Лучшие анекдоты года

Сегодня дочь везёт меня из своего загородного дома домой в город (Собственно, в её же городскую квартиру, ибо в нашей ремонт ещё и не начинался). Проезжаем мимо Дворцовой, она так задумчиво говорит:
-Пап, а ты не жалеешь, что в Эрмитаж теперь вам с мамой пойти не судьба?
-Это ещё почему???
-Там сплошные туристы, а вы уже питерские, вам неинтересно будет...

вот оно, свершилось! теперь ебаться можно по подписке.
за справками - в АвтоВАЗ

Решил дома ремонт сделать и задумал по-модному, чтобы свет везде по хлопку включался. Пригласил фирму солидную, выбрали технологию японскую, вот только мастера что-то куда-то не так подключили. В итоге, во всех комнатах работает, а в туалете каждые десять секунд свет гаснет. И вот теперь сижу на толчке и сам себе аплодирую!

- как называется переход газообразного вещества в жидкое?
- неожиданность.

Мы все постоянно работаем
То бытом живём, то заботами
Расслабься, помысли эпохою
А быт и заботы... Да похую!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой славный пенис у той греческой статуи?
- Белый, белый.
- Гладкий, гладкий.
- Да... И такой холодный.

- господин Песков, о чём сегодня ночью говорил Путин с Трампом?
- ему понятно объяснили, что Трамп потерял Персидский залив навсегда. Теперь они будут дружить с ним, потому что он своих не бросает.

- можно задать вам вопрос?
- девушка, я женат.
- вы даже не знаете, что я хочу спросить.
- девушка, я женат, и она убьет нас двоих.

-Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
-Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
-А почему женщина закрывает?
-Чтобы не видеть этой довольной рожи!

"Российский депутат призвал нанести ядерный удар по самолюбию Запада!"

Зебры-оптимисты наполовину белые.

Вежливый менеджер.
Сегодня:
Звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, я представляю контору " рога и копыта"...
- Дмитрий, идите нахер!
- хорошо, я тогда Вам позже перезвоню.

Моя любимая фраза: "вообще-то нельзя, но тебе можно"

- Наталья, говорят вы бросили пить?
- Я вам больше скажу - нет!

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

- успеете до дедлайна?
- успеем, но дедлайн придется перенести.

Если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне становится намного свободнее.

-Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
-Борис Степанович, но вы же работодатель!

в этом мире, кроме пива, ничего светлого не осталось.

-Прикинь, Сане повезло! Оказалось, что у его Ленки аллергия на цветы, духи и мех.
-Ещё бы на бриллианты у неё аллергия была...

"Областным центрам разрешат переносить дату дня города, чтобы на нём гарантированно мог выступить Shaman."

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». РКН порадовал россиян

Настоящие герои не носят смазку

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: - Натуль, делай что хочешь, только отьебись

- видишь, как всё хорошо получается, при небольшом насилии.
- может усилии?
- нет.