Лучшие анекдоты года

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в интернете"

как же надоели
эти ноябри
твёрдые снаружи
жидкие внутри

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

В том, что арабы проиграли шестидневную войну в 67-м, виноват был Советский Союз. Дело в том, что уже задолго до этого египтяне посылали в СССР многочисленные рекламации на качество советских противопехотных гранат. "У наших солдат яйца взрываются от ваших гранат", - жаловались египтяне.

Жалобы имели под собой основательное основание. Запал гранаты горит 3-4 секунды. Египетские солдаты выдергивали чеку, зажимали гранату в промежности, и начинали секундный отсчет, загибая пальцы левой руки при помощи правой, чтобы знать, что граната сработала вовремя.

Советские гранаты не всегда срабатывали вовремя, и поэтому через много лет возникают вопросы.

Но давайте не делать из этого сенсацию. Арабские яйца взрываются, и это не должно никого не удивлять.

Не так страшен тот, кто продаётся за деньги, по-настоящему опасны те, кто купился на идею…

Для счастья надо либо увеличить средства, либо уменьшить желания.
(Бенджамин Франклин)

сюжет истории болезни
не обсуждается родной
вы заразились но болели
не мной

Феминистские извращения становятся все круче - появился феминитив к слову "член". Получилась "членкиня". Аплодисменты в студию.

- Витас! Даже Аткинсон закончил Кемридж на киповца, я с ним рядом на снимке.
- да, па…

Напротив американского посольства в Москве установят макет болота

Шеф заставил узнать у коллектива, как его можно нематериально замотивировать. Победил вариант:
- пусть наймёт для нас сисястую блонду, а лучший работник дня будет её вечером пялить. Но, чтобы начальство не вмешивалось, назначая себя Лучшим работником, наймут другую сисястую блонду и для них!

05 0,5.....

«Эксперты заняты анализом ситуации и дают прогнозы по будущему миропорядку». После заявлений Трампа в российских школах резко снизилась посещаемость

Знакомый поведал печальную историю своей сестры. Назовем ее Оксана.
Она несколько лет проработала старшим бухгалтером в филиале одного банка. Когда директор филиала уезжала или уходила в отпуск, то вместо нее работал ее заместитель. Но однажды директор уехала на пару недель и в это время ее зам тоже отсутствовал (заболел). Вместо их замещала Оксана. По прошествии месяца руководство банка посчитало, что если один человек может работать за двоих, то один из них лишний.
И уволили Оксану....

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет".
Но пишется произносится совсем по-другому.

Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие блядки, я отблядовала своё...

Как известно тоннель под Ла-Маншем строили с двух сторон; из Франции и Англии и когда на пресс-конференции по поводу этого строительства был задан вопрос: " А что будет если вы ошибётесь и не состыкуетесь под проливом ?" - представитель строительной организации ответил: " Ну что ж, тогда у нас будет два тоннеля."

Красные, белые, зелёные никуда не делись из политики. А управляют в итоге… серые.

- па, у меня наушник сдох?
- Витас, ты же ещё вчера их купил? Ладно, возьми мои ТДС-5…

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню.
Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
© Бенджамин Франклин

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

Дорогой, Дедушка Йолопуки!
Своё единственное желание вслух не произношу - чтобы сбылось, да и сесть не хочется. Но ты и сам всё знаешь.
Дед Мороз не может, а Санту сбили российские ПВО.
Так что вся надежда на тебя.
Не подведи.

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху Через два дня реставратор звонит Фиме: "Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из- под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?"