знаю в ресторанном деле. Больше вам скажу, когда бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в дорогие рестораны, например, в мой, люди бы просто перестали захаживать. Позвольте полюбопытствовать, как вам удаётся делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
Официант лезет в карман:
– Дык, расчёской…

Вчера настойчивая бабка с возгласом "Мне только спросить!" пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.

- ваше имя?
- Ира.
- полное имя, пожалуйста.
- Ирландская Республиканская Армия.

Пью кофе, смотрю фильм. А там очередные мошенники вводят людей в заблуждение, что у них украли всё и просят помощи. Потом коррупционный подкуп сотрудников в полях в корыстных целях. А в конце у одинокого мужчины путем тщательной психологической обработки отжимают единственное жильё, и вся группировка радуется и празднует эти события в его доме. В общем Кот в сапогах не мультик, а прям пособие для мошенников.

Неправильно ты, дядя Вова, с врагами Родины борешься. Ты Telegram закрываешь, а надо Роскомнадзор закрыть.

Беседовал с иностранцем, недавно живущим в России.
- Неужели граждане не хотят жить хорошо?
- Вы неправильно понимаете их менталитет. Они хотят другого - чтобы их сосед жил хуже.

Идет как то радостный орк по лесу с легендарным топором. Тут выбегают гоблины и спрашивают:
-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала!
-А топор откуда?

"Путин допустил участие российских учёных в исследованиях Федеральной Службы Исполнения Наказаний!"

Перед выборами президента Соловьев в прямом эфире по радио устроил шуточное голосование, за кого бы народ проголосовал. За Путина или Грудина. Случился конфуз всего ведущего, так как после перерыва подсчитали голоса и выиграл Грудинин. Со следующего дня все СМИ стали топить его в говне.

Епископ Мухосранский отец Полиций объявил, что изнасилование, совершенное полковником полиции, считается непорочным

- У меня в подъезде крысы развелись.
- А я и не верил, что их отношения долго продлятся!

"пояс верности" надетый на несовершеннолетней девственнице, оказался препятствием для сдачи ЕГЭ.
Для допуска на экзамен пришлось прибегнуть к помощи подруги, которая шпилькой открыла расположенный сзади замок.
Родня невесты, уже получившая претензии со стороны жениха, намерена взыскать предполагаемую сумму калыма с Министерства образования.

В. Мединский: Когда я слышу слово “Калашников”, моя рука тянется к культуре.

Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.

Когда просто листаешь ленту новостей и думаешь...
Вчера: «Всё, кажется, предел идиотизма - достигнут!»
Сегодня: «Как же я ошибался...»

Вспомнил: есть такое выражение в подмосковных гостиных - пиzда рулю. Задумался: вроде, так очень точно и есть.

Годы, увы, берут своё... Вот и $олнцеликий уже не может порезвиться на гимнастическом бревне. От этого и характер скверный.

Португальский король Жуан Второй как то спросил у Колумба:
Ты чё, в натуре, берега попутал?

Если у нас посадить всех дураков, то работать будет некому. Одни дураки будут сидеть, другие-их охранять.

Т-займ равно, шо СБЕР-кредит: Тиньков - барыга, Греф - бандит!

Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. Вот знаешь, есть такая профессия подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их.
Так вот. Я хочу быть пингвином.

К#210892:
"Ходють слухи, что новую Конституцию ЕБН подписывал в не то чтобы очень трезвом состоянии, т.е. юридически в недееспособном — следовательно, документ формально недействителен…"

Психдиспансер выдал Долиной справку, что она народная артистка России. Но адвокат Долиной отказался представлять справку из психдиспансера, потому что она народная артистка России, Круг замкнулся.

Меч не признаёт своего хозяина, пока не попробует его крови. Новая летняя обувь, кстати, работает по такому же принципу.