Лучшие анекдоты года

Раньше кузницей оппозиционнеров была ВШЭ, а теперь — Дом-2.

Просят не смеяться: "Гамбургеры в России могут переименовать в котлетники — предложение депутатов. Еще из вариантов: кокошники и Ленинградский бутерброд. Все ради борьбы с англицизмами. Парламентарии говорят, что не стоит смеяться, ведь рано или поздно названия приживутся и войдут в моду."

Пошёл чей-то шеф покушать, когда он был с коллегами на ответственном выезде. Видит и не помнит уже, как он тут оказался:
- чоза нах, где мы? Чо за цены?
Я:
- Михалыч, вроде на Киевской, тут в рублях вроде…
- а я привык в долларах цены смотреть и чуть не охуел!

Подозрительный человек был замечен в Ростове. См камент

Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"

У меня нет мании величия ... . У великих ее не бывает!

Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

Ум у него был открытый. К сожалению - настежь.

пора бы перестать уже строить планы на прошлое

Помню, был я пионером. Мне говорили о том, как хорошо и счастливо мы будем жить через 50 лет. Теперь я понимаю, что живём то мы хорошо. Но счастливо мы жили 50 лет назад, когда я был пионером.

- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидении

"Медведев призвал учить мигрантов пить по-русски!"

Немного чёрного юмора
Шоумен Стас Барецкий, который по совместительству является президентом Союза профессиональных ритуальных агентов, предложил Алле Пугачевой место на престижном Ваганьковском кладбище.
«Я готов подарить его Алле Борисовне прямо сейчас, если она ко мне обратится. Могила большая, туда и Максим Галкин поместится», — заявил он.

Компания Google работает над новым ИИ-инструментом, который сможет автоматически разбирать почту и писать ответы в стиле пользователя.
У меня четыре основных почтовых ящика. Представляю, как удивится заказчик, получив ответ: "Братан, хорош уже воду лить, давай по делу!" Или подружка, которая предложила встретиться:"Ваше предложение весьма перспективно, но необходимо согласование руководства".

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

- Наташа, а ты сильно за сексом скучаешь?
- Ну как тебе сказать, я бананы ем стоя на коленях...

-Я бы никогда не доверел свою жизнь искусственному интеллекту!
- ты на автобусе, поезде, самолёте летал?
- да
- ну так вот, они 90% времени на круизе или автопилоте летают.

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

— Адмирал Ушаков, как вы стали адмиралом?
— Мой папенька, дворянин, записал меня в матросы с двух лет и я зашёл впервые в жизни на корабль уже каперангом. Потом пришлось соответсвовать.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

10 лет назад 500 мегабайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

"Одна голова хорошо, а две - лучше," - рассуждал, подсчитывая выручку, палач.

Опасайся людей маленького роста, у них говно близко к голове.