Лучшие анекдоты года

Во вторник приехали с женой в Ленинград, как честные туристы пошли в Эрмитаж. Порадовала сценка. Моложавая хорошо одетая женщина, на взгляд, около пятидесяти, выговаривала вертлявой девчонке лет пяти:
- Даша, Даша, да что ж такое, бля! Ты же девочка из хорошей семьи, ёпта, будь леди! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь-водишь тебя по эрмитажам-хуетажам - а толку нихуя!

Женщину скандал не портит - он её освежает.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери

- Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
- Как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!

Как вам новость?
Случаи надкусывания огурцов участились в магазинах Подольска!

Одна сказала:
-Я тут с кинологом познакомилась... Тааакой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал!

Падают снежинки
Ветер в харю дует
Лишь один крестьянин
Сука торжествует.

В списке "лженаук", похоже, скоро появится еще один предмет - международное право.

вот и настало время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь...

- дорогой, я нашла твою заначку - и не стыдно было такие деньжищи от семьи прятать?
- дорогая, это я копил на подарок тебе!
- да? и что ты собирался мне подарить на эти жалкие копйки?

Предлагаю в новогодние праздники продавать таксистам продукты в магазинах в 2 раза дороже. Так будет по честному.

Прочитал на входе в аквапарк:
«Вход только в шапочках для плавания».
Зашёл только в шапочке для плавания.
Выгнали.

Три возраста мужчины:
1. Прыгать по гаражам.
2. Курить за гаражами.
3. Бухать в гараже.

Оксана в шкаф Олега прячет
Настолько часто, что Олег
Завел там чайник пуфик книги
И шпингалетик изнутри

Женщины украшают жизнь всегда! Даже когда пообещают и не приходят. Зато гладко выбрит, в квартире прибрано и спишь на чистых простынях.

о продолжительности жизни
правительство у нас в стране
задумалось и поручило
кукушкам дольше куковать

для попадания в элиту
не нужно связей и знакомств
нужны оружие патроны
прицел и твердая рука

Жила-была девочка. Однажды она купила книгу «Как общаться с дураками». Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.

В футбольную команду "Динамо Тбилиси" приехала важная партийная комиссия с проверкой политической грамотности игроков.
Вызывают Давида Кипиани. Он заходит в кабинет, ему показывают на портрет Ленина и спрашивают:
- Кто изображен на портрете?
Кипиани задумывается, а потом его осеняет:
- Отец!
Комиссия довольна ответом и Кипиани отпускают. В коридоре его обступают остальные и расспрашивают, что и как.
- Показали на фотографию и спросили, кто это? Я ответил, что Отец!
Следующим заходит Рамаз Шенгелия и ему тоже показывают на портрет Ленина.
- Скажите, кто это?
- Отец Кипиани!

женщина - главная в семье, а если муж думает иначе, значит она еще и умная

А почему люди из одной и той же страны пишут терешковой - одно, а Боне - противоположное. А вдруг кто-то из этих двух пиzдИт? Задумался.

- Мой сосед решил отказаться от VPN, потом вообще от Интернета и уже полгода узнаёт о новостях только по телевизору.
- Он что, дурак?
- Теперь - да.

мобилизации не будет
вновь заявил пресс секретарь
и люди пляшут на участках
и галки ставят в белютни

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!