Лучшие анекдоты года

«Я же говорил: никаких полетов в конце августа». Пригожин — об аресте Павла Дурова

Эрдоган попал в книгу рекордов Гиннеса, как человек, который посетил самое большое количество разных форумов/саммитов/встреч.

Минюст РФ внесло бывшего министра иностранных дел России Андрея Козырева в список иностранных агентов.

— Как твое здоровье?
— Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

Если перевести на русский название города Лос-Анджелес, то получится Архангельск...

- а у вас дома есть то, чем вы пользуетесь ещё со времён СССР?
- да. мозги.

– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.
(c) Конрад Лоренц

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

Метро, в вагон вбегает папаша и тянет за руку дочулю лет 5-6.
-Если тебя что-то не устраивает скажи об этом понятно и четко!- тихо произносит папаша в ухо ребенку.
-папуля,- доча начинает ронять слезу, - Меня. Что-то. Не устраивает.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Америка: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Британия: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.

Всё нежней и сладостней мужчины,
Женщины всё твёрже и железней:
Скоро в мужиках не без причины
Женские объявятся болезни.
© Губерман

На Госуслугах появилась функция записи на интервью у Такера Карлсона

ЗАГС.
- объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день.
Муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "вот это им повезло, как удачно получилось!"

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

мужчины такие интересные, увидел левую истеричную бабу, сразу вердикт - "недотраханная сука", а как своя орет, так: "а что я не так сделал?"

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что запретят еще в Российской Федерации.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом выстроились в очередь и младший спросил:
- Кто последний на собеседование?

Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрёте? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
- Пи@ды Алексан Василичу!

осень, блядь, разлила краски
листья, охуеть, пиздец
небо просто, блядь, как в сказке
лету, наконец, конец
птицы посъебались нахуй
звери ебанулись спать
морозы будут просто ахуй
но щас красиво, сукаблядь

Сегодня вечером я обучал своим детей демократии, разрешив им проголосовать за то. какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
— А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял…

отец выходит из запоя
нам строго сообщила мать
всем подготовиться прибраться
и репетировать восторг