Лучшие анекдоты года

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?

«Люди в калошах на босу ногу» сбили уже восьмой американский MQ-9. Шарахнули без колебаний. Надо хуситов заселить на Крымском побережье. Чтоб они американские разведчики и у наших берегов сбивали. Нам как-то неудобно перед мировым сообществом. А йеменцы шмяк и всё, и никто особо не осудил.

- американцы, вы же видите, что Израиль напал уже на всех соседей, вам трудно остановить его?
- не можем, он наш друг. Но мы будем помогать им нападать на соседей и злить их до тех пор, чтобы они сами убили Нетаньяху, спасибо им большое. А после мы уже не будем вмешиваться.

Кто рано встаёт - жаворонок.
А тот, кто рано приходит на работу и призывает/заставляет это делать других - петух.

Форум Валдай. Путин:
- мы тут все собрались, в Сочи, на юбилей, 20й. Я вот думаю что имидж очень много значит, подписал указ о переименовании города в Хурманск, да.

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

Чем бы удивить народ? Я могу подтянуться на одной руке, на любой, один раз.
Мой вес 101+, я старый жирный пердун)

Работаю секретарём судьи. В топ2 показаний любого истца вошли:
- он родился воспитанным мальчиком!
- он родился невоспитанным мужчиной!

Уроки сделаны...
Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))

Тадж Махал - рабочий день московского дворника.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

по обоснованному мнению фельдмаршала Миниха Россия управляется непосредственно Господом Богом, но последние лет 300 получается как-то не очень...

- а почему в Одессу не зайдёт Натовский флот? Они бы там в всех русских распиздили?
- потому что никто не проверял их в бою против равного противника.
- а хуситы?
- у них оружие из прошлого века. А вот скажи мне, где сейчас находится флагман и гордость российского флота ракетный крейсер Москва?
- на дне. И Путин ооочень злопамятный президент. Расхуярить все Натовские корабли в Одессе может и он.

Мы думали, что будем крутыми и продвинутыми родителями, но к хоббихорсингу и квадробоберам жизнь нас не готовила.

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Подъееем!

Олег непроизвольно громко
В гостях нарушил этикет
А ртом когда уже все стихли
Добавил тихо ча ча ча....

вот вы смеетесь над антоном
а он один на миллион
а значит где то есть семь тысяч
таких же точно мудаков

— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к женщине:
- Вы замужем?

Осенью все время хочется спать? Ничего удивительного:
С_ентябрь
О_ктябрь
Н_оябрь

Обманчива наша земная стезя,
Идёшь то туда, то обратно.
И дважды войти в ту же реку нельзя,
А в то же говно — многократно.
И. Губерман

"Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о разгоне «Бульдозерной выставки»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался…
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается"

Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.