Лучшие анекдоты года

стараюсь не вступать в полемику с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя, им терять нечего.

Прогресс - это беззаботно танцевать под музыку, под которую ты раньше рыдала.

Армения и США подписали хартию о стратегическом партнерстве.
Теперь армяне обязаны захватить Гренландию.

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!

Как можно отказаться от алкоголя "потому что будет плохо на следующий день"?!
Я всегда отказываюсь от следующего дня

- сегодня у меня подтвердили эпилепсию. пиздец, как жить дальше?!
- медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.

- Всё в мире сводится к сексу. Чему тут удивляться-то?
- ОК, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
- Ебал я вашу квантовую механику!

Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

"На улице скоро будет меньше 20, а тебе — нет..."

замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

В подорожании рыбы в России виновата рыба.
Угадаете с первой попытки — кто в итоге будет виноват в низких пенсиях и зарплатах бюджетников?

В Орловской области школьницы смогут получать выплаты до 100 тысяч рублей за постановку на учет по беременности. Эта мера предусмотрена в рамках региональной программы финансовой поддержки, изменения к которой утвердил губернатор Орловской области Андрей Клычков.
Программа, направленная на повышение рождаемости, будет действовать с 2025 по 2027 годы

В Кремле началась встреча. Она обогатит познания о печенегах спецпосланца США г-на Уиткоффа.

- женщина, подскажите, как попасть в больницу
- а ты еще раз скажи "женщина"

импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

"Оставшихся в России иноагентов обяжут влачить жалкое существование."

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и начинает судорожно листать русско-английский разговорник, желая выразить свою просьбу. Продавец, заметив это, сказал:
- Бабушка, не утруждайся, я в течении года стажировался в России и знаю ваш язык. Говори, что тебе нужно?
- Сдохни обезьяна

Если хочешь завести друзей - заведи их подальше! ( Иван Сусанин)

Я своего сына развёл, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек. Я ему сказал: "А давай за тираннозавра!", и он съел ложку, хотя понятия не имел, кто это. Вот тут-то мне карта и попёрла, мы и за птеродактиля ели, и за стегозавра, и за диплодока, и за бронтозавра.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Посетитель зоопарка смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на бананы...

В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
– Иван, это московская дорога?
– Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
– Иван, это точно московская дорога?
– Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
– Иван, так это точно московская дорога?
– Московская, московская! (шепотом: кольцевая).