Лучшие анекдоты года

Из анналов:

- Рабинович, а знаете, что они о Вас говорят когда Вас тут нет?
- Ой, ой! Да когда меня тут нет, пусть даже меня бьют.

У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр.
Мой вопрос: - Кто такой дирижёр?
Ответ: - Это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: - Что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: - Ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

Кремль: Доллар РУХНУЛ, ОБРУШИЛСЯ, РАЗГРОМИЛСЯ, РАЗВАЛИЛСЯ ВДРЕБЕЗГИ, РАЗДРОБИЛСЯ, РАЗЛЕТЕЛСЯ В ЩЕПКИ, СНЕСЁН, ОБЛОМИЛСЯ, РАЗГРОХАЛСЯ, РАЗМАЗАЛСЯ, РАЗДРОБИЛСЯ НА КУСКИ, РАЗНЕСЛО В ПУХ И ПРАХ, РАЗВАЛИЛСЯ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ, УНИЧТОЖИЛСЯ, РАЗРУШИЛСЯ ДО ОСНОВАНИЯ, ИСПАРИЛСЯ, СГИНУЛ, СТЁРСЯ С ЛИЦА ЗЕМЛИ, РАЗОРВАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО, ПСИХАНУЛ, РАЗДОЛБАЛСЯ, ВЫГОРЕЛ ДОТЛА, РАЗДАВИЛСЯ МОРАЛЬНО, ПОД КОРЕНЬ СРУБЛЕН, РАСТЕРЗАН до 91 рубля.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Не понимаю: одни и те же люди говорят "Россия встала с колен" или "встает с колен" и сами же при этом встают на колени перед путиным, что-либо его прося, хотя в течении ста лет перед главным в России на колени не становились.

— Какая религия самая лучшая?
— ???
— Самая лучшая религия, проповедуемая из $олоVъиZора, которая превращает потомков Великого Советского Народа в беСдумных раболепных манкуртов!

— Степень благонадёжности или неблагонадёжности может присвоить скрепцу только ответственное лицо, имеющее 6-й и выше «дан благонадёжности».
— А у Верховного Антифашиста, наверное, самый высший «10-й дан»?
— Увы, нет — только «9-й дан».
— Упссс...

- Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать ее.
- Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж. От введения оправдательного падежа решено отказаться, дательный и предложный - сохранить..

сегодня ребенок задал вопрос: "что такое оргазм?"
и хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждет вся маршрутка...

Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев? (С)Трамп.

Вам когда-нибудь попадалась баба, после секса с которой оставалось впечатление, что вас отпиздили вагиной?

мам, пап познакомьтесь - это депрессия, и она будет жить у нас.

В российских аптеках возник острый дефицит дешёвых отмазок!

В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
— Гоги кто тэбэ так пабил.
— А, вот этот штук мэнэ так пабил
— Гоги так выбрось его!
— Ага, вот попробуй сам выбрось!

- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

горячий чай в алмазах небо
и все прекрасны от и до
и доктор астров скажет соне
я вас конечно же люблю

"Принято считать, что роскошь — противоположность нищеты. Нет, роскошь — противоположность вульгарности." (Коко Шанель)

Минобороны РФ: в ходе тяжелых боев удалось отвоевать русскую, натуральную радугу у ЛГБТ.

- Это значит у нас наконец то бензин дешеветь начнет! Нефти то больше будет! Ура!
"Индия и Китай остановили торговлю российской нефтью из-за санкций США", — Reuters.

- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.