Лучшие анекдоты года

Всегда найдутся эскимосы, которые возьмутся советовать жителям Бельгийского Конго, как им лучше вести себя во время особенно сильной жары.
© Станислав Ежи Лец

- я очень женственная. мне нравятся юбки, платья, туники...
- ни одни штаны на жопу не налезают?
- ни одни,паскуды!

ляжешь просто полежaть - уснёшь… ляжeшь почитaть - уснешь… ляжешь телeвизор посмoтреть - уснешь… ляжешь спать - ХЕР УСНЁШЬ!

И во всём этом коллективном дурдоме сумасшедшим признан только шаман Габышев, мирно шедший в Москву - с маленькой тележкой и огромным сердцем.

В житейскую залипнув паутину,
Не думая о долге перед вечностью,
Ищу я золотую середину
Меж ленью,похуизмом и беспечностью....

Есть такой тест: детям показывают картинку где мальчик бежал, споткнулся о скамейку и упал. Ребенка спрашивают: кто виноват мальчик или скамейка. В три года дети говорят что скамейка, а в пять что виноват мальчик потому что не смотрел куда бежал. В пять лет самокритика уже на другом уровне Но есть взрослые у которых до сих пор виновата скамейка.

Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.

Тойота придумала для России рекламный слоган:
- Если бы мы делали девушек, они бы никогда не ломались.
АвтоВАЗ напрягся и ответил:
- Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались уже на первом свидании.

Плюсы коттеджа:
Площадь больше чем квартира Ельцина.
Тишина, за которую и миллион заплатить не жалко! Жил в Москве в 3 местах и везде или стройка или ремонт.
Летом решил поставить 2й кондиционер, пришлось менять ввод на 50ква(было 15) - миллион.
Осенью потекла крыша - миллион.
В заморозки поднялся пол в гараже, заклинило ворота- миллион.
Сменил септик и он замёрз, во всех трубах гавно-миллион.
Вода из скважины запахла говном, надо бурить другую и глубже-миллион.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Почитал тут Библию. Половина Старого Завета про Падших Ангелов. И чо они там тогда от простых людей требуют?

Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается…

Празднование Нового года подобно первому ceксуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

Заходит зам к компьютерщикам:
- Михалыыч! *маты*! Зачем ты подсунул мне клиента, который оставил нам отрицательный отзыв?
- это ваша тёща, шеф.

- Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Две девочки:
— А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!

Разное воспитание, разные ценности...

С детства девочек обучают задерживать слёзы на глазах подольше, ибо это серъёзный аргумент в разговоре. Но самый цымес - держать слёзы на подходе, это уже Джокер, чтобы их избежать оппонент сразу сдаётся.

Родители мне ничего так просто не дарили: хочешь велик - учебный год без троек, скейт - перекопать огород, телефон - помочь бабушке с ремонтом. Поэтому ничего этого у меня не было.
Но я все ещё надеюсь на Дедушку Мороза.

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

В годовщину мобилизации военкоматы пригласили на праздничные мероприятия мужчин от 18 лет

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской

в детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.

- давай сыграем в кости?
- давай. Цзю.
- Станиславский.
- Циолковский.

Подари мне, Санта,
Антидепрессантов.
Чтоб реальность хмурая
Стала чуть светлей.

Чтобы я, как в детстве,
Смог поверить в завтра.
Чтобы не боялся
За своих детей.

© мальчик Саша, 51 годик