Лучшие анекдоты года

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...

В детстве стоял в очереди в Мавзолей, чтобы посмотреть на дедушку Ленина, которая начиналась в дальнем конце Александровского сада! Вы серьёзно хотите меня напугать очередью на заправку!?

Нагиева потребовали признать иноагентом за «усталость» от фильмов про войну

... и супругу свою до того уважал и до того иногда боялся её, что даже любил.
© Фёдор Михалыч Достоевский («Идиот»)

- А поехали на Новый Год в Простоквашино!
- И что мы там будем делать?
- Простоквасить...

Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!

Пендельтюр. Большинство из нас пользуются этим ежедневно: в метро, поликлиниках или же торговых центрах и просто не догадываются об этом. В старину пендельтюрами называли двери на подвижных петлях (яркий пример - двери в кабаках-салунах в ковбойских вестернах). Открывается такая дверь в обе стороны простым толчком, а затем возвращается в исходное положение. Произошло это слово, скорее всего, от немецкого «pendel», что означает «маятник». Кстати слово «пендель» (пинок, удар), по одной из версий, могло появиться как раз благодаря пендельтюрам. Тут два варианта: либо потому, что открывали такие двери зачастую ударом ноги, либо потому, что если открыть ее на себя и немного замешкаться, то можно «получить пендель».

- ты же не ходишь к психологу, как все, потому что это сейчас модно? а то вокруг все такие проработанные.
- нет. не хожу.
- вот и умничка.
- я на учете у психиатра.

- вот ты москвичк, поделишься связями?
- мой сосед директор секс-шопа.
- дай телефончик!

Объявление в парадной
Уважаемые соседи!
Если Вы завели тараканов в качестве домашних питомцев, то это, конечно же, Ваше право. Но! Несите за них ответственность! Не оставляйте их одних, когда уходите из дома. Им становится скучно и таракашки идут к нам, погулять и пообедать. А мы на них продукты не закупаем! Объясните своим питомцам, что так поступать нехорошо!
ПС: А лучше, потравите их нахуй!!!

В ответ на наглые обыски ФБР в домах родственников Дерипаски в США, полиция РФ начала обыски в домах родственников Билла Гейтса в Барнауле.

- Мессенджер "Max" добавил новые функции для групповых звонков!
- Ну да... Ты, я и товарищ майор...

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Виктор Цой был задержан за песню «Перемен», в которой призывал к массовым беспорядкам

— Ти знаешь, Моня, у каждой женщины есть такая сексуальная точка G, от которой она впадает в оргазм и теряет сознание от сладострастия.
— Таки знаю, Моисей Исакович. Но не у каждой. У моей Софочки такой точки вообще нет. Зато у секретарши нашего директора таких точек множество. Она вообще не женщина, а многоточие. Весь наш коллектив каждый день этим пользуется.

Иностранный турист долго разглядывал карту России в поисках местоположения под названием Ебеня.

Лозунг ПВО: Сами не летаем и другим не даём.
Лозунг Роскомнадзора? Ну, в принципе, тот же.

Мисочница-это кошка, которую ты покормил, но она не мурлыкает...

Знаешь, почему ураганам дают женские имена? Они приходят дикие и влажные, а уходят с твоим автомобилем и домом

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...

Как объяснить понятие "стресс" простым языком?
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
* По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИМ СТРЕСС.

- Снится мне ночью землетрясение, на меня падает потолок. Проснулась в холодном поту, открываю глаза... На мне реально лежит потолок! Вот они, эти знакомые полосочки! Дыхание перехватывает, с трудом делаю вдох и начинаю орать ультразвуком. Рядом слышу вопль мужа, как грешник в аду орёт. Потом пауза. "Всё! - думаю. - Сдох!" От ужаса ору ещё истошнее. Потом мужнин рык:"Ира блть заткнись, это обои с потолка отклеились!!!"

Когда вам звонят в дверь, наденьте пальто, перед тем, как открыть. Если (хотя почему если?) этот гость вам нафиг не нужен, скажите, что уже уходите. В редком случае, когда пришёл человек, которого вы рады видеть, можете сказать, что только что пришли.

"Снег послан нам с неба! Кто мы такие, чтобы его убирать."
С уважением администрация города и епископ РПЦ.