Лучшие анекдоты года

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до одного года, другая, что надо кормить до трёх лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до тридцати лет.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

отдыхать тоже нужно уметь. особенно от своих мыслей.

Прежде, чем взять себя в руки, удостоверься, что они растут из правильного места

Бесит, что номер автобуса не пишут внутри и вечно не знаешь, куда влетел из последних сил,
и задыхаясь, сказать ничего не можешь

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

"Мария Захарова заявила, что все неприглядные слухи про неё высосаны из фляжки!"

«Мы просто наклеили российский флаг и написали “на Ростов”, он сам зашел в самолет». Трамп рассказал подробности о захвате Мадуро

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Один приятель Моцарта решил напомнить ему о себе и прислал письмо Моцарту с текстом:
"Я еще жив!"
Спустя некоторые время он получил от Моцарта посылку, в которой лежал большой камень и записка: "ты не поверишь, вот тот камень, который упал у меня с души, когда я узнал эту новость!!!"

"Путин в своём выступлении преобразил экономику России!"

Чувство юмора портит мне любую трагедию

сок "мультифрукт" пьют люди, которые не знают, чего они хотят.

- святой отец, а сколько монахов там или священников записалось добровольцами?
- да мы и так неплохо зарабатываем.. та ни одного и не припомню, у нас же нет жен или тёщ, которые заставляют…

Какой забавный общественный этап
Коварно подготовленный веками
Мужчины стали чем-то вроде баб
А женщины почти что мужиками

Наших журналистов, прилетевших на Аляску спецбортом, кормили в полёте котлетами по-киевски. Грят, шо таки ели, но без аппетита.

- Тетя Лена, здравствуйте… А Коля выйдет?
- Выйдет, выйдет… Если срок не добавят…

Выползла весной в Воронежском заповеднике черепаха из оттаявшего пруда на песчаный пригорок - ищет укромное местечко, куда яйца отложить. А тут уже и цветочки пораспускались - красота и ароматы! Пробило черепаху на эстетику и захотелось цветочки поближе понюхать. И вот нюхнула очередной, а там кверху жопкой пчела, которая от неожиданности и жвакнула не глядя черепаху в нос. Нос тут же и распух больше головы - аллергия видать у неё была. Ползет черепаха грустная и ворчит: ну вот опять на улице ночевать придётся!

тех, кто лежит в кровати с краю
можно узнать издалека
у них обкусаны волками
бока

Заходит пара в ювелирный магазин. Респектабельно выглядящий, солидный мужчина, в хорошем дорогом костюме и прекрасная девушка: фигура, личико, все при ней. Девушка подводит мужчину к прилавку, показывает пальчиком на самое дорогое кольцо с огромным бриллиантом за 50.000$. Мужик достает чековую книжку, выписывает чек на пятьдесят штук и протягивает продавцу. Тот берет его и скептически рассматривает. Тогда мужчина говорит:
- Я вас прекрасно понимаю. Сумма большая, а сейчас вечер пятницы и все банки закрыты. Давайте сделаем так. Вот моя визитка, в понедельник позвоните в банк, удостоверьтесь в моей платежеспособности, а потом позвоните мне, я заберу кольцо.
Продавец с радостью соглашается.
В понедельник мужик берет трубку.
- Алло?
- Здравствуйте, это из ювелирного. Я звонил в банк, там сказали, что у вас недостаточно средств на счете. Чек аннулируется, кольцо остается у нас.
- На здоровье, дружище! Все равно я ее уже трахнул!

Театральный институт. В приемную зашёл юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдёте.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю комиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошёл.
Потом он развернулся и ушёл. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.

Мы закрыли все окошки
Но заснуть мы не смогли
Ночью так орали кошки
Будто тигры их ебли....

Рассказывают Ширвиндт очень возмущался, когда в порнофильмах ругались матом. Он говорил
- Ну как можно? Это ж дети смотрят.

Кот насекомых различает, но из всей палитры предпочитает исключительно мух. Наверное, за то, что они богаты белком и веселые. Скучные худые комары достаются мне…