Лучшие анекдоты года

- выпить водки - с одной стороны хорошо, а с другой - неудобно
- почему неудобно?
- с другой стороны горлышка нет

Массовая драка между иностранными рабочими произошла на птицефабрике в поселке Приладожский Кировского района Ленинградской области. Таджики подрались с индусами. Выясняли кто местный, а кто понаехавшие и за какую партию голосовать на предстоящих выборах. К сожалению консенсус в этом важном вопросе достигнут не был. Приехали жандармы и прервали дискуссию. В больницы госпитализировали 20 человек, из которых 7 сторонников "Единой России" находятся в тяжелом состоянии.

Трамп предложил Путину Аляску в обмен на краткую историческую справку об острове Гренландия.

"Телеведущий Дибров подал к папарацци иск о защите своего достоинства!"

На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду... — начал он.
Все насторожились.

- Слыхал? В Австралии одобрили реку с крокодилами для проведения олимпийских соревнований по плаванью...
- Рекорды будут точно...

При подлёте к Луне сломался толчок,
Вся четвёрка в говне, но об этом молчок...
Вот хуяк и сортиру на авианосце.
Видно, шо все пиндосы поносцы.

С началом зимы в целях борьбы с гиподинамией постановил ходить каждый день 10000 шагов и при недовыполнении сегодняшнего плана переносить остаток на завтра. Похоже, этим летом придется пойти пешком в Сыктывкар

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

- чем вторая жена лучше первой?
- первая не вкурила, что брак это временно, а вторая вкурила.

- Дорогой, может наконец перестанешь шляться по бабам. А то у нас уже трое детей, и ни одного от тебя.

Олимпийскую сборную Израиля ограбили в Милане. Грабители похитили у спортсменов паспорта, личные вещи, чемоданы, обувь и специальное спортивное оборудование. Общий ущерб оценивается в «тысячи долларов». Олимпийский комитет осудил и назвал это "Непропорциональным ответом за выпитую кем то из крана воду"

"Она была довольно известной порноактрисой - её все узнавали, и .... даже в лицо".

И вообще, суеверный - это тот, который суёт и верный.

# Будни российского IT. Во исполнение планов высокого начальства#

Новый процессор «Берёза-9» получил 128 ядер, но все они деревянные. .
ИИ на базе карельской древесины успешно прошёл тест Тьюринга. Правда, на все вопросы он отвечает «Ой, цвётёт калина…» и намертво зависает, если в промте нет слов "банька" и "девки".

- Доктор! У меня что-то со зрением!
- Что у Вас случилось?
- После свадьбы я не вижу денег!

Акция в сексшопе: Бери, сколько влезет

приехали вечером усталые.
- Что будем на ужин: макароны или картошку?
- Картошку!
- Ну, иди чисть.
- Не, давай макароны.
- Ну, ставь воду.
А варю-готовлю я сама.

Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли

"Подтанцовка Татьяны Булановой начнёт самостоятельные гастроли и возьмёт Буланову на подпевку!"

Сегодня днём было совершенно нечем заняться, зашёл на удалённый рабочий стол и в 1С сделал отбор по своим командировкам. Оказалось, что за 10 лет у меня:
1628 дней в командировках
102 полёта
210 поездок на поездах дальнего следования
Это не считая всяких электричек и междугородных автобусов.
Добавить сюда мои личные поездки, которые в базе не учитываются..
Вот и думаю, нафиг я квартиру в Питере покупал? Может, проще на вокзале жить?

Церковные свечи не помогают, потому что их надо богу ставить, а не себе...
Ибо: веруны ставят свечи с мыслью о себе, а не о боге!

Шляпа - это не только головной убор, но и положение дел на данное время

Пробираются с трудом два армянина по пустыне на инвалидных колясках. Как вдруг, один из них находит лампу. Трёт, а оттуда вылезает джин и говорит: - Путники, спасибо, что выпустили меня, даю вам одно желание на двоих. Те в один голос: - Хотим ходить!
Джин подумал и говорит: - Ваше желание будет исполнено, но раз уж вас двое, то ходить вы будете по очереди.
И подарил им нарды.

Макрон с подбитым глазом, Каллас, которая ищет компанию забухать..И это из последнего.
Время, когда новости смешнее анекдотов.