Лучшие анекдоты года

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
- У меня есть право на один звонок?
- Да, месье.
Набирает номер.
- Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?

Пентагон: "Гренландия и Канада тайно разрабатывают химическое оружие, боевых москитов и пингвинов"

Полиции запрещено применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случая, когда те нападают толпой.

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте.

Последние слова, услышанные Терминатором в России:
- Е*ать, Толян, да тут меди килограмм на 50.

— Михалыч, как ты относишься к политике?
— Уж лучше быть сторонником, чем приспешником!

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Явился как-то девице суженый ряженый и сыграли они свадьбу.
А после свадьбы он наряды снял, на диван прилёг, да и расширился.

Уходя из Овального кабинета Белого дома президент Украины Владимир Зеленский кричал:
— Вы еще за Сальвадора Альенде ответите, суки империалистические! Отольются вам, янки, слёзы вьетнамских детей!
И, уже на выходе, совсем неожиданно:
— Свободу Анджеле Дэвис!

Приехал как-то д'ебутат-члепедросс на экскурсию на фронт СВО... и, увидев бойца с автоматом, офигивает и кидает тому в лоб вопрос: "А у тебя есть разрешение на ношение огнестрельного оружия?!?!?"

лариса ведьма по призванью
алёна ведьма для души
души обеих афанасий
души

Двое сидят в ресторане:
— Ты чего не пьешь?
— Мне доктор запретил.
— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

"Нет у них там на Украине никаких редкоземельных металлов — одно говно поросячье смердящее..."
© Дональд Трамп (из наисвежайшего)

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось, мужик просто шнурки завязывал.

оксана вышла за француза
но так и не пришла любовь
а как полюбишь если мужа
зовут как грёбаный салат

- Вас беспокоит служба безопасности банка..
- Чей Крым?
- Крым ваш...

Алкаш Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Мужик приползает домой пьяный вдрызг. Жена начинает его распекать:
-Вот скотина, да как тебе не стыдно, все деньги опять пропил, семье есть нечего будет!
Мужик только смог произнести «ты кобуча» и отрубился.
«Что за кобуча?» -жена на работе спрашивает, ей отвечают: кобуча по-индейски - милая, любимая. Жена приходит домой: «хоть алкаш, а любит, вот даже любимой назвал». Наготовила вкусной еды, нарядилась, накрасилась, ждет мужа.
Мужик приходит опять пьяный, видит жену, еле языком ворочает: «кобуча!» Жена обрадовалась, обнимает мужа, целует. А мужик с трудом отбивается от нее:
- Хули нарядилась, кобыла ий-ебучая!

Учредительный съезд ВКПБ, В.И. Ленин. докладывает «Три источника и три составных части марксизма»:
- Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы идущих на всё ради своей выгоды тех или иных классов.
Сталин:
- Владимир Ильич, вы вот сейчас про рабочий класс говорите?
- и про него тоже… ну а что, они так же являются классом в империалистической системе.

- Клеопатра! Зачем ты отправила обозы с едой к Цезарю?
- пока он сытый, сюда не едет.

Зеленский забыл прогарантировать безопасность пребывания европейских лидеров в Европе.

Коррупция - это не преступление! Это окно возможностей.

- Ты выглядишь как сутенёр.
- Мне нужна другая одежда?
- Другая девушка.

в прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Родители.