Лучшие анекдоты года

Борис был кот не из пугливых.
Но даже он сумел понять -
На берцы под любым предлогом
Не ссать!

считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "пойдем поваляемся".

РПЦ выяснила, как дети становятся квадроберами

Один мужик работал ассенизатором, и от него все время пахло, сами понимаете чем. Естественно девушки, по этой причине, обходили его стороной.
Однажды, он пожаловался на это другу, и тот посоветовал воспользоваться освежителем воздуха. В магазине оказался только освежитель с запахом хвойного леса. Купив, и как следует «надушившись», мужик пришел к другу чтобы
тот заценил.
«Ты знаешь», - сказал друг: «Такое чувство, что кто-то под елкой насрал».

И сорок дней, и ночей плавал Ной.
И причалил ковчег к горе Арарат.
И вышел Ной, и сыновья его, и жены их.
И бежали им навстречу люди, и кричали:
- Вах, ара, зоопарк приехал!

Когда началась вторая мировая, генерал ДеГоль приехал в свою колонию Алжир, собрал народ на площади и:
- капиталистическое отечество в опасности! Камрады, мы едем на войну! Если немцы сюда приедут, с вами вообще разговаривать не будут!!! Они не знают алжирского.
Собрал 300 000алжирцов и поехал воевать. После войны на вопрос:
- а где «спасибо»? Ну ты свободу обещал?!
- идите нахуй, рабы! Вы должны нам быть благодарны за то что мы приняли вашу помощь!

Если не знаете, что написать в своё резюме, то просто напишите «Признавался человеком года в 2006г. журналом The Times». В том году «Таймс» признал человеком года «каждого».

Поп даёт интервью на канале Спас:
- даже дольмены у Геленджика сделал Бог!
Корр:
- учёные утверждают что это искусственные сооружения возрастом 5000 лет!
- а из чего они сделаны?
- из доломитного перлита или средне или поздне кайнозойского периода, учёные точно не знают…
- эти камни сделал Бог! Церковь точно знает это, а не эти ваши тупые учёные!

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтоб начать пользование?

- если у тебя депрессия, то это не значит, что нужно надеяться, что планету раз...ебет астероид.
- было бы охуенно...

Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
— Значит, не работаем?
— Ну, да, не работаем.
— Деньги, значит, государственные проедаем?
— Ну, да, проедаем.
— Значит, студенты мы?
— Нет, извините, студент тут только я.

Не понимаю людей, которые жалуются что мало зарабатывают. Вот в пятерочке продаются тележки по 10 рублей. Я купил 10 штук и сразу сдал их в металлолом.
Получилось 620 рублей рублей с копейками Это не много, но это честный заработок.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

- Как твой день прошел?
- Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

В марсианской глуши

Суета и морока
На планете у нас…
Может, взять и до срока
Переехать на Марс?

Взять и выполнить прихоть!
И без лишней тоски
Поселиться у тихой
Марсианской реки,

Затерявшейся где-то
В марсианской глуши,
Там, где вечное лето
И вокруг ни души.

Справить домик с верандой,
А при нём огород -
Всё, что, в общем-то, надо,
Чтобы жить без забот.

И на зорьке вечерней,
Разведя костерок,
По речному теченью
Запускать поплавок.

А ещё непременно
Печь картошку в золе,
Размышляя на тему:
Есть ли жизнь на Земле?
© Андрей Шигин

Вижу рекламу «пица пипирони песто бекон за 15 минут!» , заказываю. Через 6 часов звоню:
- и где моя пица?
- ну что же вы так торопитесь? Сразу после заказа 1й сушеф взял муку и замесил тесто, 2й сушеф поехал на огород срезать для вас свежайший помидор, 3й сушеф пошёл заколоть кабанчика, сделал для вас бекон, сам шеф замесил соус песто. 10 минут назад было всё готово и мы положили Вашу пицу в печь. А доставка 15 минут, правда!

Человек: нарисовалкартинку- Бога.
Человек:
- Бог! Помоги!!!
Бог:
- денег дай!
(С) Лукьян. 9й дозор.

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

Российские учёные разработали принципиально новый источник дохода!

Приехал чернокожий студент в СССР поступать в университет Дружбы народов. Экзамены завалил,вышел из здания и начал плакать. Плачет и плачет. Стало плохо,подошел,облокотился на дерево и продолжил реветь. Тут подходит к нему бабушка и говорит: «Что,милок,домой хочешь?», а тот ей в ответ: «Хочу,бабушка». «Ну не плачь, - говорит бабка, - давай подсажу».

ЗЫ. она его - на дерево, а он её - на гашиш.

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит:
— ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет.
А тот ему отвечает.
— Иди на хуй!
И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит:
— бля буду, колдун.

На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью:
- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу бы и третью прихватил, ...
Ответ второго: - Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на своем ... третью потащу, что ли?
Занавес.
Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и говори после этого о необразованности грузчиков :-))

Вчера за ужином сказал, что давно огурчики малосольные не ели. Сегодня жена пришла с работы, разбирает сумку.
-А это тебе.
-Что это?
-Укроп, листья хрена и прочая фигня...
-Зачем?
-Ну ты же ХОТЕЛ огурцы посолить?