Лучшие анекдоты года

 Свято место пусто не бывает, впрочем, как и пустое место – святым.

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.

На 217275
Слово "Импортозамещение" наполовину импортное. Поэтому, на русский переводится двумя словами: "Ухудшение" и "Подорожание".

Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я твоя!
Короче, приводит парня домой, запиорает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая... Как хлебушек...

Они с этим ЕГЭ совсем охренели!
В Питере 17-летняя девушка не смогла пройти металлодетектор из-за маленьких металлических колечек на нижнем белье.
Ей пришлось снять трусы в туалете и отдать их учительнице по химии. Весь экзамен девушка просидела без трусов.
Зато ей разрешили пересдать в трусах, если результат экзамена её не устроит.

Стандартная мечта: жена(муж), дети, стабильная работа, загородный дом.
Моя мечта: ты один в купе, от начала и до конца длительной поездки

Путем блокировки Roblox Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста

Гигантскую Лабубу сожгут на Масленицу в Липецкой области — проводы зимы состоятся 21 февраля.
Организаторы уверены, что чучело сгорит «как символ очищения русской традиционной культуры от засилья чуждых нам ценностей».

гуляя в парке с крокодилом
я успокаиваю всех
обычное кошачье рыло
да полинял зеленый мех

У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Тут мужик его за жопу и поймал

В файлах Эпштейна найдена загадочная женщина, которая отказалась покидать остров

Скоро очень скоро всё будет хорошо! Но не у всех и не всегда, да и не совсем уж и хорошо...

Моему соседу 90 лет и у него болезнь Альцгеймера. Я вижусь с ним каждое утро, и он спрашивает, не видел ли я его жену. И каждый день мне приходится говорить этому бедолаге, что его жена умерла 20 лет назад. Я мог бы игнорировать его вопрос, но выражение радости в его глазах всякий раз, когда я отвечаю ему, стоит целого мира.

Едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - едут на девятке

- волнуетесь?
- да.
- в первый раз?
- нет. я уже волновался и раньше.

Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист - ну не могут же так врать.
Оптимист - могут могут, еще как могут.

- ведущий! Давайте прекратим звать звёзд в прямой эфир? Они сразу ахуевают!
- Владимир Вольфович… вы в прямом эфире…

Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен. То есть уговоры пресекаются на корню.

- я не могу сейчас говорить, у меня 2%.
- зарядки?
- желания.

Шесть утра. Пригород. Иду на остановку мимо частных домов. Бабушка лет восьмидесяти кидает снег лопатой, да так что в сорок лет зачетно. Вторая бабулька, видимо, соседка спрашивает : ты чего с утра по темноте то? Ответ: скорую себе вызвала, приедут люди, неудобно.

Тот, кто считает, что нет ничего невозможного, пускай попробует одеть на филолога свитер.

B ceмьe былo двoe дeтeй — oдин пeccимиcт, a дpугoй oптимиcт.
Пpиближaeтcя Hoвый Гoд. Poдитeли peшили"уpoвнять" oщущeния oт пoдapкoв, и пoдгoтoвили cooтвeтcтвующиe пoдapки: пeccимиcту лoшaдку, a oптимиcту кучу кoнcкoгo нaвoзa. Утpoм...
Пeccимиcт:
— A-a-a-a... Лoшaдкa-a... Maлeнькaя, a я xoтeл бoльшую... Cepaя, a я xoтeл кopичнeвую Плюшeвaя, a я xoтeл живую... A-a-a-a-a...
Oптимиcт:
— A у мeня живaя! Toлькo убeжaлa...

Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей.
Четверо суток вся семья лепила пельмени.
Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ней на обеденный стол огромную бадью пельменей. Слепая девочка имела обыкновение ощупывать содержимое тарелки. Поджав губу, она засунула руки в бадью.
Долго щупала и молчала… а потом вздохнула и сказала:
— Представляю, сколько вы себе нафигачили…

розетку чинят по другому
пролепетала зульфия
но выгнулась и задрожала
как будто ток по ней прошёл

когда мужик говорит, что внешность не главное, он имеет в виду свою внешность.