Лучшие анекдоты года

- эсочку принесите, пожалуйста, померять
- какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
- думаете, что все таки эмочка?

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку “Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн” урожaя 1964 годa.

- Рыбалка - это искусство или спорт? Когда ловят рыбу - спорт, а вот когда рассказывают об этом - искусство...

Мужик в магазине.
— Мне, пож-ста, фальшивого зайца, но только самца.
— В каком смысле?
— Чтобы с яйцами.

Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Любителям фактов и вики
Адмирал Можайский придумал и сконструировал самолёт который смог взлететь и сесть на палубу авианосца, он его подарил царю в 1890м. Царь подарок выкинул, типа дорого.

Молодая пара грибников пошла в лес и набрала там миллион просмотров!

Бэкингемский дворец, заседание палаты лордов, король:
- джентльмены, а какой государственный строй вы устроили в Европе?
- демократура, сир.
- молодцы!

Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик отказывается:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь в этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, положительно
- Пидор, анекдот испортил

- Бармен, у вас лёд есть?
- Есть.
- Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.

Когда женщина говорит "нет", это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Понравилась неожиданная хохма на Ютубе.
Женщина сдала коттедж на неск. дней развесёлой компании.
Разговор после сдачи:
— Первый вопрос: где ключи?
— На крючке у ворота.
— Второй вопрос: где ворота?

Навеяно 202967....
Так заебало всё что
Даже уже не бесит Нихуя !!!!!

мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

- Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
- А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
- Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...

Сотрудницы озон потеряли насос и я нашёл его на авито.

Придумал новое обидное ругательство: "Иди, хомяка тапай!"

Купил дачу с маленьким домом и сразу вырубил и выкинул всё!! Деревья, кусты цветы. Решил что будет просто газон и зелёная изгородь. Всё посадил, газон и Имопею.
Через год вижу что живой забор имеет функцию Самовывоза и теперь растёт в радиусе 500 м. А газон растёт на полметра в месяц и на грунте все равно есть сорняки.
Решил в этом году всё нахрен выкорчевать и посадить нормальную дачную флору.

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная. Подъезжает к имению и кричит со всей дури
-"Прошка, етит твою, тащи ведро - я рыгать буду!". Выскакивает Прошка с ведром, угодливо подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах

Ученые раскрыли секрет "Черной молнии".
Летающий автомобиль был обклеен изнутри обещаниями президента, которые намного легче воздуха...