Лучшие анекдоты года

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

- Что пьешь?
- Компотик.
- А почему глаза блестят?
- Он с блестками!

Телевизор (показывает видеоряд):
- В Тегеране повреждены здания! В Тель-Авиве повреждены здания! В Дубае повреждены здания! В Дохе повреждены здания! В Бахрейне повреждены здания!..
Жители Попасной:
- Пффффф...

Уж полночь минула, ребята, на Чукотке
Я предлагаю всем налить, поднять
Хоть морса, хоть шампанского, хоть водки
Вперёд, Россия, Новый Год встречать!

Президент США Дональд Трамп: «У нас армия, где все солдаты похожи на Тома Круза, только крупнее!»
Том Круз: "А вот сейчас обидно было!"

Про ельцин-центр.
Небольшой памятник в виде ларька с паленым бухлом, спиртом "Ройял", восемнадцатью сортами ликера "Амаретто" с одинаковым вкусом, жевательными резинками "Турбо" и объявлением на стекле "Куплю ваучер" - этого было бы вполне достаточно, чтобы увековечить память ЕБН в Екатеринбурге. Х*й с ним, пусть из мрамора.

Шехерезада хотела жить, и каждую ночь рассказывала султану новую сказку. Так родился сериал...

Российская девелоперская компания потребовала у правительства три миллиарда рублей. И вертолет.

— Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом.

Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Да плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!

"АвтоВАЗ готовит к выпуску модель Lada Karma!"

Довели людей – у всех барабашки теперь по домам бродят, в холодильниках всё съедают. Призраки коммунизма. Рабочий класс, и тот барабашками заразили! Могло раньше такое в прессе появиться? «Нефтяники Тюмени бурили скважину на Кольском полуострове. Из скважины выскочил чёрт, обматюгал нефтяников, показал им дулю и убёг в магазин. Испуганные нефтяники разбежались по домам». Это сколько же надо было с утра выпить, чтобы не найти другой причины разбежаться по домам! Раньше за такую статейку знаете, что было? Журналисту – 15 лет, всем, кто чёрта видел, – по пять, чтобы впредь видели только светлое будущее.
© Михаил Задорнов

В России сейчас на 1000 человек приходится 63 чиновника. Компьютеры, рыночная экономика, которой не надо управлять.
В СССР в 1990м было 23 чиновника на 1000 человек. Плановая экономика, никаких компьютеров.
Всё понятно без лишних слов.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.

Если ваш бутерброд падает маслом вниз, это плохо. Когда жизнь задалась, бутерброд падает вниз икрой. Кабачковой.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Сын играет в какую-то игру и у него мычат коровы, долго мычат и это напрягает, и мать не выдерживает:
- Сыночка, да, покорми ты их, чтобы замолчали.
И правда наступила тишина и мама спрашивает:
- Что, сыночек, покормил своих коровок?
- Нет, мама, я их продал...

В рамках мер по улучшению демографической ситуации в стране Правительство объявило борьбу с самозанятыми.

Исторический факт - Сталин жил при Путине. Живите теперь с этим.

В международном праве главное не выйти из него последним!

Страшно подумать, а что если все эти истории про поручика Ржевского, Чапаева и прочих тоже неправда?

- картины не рисуют, а пишут!
- и кто же их потом читает?

У меня сейчас очень трудный период в жизни - утро.

Задание в школе по русскому языку:

Напишите мини-сочинения в трёх стилях речи на тему: «Объясните инопланетянину, что такое дождь».

А вот из программы седьмого класса:

Напишите мини-сочинение на тему: «Почему грустит почтовый ящичек?»

И почему-то даже неудивительно, что после такой реформы образования, ученицы восьмого класса на вопрос «Кто такие Цезарь и Наполеон?», не задумываясь, отвечают: «салат и торт».