Лучшие анекдоты года

Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже убили!!!

мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Антон Павлович Чехов, доктор:
- сегодня у меня днюха, 33 года, а чувствую себя нехорошо…
Коллега, разливая водочку по фужерам, чокаясь со всеми, произнося тост:
- Палыч, у тебя туберкулёз уже 7 лет. Ты работаешь безвылазно в этой больнице. Пишешь книги. Бухаешь. Так что, уверяю тебя, чувствуешь ты себя преотлично!

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать:
«Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» — и пол страны бросит курить.

Если погода за окном не радует, вспомни, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Я в свое время смотрел "Синьор Робинзон".
И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

После последней инаугурации определение "наглая рыжая морда" заиграло новыми красками

Из-за поднятия пошлинных тарифов Трамп получил прозвище "американский пошляк".

— Как сделать, чтобы моя девушка не забеременела?
— Трахай чужую.
Комментарий к ответу: Однако, не панацея...

Относись к людям так, как хочешь. Хрен они тебе чего сделают.

- я вчера к девчонке подкатил, так она меня отшила… она видите ли супермодель!
- Меланья тоже сначала Трампа отшила, когда он ей визитку оставил. потом пробила за чела и ОГОГО такая, и перезвонила

Двести лет назад историк Карамзин побывал во Франции. Русские эмигранты спросили его: – Что, в двух словах, происходит на Родине?
Карамзину и двух слов не понадобилось. – Воруют, – ответил Карамзин…

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа

- А Вы могли бы делать какие-инбудь ужасные вещи за деньги?
- Уже делаю - каждое утро встаю и иду на работу.

Зато мы делаем кадила,
Перекрываем интернет.
И в воспитании дебилов
Нам на планете равных нет.

чтобы выходные наступили быстрее начинайте пить в четверг.

Не ношу часы, потому что сам решаю, какое сейчас время.

вот я ничего не добился в этой жизни, зато сам.

— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
— Так ведь это название уже было у итальянцев?
— Было, но у нас название - глагол.

Зашёл к коллеге в гости.
А у него кот зовётся Арчибальд.
Спрашиваю:
— Он у тебя что, англичанин?
Отвечает:
— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

Мастера спросили, что такое просветление.
— Пробуждение, — ответил он. — Сейчас ты спишь и не знаешь о нем.
Тут он рассказал историю об одной женщине, которая недавно вышла замуж и сетовала на то, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, зачем ты вышла за него? — спросили ее.
— Я и не догадывалась, что он пьет, пока однажды он не пришел домой трезвым!

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США

Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс.