Лучшие анекдоты года

В россии есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и
прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на
ЖКХ

Дорогой Гугл. Пожалуйста перестань вести себя как моя жена. Позволь мне закончить запрос, прежде чем давать свои советы и накидывать варианты. Спасибо.

А вы заметили, как сильно афроамериканцы похожи на негров?

"Президент дал поручение в следующем году увеличить величину величия в два с половиной раза!"

В кyпе поезда едут немец, амеpиканец, китаец и сириец. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
Тут сириец пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Я вас умоляю, только без глyпостей!

душа несла мешок из кожи
набитый мясом и костьми
на ненавистную работу
к восьми
© Цай

В связи с тенденцией отказа от англицизмов переименовали мах в макс.
Осталось переименовать "президента" в царя, "депутатов" в думских бояр, "электорат" в людишек и закрыть этот чертов квест.

- что перестать есть, чтобы хорошо выглядеть?
- себя.

Я видел дебилов диких
Я слышал кретинов стоны
И если один скажет "Ихний!"
Сотни ответят "Евонный!!!"

Будете хорошо учиться, дети, будете хорошо зарабатывать для олигархов.

Российский турист заблудился на сафари в Африке в 2019 году, его искали два месяца, признали погибшим, а спустя шесть лет нашл вождём местного племени.

«Российский Starlink». Роскосмос пообещал покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Названа причина резкого роста средней зарплаты:
Миллер с Сечиным выплатили себе годовую премию...

Ну, я так и думал: "В экономическом кризисе России виноваты граждане, которые копят деньги
Об этом заявил кандидат экономических наук Разуваев. По его словам, сбережения не способствуют росту выручки бизнеса, охлаждают потребительский спрос, а стремление россиян накапливать деньги также ведёт к снижению инвестиций и уровня занятости."

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться.
Посадил сою и получай: масло, мясо, колбасу, сосиски, куриные котлеты, молоко, шоколад, конфеты, пельмени, сырный продукт...
Всё с одного поля!

Стали известны итоги федерального конкурса «100 лучших товаров России» — в лидерах продукция «Газпром нефти»

В число лучших вошли более двух десятков позиций:
• бензины АИ-92 и АИ-95
• дизельное топливо для разных климатических зон
• полимерные битумы

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши...
Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог, не помню!

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

евгений уберите руки
я выросла в таких краях
где предварительные ласки
пустым считают баловством
© jordana

- Чак Норрис родился втайне от родителей.
- В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Тень Чака Норриса видно в темноте.
- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
- Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
- Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
- Чак Норрис спал со многими женщинами, но не одна не смогла лишить его девственности.
- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
- Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
- На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать..
- Однажды Чак сказал женщине "Успокойся!" и она успокоилась

Дёргается глазик - не беда. Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Сидел с девушкой, и вдруг она меня спрашивает кто такие Перельман и Пуанкаре. Я ей по-простому объясняю, что Перельман доказал теорему Пуанкаре. Теорема Пуанкаре сводится к тому, что во Вселенной существует всего две геометрические фигуры - шар и тор. Если к шару приложить силу, то можно получить любую форму, хоть кабачок, а к тору (бублику) прикладывай не прикладывай - всё равно останется отверстие. И она выдала: Ты идиот конченый, я тебя серьёзно спросила о человеке, который отказался от Нобелевской премии, а ты все про дырки и кабачки, дебил, только об одном думаешь!

По поводу рассылки члена всем моим знакомым. Меня взломали.
Поэтому рассылки на этой неделе не будет