Лучшие анекдоты года

Уже от юных тёлок не горю я,
И с этим я смирился не горюя.

В пустыне Гоби голая
Вскочила на монгола я.

Российская имперья
Засунет в зад им перья!

Я придумал мощный хит.
Нет, не напою – бронхит!

- Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
- Может быть, отдохнуть?
- Нет...

всё знает только хрен
но у нас в дендрарии
я спросил у тополя
я спросил у ясеня

Россия и Кыргызстан приняли решение о создании единого оператора сети Интернет

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..

— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

В ЦБ связали всплеск инфляции с холодной погодой.
Видимо, скоро очередь дойдет валить все на ретроградный Меркурий

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, бутылка водки!

Одна сказала:
-Мне пришлось переложить оставшийся суп в квадратную ёмкость, потому что все круглые были заняты, а это неправильно! Суп-это круглая еда! Короче, ты не поймёшь, не буду объяснять!

Сегодня был в офисе, специально припёрся из Питера на совещание в московский офис. Понял, что мы всегда работаем слаженно! Вот, слажали в очередной раз.

Самый хреновый когнитивный диссонанс
Это когда ты перфекционист и одновременно алкоголик.

Когда курица несёт золотые яйца - золотые яйца не у неё, а у петуха.

- какие планы на выходные?
- деградировать в горизонтальном положении

В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"…

- почему во всех изменах виноват мужик?
- у него есть хуй.

Не забывай сегодня вести себя как скотина. Никогда не знаешь, вдруг у кого-то хороший день, а он этого не заслуживает.

Я чем-то похож на Соника.
Люблю превышать скорость, будучи синим.

старик державин стороною
нас обошёл заторопясь
как будто бы не замечая
бочком бочком и юркнул в гроб

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

- Сегодня узнала, что подруга может надевать джинсы два, а то и три раза подряд не постирав. Как вы относитесь к такому?
- Видимо ваша подруга просто не ссытся в штаны.

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил половинку черного

Белый Дом, журналист Карлсон и президент.
- Такер, вы хотите задать мне вопрос?
- тьфууу!
- поясните пожалуйста!
- я плюнул вам в спину, господин президент, это разрешено конституцией как свобода слова.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк. Он скажет: «Непотопляемый вы человечище!».

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.