Лучшие анекдоты года

Какие, блядь, душевные терзания?
Работа, ипотека, микрозаймы!

Девушки красят волосы, ногти, губы, делают депиляцию, покупают дорогие духи, и всё для того, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа"!

- "Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы"
- А людям без головы - работать в правительстве.

-Света, как ты относишься к структурированному углероду?
-Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе с этим углеродом!
-Понял, значит кольцо с бриллиантами вычёркиваем...

- Слыш отец а заправки в городе есть?
- Кому и хуй зааправка.

Украинская переводчица на пресс-конференции Мерца и Зеленского в Берлине ошиблась в переводе немецкого "truppen", что значит «войска», заявив, что перемирие на линии фронта будут обеспечивать трупы НАТО

Он по-тихому ездит аж без кортежа
И подмечает беспредел на дорогах
Но делает вывод шо потерпит народ

Житель в Лондоне звонит в полицию:
- Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
- Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.

я шла домой гляжу мужчина
и забрала его себе
для дружбы преданной и секса
и чтобы мужу помогал

8 марта, кремлёвская баня. Корпоратив.
- Вовочка, почему ты не нас,девчонок в правительство не берёшь?
- чем вас пидарасы там не устраивают?

- В Германии острийка открыла магазин «Берёзка», где есть все.
- как будет «березка» по немецкому?
- «dubina”.

- шеф, как вы с патриархом дружите, вы же не славянин?
- Иисус тоже не славянин!

Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!

Император Франции Наполеон 3 пожаловал своему маршалу титул Герцога Малахова за то, что он сначала проиграл битву за крымский холм сержанту Малахову, а потом выиграл.
Но Малахов Курган уже был на всех картах, даже французских.

"Песков: Путин приказал не трогать тигра, которого встретил в Приморском крае'
Задумался: а кому приказал и зачем, и как жить дальше с этой новостью. Ну, и удивился, что кремлю хоть что-то известно.

Дженнифер Лопес в детстве, во дворе, звали Джей Ло, а её брат Хулио вообще редко ходил гулять

метро мелькает мимо махом
мурлычу медленно музон
мне машинист матвей михалыч
мечтая мимикой моргнул

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.
© Михаил Задорнов

Рано или поздно каждый человек взрослеет, берется за ум начинает понимать, что вовсе не стоит пить алкоголь и накуриваться.
Одновременно.

"Моих воспитателей в детсаду звали Елена Якоревна и Клава Дивановна. А у вас в детском саду работали люди со странными именами?"

Разработчики голосового робота-автоответчика для управляющих компаний в сфере ЖКХ вынуждены были переучивать нейросеть из-за того, что в первый же месяц работы она начала материться (Сибирский строительный форум, Новосибирск, 10-12.02.26)

Завадский раздраженно:
– Вы все время выводите меня из себя!
Раневская недоуменно пожимает плечами:
– А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?
© Фаина Раневская

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
© Марк Твен

характер - это оружие.
главное - не стрелять по своим.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! — Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...