Лучшие анекдоты года

Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...

Олимпийскую сборную Израиля ограбили в Милане. Грабители похитили у спортсменов паспорта, личные вещи, чемоданы, обувь и специальное спортивное оборудование. Общий ущерб оценивается в «тысячи долларов». Олимпийский комитет осудил и назвал это "Непропорциональным ответом за выпитую кем то из крана воду"

"Она была довольно известной порноактрисой - её все узнавали, и .... даже в лицо".

И вообще, суеверный - это тот, который суёт и верный.

- Доктор! У меня что-то со зрением!
- Что у Вас случилось?
- После свадьбы я не вижу денег!

Акция в сексшопе: Бери, сколько влезет

приехали вечером усталые.
- Что будем на ужин: макароны или картошку?
- Картошку!
- Ну, иди чисть.
- Не, давай макароны.
- Ну, ставь воду.
А варю-готовлю я сама.

"Подтанцовка Татьяны Булановой начнёт самостоятельные гастроли и возьмёт Буланову на подпевку!"

Сегодня днём было совершенно нечем заняться, зашёл на удалённый рабочий стол и в 1С сделал отбор по своим командировкам. Оказалось, что за 10 лет у меня:
1628 дней в командировках
102 полёта
210 поездок на поездах дальнего следования
Это не считая всяких электричек и междугородных автобусов.
Добавить сюда мои личные поездки, которые в базе не учитываются..
Вот и думаю, нафиг я квартиру в Питере покупал? Может, проще на вокзале жить?

Церковные свечи не помогают, потому что их надо богу ставить, а не себе...
Ибо: веруны ставят свечи с мыслью о себе, а не о боге!

Шляпа - это не только головной убор, но и положение дел на данное время

Пробираются с трудом два армянина по пустыне на инвалидных колясках. Как вдруг, один из них находит лампу. Трёт, а оттуда вылезает джин и говорит: - Путники, спасибо, что выпустили меня, даю вам одно желание на двоих. Те в один голос: - Хотим ходить!
Джин подумал и говорит: - Ваше желание будет исполнено, но раз уж вас двое, то ходить вы будете по очереди.
И подарил им нарды.

Макрон с подбитым глазом, Каллас, которая ищет компанию забухать..И это из последнего.
Время, когда новости смешнее анекдотов.

плохой электрик знает в лицо всех архангелов

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

Вторую ночь под окнами
орала чья-то автомобильная
сигнализация. Практически
без умолку. А сегодня утром
видел на машине записку
"Отрегулируйте, пожалуйста,
сигнализацию - она мешает
спать детям". Записку
аккуратно прибили гвоздём
к крыше над водительской
дверью.

— Нееееет!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Гена! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!

- Где мой свитшот?
- На тремпеле.
- Что такое тремпель?
- А что такое свитшот?

с оксаной сексом занимались
аркадий пётр и леонид
но тут припёрся муж геннадий
в публичный дом испортив всё

Мы действуем в силу того, что мы признаём полезным, – промолвил Базаров. – В теперешнее время полезнее всего отрицание – мы отрицаем.
© Иван Тургенев ("Отцы и дети") о деятельности РКН в 20-е святообнулённые

Те, кто творят незаметны. Заметны те, кто вытворяют.

на 214865
Смешную фразу надо лелеять, холить, ласково поглаживая по подлежащему.
(с) Ильф, без Петрова

Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...

похитил инопланетянин
секрет соленья огурцов
но кайф словить не получилось
водки в Марсснаб не завезли

Адвокаты Ларисы Долиной готовят иск ко всем россиянам, посещавшим её концерты. Поскольку Долина отдала мошенникам не только деньги от продажи квартиры, но и заработок от продажи билетов, - все посетители её концертов должны заплатить повторно.