Лучшие анекдоты года

По коридору военной кафедры идет студент, во рту незажжённая сигарета. Навстречу преподаватель, майор.
- Товарищ студент, Вы что, не в курсе, что курить на кафедре можно только в туалете?
- Так я туда и иду, просто сигарету заранее вынул.
- А что ж Вы член заранее не вынули?

Ха! Макарон, по мнению Трампа, тоже не в ту дверь вышел.
А, по-моему, так уже - давно...

Макарон, который держал незапертой свою дверь...

- ...и, испугавшись демократов, Трамп наложил санкциями.
- может быть, "санкции"?
- нет.

ошибки делают тебя сильнее.
если они не орфографические, конечно.

знаете такой тип людей, которые: "чегооо?! 300 рублей за крыжовник?? я что, идиот?? да я завтра пойду в лес и насобираю этот еб..учий крыжовник бесплатно".
и в лес они конечно не идут, а сидят дома без крыжовника, зато самые умные.

В Китае нет понятия "Измена", потому что очень легко перепутать.

- Петрович, ну ты и жлобяра. У тебя всё в деньги упирается…
- Фигня. Не может упираться ВСЁ в то, чего нет…

- Андрей, как там с решением моей проблемы?
- коллега, сегодня суббота!

- Меня сегодня с истории выгнали
- За ЧТО?
- "К кому Cенат обращался за помощью?"
- К джедаям!
- Правильно выгнали. Не к джедаям, а к совету джедаев, неучи.

- эй, ты любишь гулять с собакой?
- да, сержант…
- предъяви паспорт!
- вот!
- с вас штраф 5000 за намордник
- он же на собаке?!
- а ты сам без!

После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, дадут ему медаль, или все-таки будет взыскание...

она сказала плохо кончишь
а я связал её ремнём
заткнул ей рот её одеждой
и кончил очень хорошо

Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака…

Бомжам в России хотят выдать ПНЕВМАТЫ для охоты на голубей. Представители движения «Бездомная Россия» уже направили предложение депутатам Госдумы

Таня не любит курящих
Пьющих не любит Денис
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис
Полный Евгений - тощих
Ян - окончивших политтех
С Олегом всё как-то проще
Олег ненавидет всех.

Пpиxoдит жeнщинa в ceкc-шoп и гoвopит:
- Дaйтe мнe вo-o-oн тoт cинeнький фaллoимитaтop, пoжaлyйcтa. Дa-дa. И вoн тoт жeлтeнький eщe. И вoт этoт кpacнeнький, пoжaлyйcтa.
- A кpacнeнький нe пpoдaeтcя.
- Пoчeмy?
- Этo рабочий.

По мне так труд не доработал. Мог бы сделать из обезьяны кого-то поприличней, чем нынешний человек.

Когда я учился в начальной школе, мы с братом шли с учёбы домой, весь день шёл дождь. Он начал шарить руками во всех лужах. Я спросил, что он делает, "иногда там лежат деньги". Через 3 или 4 лужи он достал 20$. Не уверен, достал ли он её откуда-то ещё и "положил" или нашёл на самом деле. В любом случае... Теперь я проверяю лужи на наличие ценностей, если никто не видит.

Изооктан- эталон бензина. И бухло им можно разбавить!

Идёт девушка по болоту и видит - лягушка сидит. Хотела мимо пройти, а лягушка говорит человеческим голосом:
- Девушка, возьми меня с собой, я принц заколдованный.
Девушка с возгласом "Ах!" прямо впилась поцелуем в лягушку, а лягушка и не думает превращаться в принца. Девушка говорит, дескать как же так? Лягушка отвечает:
- Так я очень сильно заколдован - тут не целовать, сосать надо!

- Давайте поспорим о чем-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить лицо, но повода пока не нахожу.

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

Нельзя давать деньги банкам, пока они не объяснят происхождение денежных средств уставного капитала.

- Выполню любое таое жнлание, но помни: У твоего врага этого будет в два раза больше!
- Хочу давление 120/80
- Капец ты жучара!

а чтобы тёти не боялись
сказал маньяк и на трубе
у входа прям в подвал намазал
WB