Лучшие анекдоты года

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
« Нет такой традиции», — ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— Потому что такая традиция есть.

«В России остро ощущается нехватка врачей с медицинским образованием!»

Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь

Две девочки:
— А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!

Разное воспитание, разные ценности...

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

по телевизору сказали
что завтра будет хорошо
а вот когда наступит завтра
опять никто не пояснил

- а можно за вами приударить?
- не приубейтесь

Родители мне ничего так просто не дарили: хочешь велик - учебный год без троек, скейт - перекопать огород, телефон - помочь бабушке с ремонтом. Поэтому ничего этого у меня не было.
Но я все ещё надеюсь на Дедушку Мороза.

В годовщину мобилизации военкоматы пригласили на праздничные мероприятия мужчин от 18 лет

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской

"Рынок недвижимости переживает подъём отсутствия спроса."

Юмор сытых господ и юмор трудящихся товарищей отличается друг от друга как жирная жопа от бодрого хуя.

«Какие-то мошенники постоянно заставляют что-то делать». Роскомнадзору предложили заблокировать рабочие созвоны

Подари мне, Санта,
Антидепрессантов.
Чтоб реальность хмурая
Стала чуть светлей.

Чтобы я, как в детстве,
Смог поверить в завтра.
Чтобы не боялся
За своих детей.

© мальчик Саша, 51 годик

Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.


Александр Ширвиндт

Иван Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло

Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один то Петров-Водкин.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

у меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и профессионально подобранные транквилизаторы.

— Сёма, вы знаете, что в будущем денег не будет?
— Как? и в будущем?...

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего

интересный факт: если никому не писать и не навязываться, то можно понять, что в принципе нахуй никому не нужен.

Артемия Лебедева задержали при попытке покрасить бороду в желтый цвет