Лучшие анекдоты года

Куда ни плюнь все в ресурсе, в прозрении,в инсайте, в дзене, в экологичных или токсичных отношениях, а я просто в ахуе.

Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.

Отсутствовавший при погребении апостол Фома пришёл через три дня в Гефсиманию и попросил апостолов открыть гроб, чтобы проститься с Марией. Открытый гроб оказался пустым. Три дня за ним никто не смотрел.
- святая ?- разгневался Фома.
- не, украли, апостол, не казнии…

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

Гитлер не курил... не пил... Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.
Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!

Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: "Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?". Голос из темноты: "Так и маемся, бабушка".

В шаурме продолжают находить останки квадроберов.

"Каждый раз, когда украинцы будут обманывать Россию, они будут отдавать часть своей территории."
А как только территория у них закончится, они станут брать территории у России и Европы, чтобы отдать долги.

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Лёха, кинь гранату.
- Да в лом пиздец...
- Лёх, ну кинь гранату.
- Да в лом пиздец, Андрюха...
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? В лом ездить пиздец...

— А вы оптимист или пессимист?
— Ни то, ни другое: я реалист-пофигист.

Эльвира.. Какое красивое имя. А дальше не переводимо

Для ясности, Иоанн Креститель являлся на самом деле Иоанном Святителем, Потом он стал Предтечей,

Говорят, что без Путина русские поумнеют, но это неточно.

В огороде бузина, в Киеве дядька, а в Москве петушки.

Сначала запретить ЛГБТ, а потом узаконить кровную месть, ну я вам скажу, многоходовочка удалась.

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком
- Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С веревки снимайте.

Постарел - это когда тебе говорят "Ну что Вы. Вы еще молоды".

«Илон, да не знаю я, как свергать власть!» Пригожин попросил Маска перестать ему названивать

Меня мучает вопрос: если я кого-то в ФБ заблокировал, а потом его встречаю на улице... Он меня может видеть???

У меня лучшая подруга по имени Люся, Людмила. Ебать ту Люсю, как то самой собой снялось)

Ночью 16 апреля 1988 года в результате дерзкой ночной операции был ликвидирован глава военного отдела ООП (Организация освобождения Палестины) Абу Джихад, один из самых экстремистских лидеров ООП, на совести которого много израильских жизней, в его роскошной вилле в Тунисе.
На следующее утро на пресс-конференции, созванной руководством ООП, они обвинили Израиль в устранении достойного члена террористического братства. Один из журналистов спросил:
- Откуда вам известно, что это были израильтяне?
(Взаимные покушения среди палестинских союзников — обычное дело)
Представитель ООП был удивлен:
- Но это очевидно, они не тронули ни его жену, ни детей.

Народы, которые ложут в салаты вареную картошку, недостойны существования.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

- Уже можно есть?
- Нет, пока не готово.
- А я уже руки помыл.
- Испачкай их чем-нибудь.

История похожа на легенду и передается из поколения в поколение консерваторцев и вообще музыкантов. Я проверял. Таких историй-легенд у Ростроповича много. И все очень похожи на правду.
Она про двух студентов, которые всегда появлялись на лекциях в нетрезвом состоянии. Это заметили. Сначала комсомольская организация, потом деканат, ректорат. В конце концов один студент был отправлен их выследить, где же и как они напиваются, поймать их на месте преступления. Неделю пытался их выследить — ничего не удавалось. Все равно они на лекциях пьяные. Однажды он приехал за час до начала лекций и подстерегал их во дворе консерватории. Те двое появились с разных сторон улицы Герцена, поздоровались, вошли в консерваторию, постояли немножко и зашли в туалет. «Наблюдатель» застукал их: они вводили себе водку через клизму — запаха не было, алкоголь мгновенно всасывался, и они пьянели. Вот такая история.
В результате члены Большого совета профессоров Московской консерватории несколько часов осуждали это безобразие, говорили о том, что их нужно исключить из комсомола, из консерватории... Ростропович был тогда одним из самых молодых профессоров. Где-то в конце заседания он вдруг попросил слова. Ректором был Свешников. Ростропович вышел на кафедру и сказал:
— Это, конечно, безобразие. Полное безобразие. В этих святых стенах такое происходит! Позор! Позор! Их надо выгнать из комсомола, из консерватории. Безобразие! Вот только одного не могу понять — как же они пили на брудершафт?
Заседание было смято.