Лучшие анекдоты года

Вы тоже замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий

Три кота попали в кошачий приют. У одного хозяин - священник, у второго - архитектор, у третьего - креативный директор. Каждому коту дали миску с Вискас.
Кот священника высыпает корм на пол, выкладывает крест, читает молитву, съедает корм и , довольный, засыпает.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то передвигает, размышляет, наконец удовлетворенно все съедает и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает корм, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает в пыль, выкладывает из этой пыли две дорожки, вынюхивает их, пытается трахнуть первых двух котов, падает на спину, бьет лапами по полу и вопит: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в такой обстановке!!!"

- Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни

вернулся рыцарь из похода
с пальмовой ветвью для жены
ракушки детям, и на латах
магнитиков пятнадцать штук

Mилициoнep ocтaнaвливaeт мaшину. Из мaшины выxoдит пoдвыпившaя дeвушкa. Mилициoнep:
— Taк, eздa в нeтpeзвoм видe...
Дeвушкa:
— Caм ты eздa...

Как истинный патриот, я рад укреплению курса рубля!
Так я быстрее накоплю достаточное количество валюты, чтобы купить недвижимость за рубежом, съебаться и и любить Родину издалека.

Мама была права, мне для счастья лишь бы шляться где попало, и ловить хиханьки да хаханьки.

"Любимая, а ты специально поправилась, что бы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.

не надо мне говорить: "не кури, подумай о будущем". я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...

- опять "чаи пинаете"!
- вы хотели сказать "гоняете"?
- я не хотел сказать "чаи"

Когда находишь своё, на чужое смотреть не хочется

"Шаман напишет песню на тексты доносов Мизулиной!"

-Такси это так, для души, а на самом деле, я людьми торгую.
-Вы поворот проехали!
-Я знаю.

чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

Алексей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на бэтмена, что спасатели убрали натянутый тент

годы летят, а у апельсинового сока все тот же запах и привкус водки

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Статистика утверждает, что в России три крупных месторождения редкоземельных металлов: якутское, мурманское и пиджак Адама Кадырова.

Союзмультфильм купил права на продолжение "Тимон и Пумба".
Новый российско-абхаззкий мультик будет называться "Димон и Гунба".

«Принят закон о штрафах за поиски смысла жизни, в том числе с VPN!»

Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.

сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал ее на улице!