Лучшие анекдоты года

Большинство людей не слушают, а ждут очереди снова заговорить.

В ответ на гей-парад в Киеве, Москва планирует провести парад самокатчиков.

Древние китайцы говорили: «Если ты силен как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осел…»

Отзыв на порнхаб:
- зашёл на сайт расслабиться, но увидел, как симпатичная девчонка пообнималась с парнем и пошла принести ужин. Она принесла пельмени, соевый соус и мёд в пиале она добавила 2 ложки мёда и они стали есть пельмени, окуная их в пиалу. Я попробовал пельмени, как она делает и получил гастрономический оргазм! Всем рекомендую этот сайт!!! 5*!

Для дальнейшего повышения стабильности и стабилизации повышения осталось вернуть переход на летнее время и как-то нарастить брови Владимиру Владимировичу.

В общем, случай в одной компании. Пришла к ним на работу новая сотрудница. С первого дня отношения как-то не заладились. Сначала наорала и напугала офисного кота. Сисадмину, который обустраивал её рабочее место дала свою пилочку для ногтей и сказала "что-нибудь сделать со своими ногтями". Потом в грубой форме потребовала у секретаря бутерброд (хотя, в общем-то в обязанности секретаря в этой компании входила организация перекусов для всех сотрудников). И всё такое. Продолжалось это неделя за неделей, при этом нужно отдать должное сотруднице - способы довести до белого каления всех вокруг неё у неё отличались исключительным разнообразием и креативным подходом. При этом никто не мог понять чем конкретно она на своем рабочем месте занималась, просто менеджер и всё. Какой менеджер? Зачем менеджер?
Только спустя год, когда она уже не работала, а её ещё вспоминали, всплыла правда. Оказалось, это был инновационный подход директора по персоналу, направленный на командообразование. Нанята она была для того чтобы быть самым неприятным человеком в коллективе, против которого все будут дружить.
Подход кстати сработал.

В зоопарке. Все животные ведут себя пристойно — кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Сами виноваты, что низки зарплаты,
Сами виноваты, что их дома бьют,
В том, что их насилуют, сами виноваты,
В том, что на работу с чадом не берут.

Но рожать, конечно, для Отчизны надо,
И забыть про мерзость с именем «аборт».
Пусть тела греховны, но плоды их святы —
Так накажет поп им, чтоб не сглазил чёрт.

Но они, напомним, сами виноваты
В том своём решении малыша родить.
Вот и получается, что низки зарплаты.
Сами виноваты, что тут говорить.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало.... ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

В 2022 году понятие СВО было запрещено обзывать словом «война».
Прошло 2 с половиной года, ...и слово «война» теперь строго запрещено подменять грязным лживым «договорняк».

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам! Сволочь просто!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да, водитель, нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

— Добрый день, вы по какому вопросу?
— Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
— Извините, пол в паспорте больше не меняем.
— Но я уже всё отрезал!
— Приходите через 4 года.

в разгаре пир жених с невестой
встают гостям сказать слова
и тут царевну пробивает
на ква

Оратор
- Мы стоим на стыке эпох!
Один зритель спрашивает другого
- Что он сказал?
- Сказал, что мы стоим на стыке и пох.

В честь дня рождения Путина в Третьяковке проходит выставка самых красивых обещаний

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Фраза "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.

Моя жена уверена, что супружеские обязанности – это прежде всего трезвость.

- вот вижу почти каждый день красивых, очень и пиздец как красивых девчонок… этож на каждую её парень тратит тыс 100-150? Как же они расплачиваются?
- нууу.. пизда ресурс неисчерпаемый!

Конституция РФ. Статья 29

1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.

2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.

4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом.

5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещена.

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и блядь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за хуй держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.

Какой-то негодяй в воскресенье написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони, когда твой уйдёт!".
Множество мужиков осталось в этот прискорбный день дома...
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, некоторые двоечники сделали уроки на "отлично"...

Сижу на балконе и курю, тут подлетает ворон, садится на стол. Я не успел ни ахуеть, ни осознать происходящее, ворон «Гриша!». Не успел спросить что ему нужно, он «Кушать!». Принес ему хлеба, он брезгливо делает шаг назад. Приношу фундук, столуется. Звонок в дверь, открываю:
- привет, я ваш новый сосед, видел как мой ворон прилетел к тебе. Он обиделся за то что я его наругал за то что он спрятал флешку.
И забрал птица.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю!
Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по..нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.