Лучшие анекдоты года

- ты когда нибудь читал запрещённые книги?
- не…
- а я читал. Это была фиолетовая копия, порезаная ножницами снятая на Эре книга Г. Остера.

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

В одно ухо влетело, из другого вылетело. Мозг не задет.

Пиво утратило вкус в тот момент, когда пропал страх, что дома прилетит за "запах". Пиво больше никогда не будет таким вкусным, как тогда, в 13 лет, за гаражами. Никогда.

Хороший ден MONDAY не назовут.

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

Игорь думал, что никого никогда не полюбит… Но тут в его жизни появился кот…

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Маск - Трамп:
- Гренландию будем брать?
- Бери..
- А Канаду?
- Возьми, чтоб два раза не ходить..
....Маруся от счастья слезы льет..

Сдавайте металлолом в макулатуру!

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

нашла у дочери в комоде
ошейник плётку и страпон
пороть я вижу бесполезно
тихонько мужу шепчет мать

единственное, что имеет смысл в жизни – мандарины. всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Демократия - это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.

Муж сменил работу. Его начальник такое говорит "Дай нос, повы ёываться"

Вызываю лифт на спуск на работе. Захожу. Я одна спускаюсь. И нюхаю, что кто то передо мной мощно испортил воздух. Как мне было бля неудобно, как перед двумя мужчинами, которые дожидались лифт на 1 этаже

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении:
"Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

на съёмках "Мимино" дошло до того, что Данелия даже объявил Фрунзе Мкртчану ультиматум: или съёмка или алкоголь. актёр не пил ровно десять дней, после чего пришёл к парадоксальному выводу: «я понял, почему бездарности завоевали весь мир! они совсем не пьют, встают утром все такие бодрые и все силы тратят на карьеру». и после вздоха добавил: «это-ужасно!»

Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия?
- Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ?
- Хлеба и зрелищ!
- Ты сегодня завтракал?
- Да
- Телевизор смотрел?
- Да
- Вот это и есть демократия.

Пока поймут, что ты долбо*б - ты уже сеньор. Пока разберутся, что с тобой делать - тимлид.

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

Задача.
1. из пункта «ь» в пункт «ъ» поехала твоя кукуха со скоростью света.
2. вопрос: кто такая света?

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".