Лучшие анекдоты года

— Ты образец занудства!
— Я не образец, я эталон...

Крышка гроба не имеет украшений со стороны потребителя.
© Станислав Ежи Лец

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.

- гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
- тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

Армия. Боевая тревога. Генерал:
-Включи фонарик!
Включаю. Светит.
-Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
-Запасная лампочка где?
-Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
-Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
-А зачем мне тогда фонарик?

Слегка с шампанского хмелея,
Любая дама, говорят,
Всегда немножечко добрее,
Чем триста грамм тому назад.

На приёме в поликлинике:
- курите?
- астма ...
- выпиваете?
- давление ...
- секс?
- возраст ...
- жареное-соленое?
- желудок ...
-Да что ж Вы за человек такой - и запретить нечего!

Конфликт интересов - это когда последствия чревоугодия препятствуют прелюбодеянию

1945 год Берлин. Маршал Жуков маршалу Рокоссовскому:
- Мы их освободили, и они нам этого никогда не простят...

Вышла с плакатом «даёшь Путину пожизненный срок!» на Красную площадь. Сижу в отделении полици. Власти пока не знают что с этим делать.

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Диалоги на форуме:
- Хотел скачать "Одиссею" Гомера. Книга удалена по требованию правообладателей. Кто, бл дь, правообладатель?! Гомер?!
- Чувствую, скоро захочу скачать библию, но Иисус заберёт права и заставит покупать её через Литрес.
- Из-за вот таких, как вы, бесплатно скачивающих, Гомер больше ничего и не напишет, вот!

Госдума решила объединить законы об инопланетянах, кровной мести, и пидарасах в одно чтение.

радость встречи нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый

ученье - свет.
Был у меня знакомый полковник в отставке, который решил заняться саморазвитием. И взял в библиотеке книгу Ницше. Далее с его слов:
"Начал читать. Бред какой-то. Но читать продолжил. Должен же быть в книге какой-то смысл! Дочитал до конца. Ни черта не понял. Сел и задумался: а не дурак ли я?"

Постоянное зависание в интернете есть одна из форм эскапизма. Зависание на Остриё — это уже острый эскапизм. Выйдите к чёрту из зоны комфорта...переступите порог...вдохните полной грудью и ощутите : какой же в реале ...творится восхитительный пиздец!

Лукашенко сообщил, что уже в седьмой раз абсолютно не цепляется за власть

Мне стало не по себе, когда в постели она сказала
- Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?

Прежде чем протягивать руку врагу, надо убедиться, что рагу не только готово, но и остыло.

Дочка первоклассница спрашивает у отца (штурмана дальней авиации):
- Папа, сколько будет 5×6?
Отец берет в руки НЛ-10 и тут же говорит ответ
- 29-31, где то так!
На второй день дочь ему заявляет:
- Мне учительница двойку поставила! Правильный ответ 30!
Отец опять берет в руки линейку и тщательно выполняет действие:
- Да, действительно 30! Но я не понимаю, зачем твоей учительнице нужна такая точность?!

Явились мысли — запиши,
Но прежде — сплюнь слегка
Слова, что первыми пришли
На кончик языка.
© Игорь Губерман

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!