Лучшие анекдоты года

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

А может саммиты уже пора переименовать в сходняки? По новым мировым правилам FAFO там теперь могут и морду набить, и за общак предъявить, и наркоту подбросить, и выкрасть и в ближайший лес на разборки вывезти...

У меня есть талант - пердеть смрадом, практически отрава. Зачем это мне нужно? Я захожу утром в комнату сына, делаю два гудка жопой и игнорирующий будильник наследник без всяого пиздежа через 20 секунд уже в ванной.

Нет абсолютно никакого диссонанса в том, чтобы быть отзывчивым человеком с добрым сердцем, и всё равно говорить людям "иди на..уй", если того требует ситуация.

Женщин не любит только тот, кто не умеет их готовить ...
© Вис Виталис

Глядя на то, шо шесть лет тому назад «В Казахстане предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева» думская фракция д'ебутатов-члепедроссов предложила верховному антифашисту взять наконец-то псевдоним «Сталин».

Настоящему Специалисту обычно достаточно внимательно выслушать о проблеме, попить кофес заказчиком и просто посмотреть на неработающий девайс, как он начинает исправно работать.

президенту США
не так страшен Джеффри Эпштейн, как его Борис

- Михалыч, ну чо ты так разорался?
- к сожалению, нас приучают качать права. чем спокойнее ты рассказываешь свою проблему, тем дальше ее задвигают…

Мой язык любви - это приколы, буллинг, сарказм, пранк, а если я с вами нормально общаюсь, то мне с вами некомфортно и неинтересно.

Фермер продаёт картофель с поля за 50 копеек. Остальные рубли в цене это рты капиталистов.

На 212624:
Мы — кузнецы, и дух наш молод,
Куём мы счастия ключи!
Вздымайся выше, наш тяжкий молот,
В стальную грудь сильней стучи,
Стучи, стучи!

Мы светлый путь куём народу,
Мы счастье Родине куём,
И за желанную свободу
Мы все боролись и умрём,
Умрём, умрём!

Мы кузнецы страны рабочей,
Мы только лучшего хотим,
И ведь недаром мы тратим силы,
Недаром молотом стучим,
Стучим, стучим!

И после каждого удара
Редеет тьма, слабеет гнёт,
И в городах земного шара
Народ измученный встаёт,
Встаёт, встаёт!

© Филипп Шкулёв (1906)

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

Британские учёные выяснили,что девять из десяти англичан не против группового секса....

пятьдесят по триста
накукуй кукушка
мне ещё скорей
шестьдесят пять дней

И Бог сказал: Любите людей!
Но услышали только собаки.

Хорошо, что когда мы учились, не было Федерального списка экстремистских материалов, иначе то, что мы дорисовывали в учебниках, туда бы обязательно попало.

Милорд, казна эмпатии пуста, нужно ещё больше зОлофта.

Барышня из глянцевого журнала написала: «Нужна Греция. Старух в черном не предлагать. Должно быть гламурненько и этничненько». Кто-то ответил ей: «В человечке все должно быть прекрасненько — и личико, и одежонка, и душонка, и мыслишки».

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, ваша честь, моя честь!
- Что и моя честь, и ваша честь?
- Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Ветеринар на приёме у терапевта.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Ну, так-то каждый может...

Когда-то. Дача, ночую один. Слышу, как воры тихонечко выставляют окно на кухне, чтобы не разбудить хозяев. Я то знаю что воровать у меня нечего, «сплю дальше». Они:
- холодос пустой, в куртке и кошельке денег нет, во! Бутылки из под кефира?!? Берём!
Тут я подрываюсь, достаю Сайгу и включаю свет в комнате.
Попросили открыть дверь и выпустить…

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

- Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё что ей нужно, в этом и суть мировой экономики.
- Что, из нужного ему, не производит Китай?
- конфеты, которые липнут к фантику.