Лучшие анекдоты года

Высшее образование передаётся половым путём!

Что за жизнь пошла! Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.

У посла Израиля в ООН спросили, почему у Израиля есть право на ядерное оружие, а у других стран Ближнего Востока такого права нет.
Посол Израиля ответил:
- Мы - источник мира и стабильности.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором? - Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите
тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

— Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
— Не узнать.

-Сынок, как вы будете поздравлять восьмого марта девочек из класса?
-Ну как... Секс, алкоголь, марихуана, оливье...
-Что?!?!
-Да шучу я, мамуль, какое оливье, не Новый Год же!

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Молодой офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов к руководству:
- Вам предстоит серьёзное задание, операция внедрения. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке, изрядно набравшись, он говорит:
- Т-тесть, старый каз-зёл! М-мне ксив-ву в Париж, бля, выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, новая легенда операции внедрения. Вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

-Ехал в Лондон, наслушался про то, что там прогрессивная Европа, сплошь образованные жители...
-А что не так?
-Да ни один из этих образованных русского языка не понимает!

ГосДумы главный член володин заявил намедни, шо ИИ никак не сможет заменить депутатов, так как у него (ИИ) в отличие от живых т.н. "слуг народа" нет ни ответственности, ни совести.
Шах вам и мат, электорат!

Молчащий мужчина - думающий.
Молчащая женщина - злючка.

Размер государственного пособия на погребение (9165,37 рубля !!!) в 2025 году для простолюдинов напомнил мне старый анекдот:
В гитлеровском концлагере маленький мальчик обращается к эссесовцу:
— Дяденька, а где мой дедушка?
Тот кричит кому-то в сторону:
— Санитар, выдайте этому сопляку два куска мыла, чтобы он меня больше не доставал!

Олег грибами подавился
а если б тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать тридцать
а не в двенадцать пятьдесят

Учёные мужи, на самом деле,
На уши нам навешали лапшу:
Нам обещали свет в конце тоннеля,
А выяснилось, там не свет, а шум.

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

- зачем власти разрешили интернет? Почему его не убирают?
- он фальсифицирует всё: события, сведения, знания. Так им удобно-есть на кого свалить вину.

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

шепнула ласково татьяна
удрючены вы эвкалипт
что на нетрезвом женском значит
вы ипполит удручены

На утреннем обходе:
— Фельдшер, как моё состояние?
— Всё идёт по плану — температура затухает...
— Спадает?
— Никак нет! Именно затухает. С Вашим финансовым положением Вам прописан покой... Вечный покой.

- как вы вообще познакомились?
- нас свёл случай.
- счастливый?
- еб..учий...

Едем сегодня со старшей, у неё бэха, но поворотниками пользуется. Встали в пробке на Благодатной. Рядом кавказец на задроченной ржавой девятке демонстративно засовывает палец в рот и подмигивает дочке.
Дочь, устало:
Как уже задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики наворовали, а богатые женщины - насосали!
Кто-нибудь, наконец, объяснит этим дебилам, что женщина может сама заработать?

Объяснительная записка:
Я, прораб Щенков И.В. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с постройки осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Свадьба бывает только второй раз в жизни!