Лучшие анекдоты года

"Врачи поделились советами, как восстановить силы и здоровье после посещения поликлиники."

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-цепь свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу выебал. Позвал брата. Брат-свата. В общем всей деревней по кругу отъебали мы его, а цепочку я так - на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Дааа, хорошая цепь... Жаль, что не моя.

- кто должен оплачивать ужин на первом свидании?
- государство.

А вы замечали, что в слове «запой» есть что-то музыкальное?

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные - обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? -не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена.
— Найдём сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена.
— Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, [м]ля. -сказала Лена

"Не требуй от людей стать другими. Ещё никто не выжал из лимона сок персика".
© Чжан Цзюэ

Хочется быть взрослым и адекватным, но не моё это...не моё..!

В русском порно с медсёстрами периодически открывается дверь в кабинет, и оттуда высовывается бабка со словами: "Мне только спросить"

"Дмитрий Песков призвал всех, кому что-то не нравится, обращаться в суд и садиться в тюрьму!"

- Саша, ты же юрист, ты же должен знать, что "можно", а что "нельзя".
- Витя, юрист должен знать как можно, когда нельзя.

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Гарант:
-По поводу посещения порносайтов. Во всем мире люди посещают порносайты, не вижу в этом ничего такого. Но я считаю: чтобы россияне поменьше заходили туда, их нужно чем-то другим отвлечь, заинтересовать. Чтобы, зайдя на порносайт, человек подумал: "я уже все это видел, мне это не интересно".
Корр.:
-Чем, Владимир Владимирович?
Гарант:
-В России столько всего интересного, непознанного! Во-первых, россиянам следует зайти в свои личные кабинеты ГИС ЖКХ, увидеть свои новые счета за коммуналку. Потом, есть портал налогру. Не поленитесь, зайдите в свой личный кабинет, вдруг вы пропустили что-то интересное?!
В конце-концов, стране не хватает рабочих рук, зайдите на хэхэру, используйте свои руки по назначению, на благо Родины!
Но если так случилось, что вы уже нарукоблудили (я вас ни в коем случае не обвиняю), то срочно авторизуйтесь на портале Госуслуги, попросите прощения у Рамзана Ахматовича. Также запишитесь на электронную исповедь к патриарху Кириллу. И о доме думайте. О доме! На какие, с позволения сказать, шиши вы в нынешнее непростое время приобретете себе квартиру?  Вот вам и следующий шаг: вы идете на сайт ОбъясняемРФ, изучаете, заключаете контракт с Минобороны. Отправляясь добровольцем в зону СВО, вы точно надолго забудете о рукоблудии и порносайтах. Победа будет zа нами!
Корр.:
-Упс.

Популярный ИИ-сервис Nate для онлайн-шопинга оказался ТОЛПОЙ филиппинцев, которые вручную оформляли заказы, имитируя работу нейросети.
Инвесторы вложили в проект больше $88 миллионов — идея была простой и красивой: увидел товар в интернете, нажал «купить», а дальше всё делает ИИ. Сам вписывает адрес, сам оформляет заказ.
Всё вскрылось, когда у стартапа закончились деньги, и он начал распродажу активов.

Это же надо так испортить настоящее, чтобы люди, мечтая о будущем, хотели вернуть прошлое.

Путин назвал важным обозначать сферы, где РФ не лидирует в технологическом плане.

Как хорошо что всё по плану
Хуево то что план - говно...

"Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!"

мы живем в "неосредневековье". воины, эпидемии, жестокость все та же, только теперь у крестьян есть "айфон".

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова

Лёг как на поминках.

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.
© Марк Твен

Израиль. Маленький магазин старьёвщика.
Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это — фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:
— О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.
— Ой ну что вы, я не могу — это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов
Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:
— Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!
А продавец отвечает:
— Э неее, это — блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.

Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись над лавкой обозначала "Имей в виду, тут все такие же умные как и ты"

планы на лето есть, денег на планы нет.

Трампу обещали дать Нобелевскую премию мира, если он перестанет всех мирить.