Лучшие анекдоты года

Уехал дядя Федор в город ЕГЭ сдавать.
Является почтальон Печкин: Я вам газету принес про вашего мальчика!
В ответ - полная тишина - сидят Матроскин, Шарик и теленок Гаврюша с равнодушными мордами - в карты играют.
- Печкин: Ничего себе какой теленок умный! Его надо в поликлинику сдать - для опытов!
- Шарик: Русские своих не сдают!
- Матроскин: Да какой он умный? Глупый совсем - видите, как хвостом вертит - небось козырей набрал!

Правительство утвердило закон, в котором резюме соискателя на любом сайте может оформить только прежние работодатели.

Настоящие дворы исчезли в Москве где-то между Высоцким и Окуджавой.
И когда-то степенные дворники сменили пол и превратились в дворничих, считавших своим долгом отодрать за ухо расшалившихся мальчишек и укоризненно выговорить вернувшимся пьяненькими жильцам.

Первый в мире бухой робот.
В Москве представили гуманоидного робота Aidol со встроенным ИИ. Он сразу упал - по ходу накатил перед премьерой, поскольку российские привычки у него в ОС.

Почему украинцам внутри до сих пор нравится Сво??
- они немножко разбогатели. Раньше военкомы и патрули были долларовыми миллионерами, а теперь все они долларовые миллиардеры

Моей подруге позвонили мошенники из "службы безопасности банка". Подруга, перепутав, спросила "чей Киев", в ответ услышала: "ну ты, русня, обнаглела"

Когда император Санёк второй второй продал Аляску, он решил потратить бабки на основание РЖД. Когда его спросили, какая колея должна быть, европейская широкая или узкая шахтная, узкая, он ответил:
- сделайте что-нибудь средние. В Риме были очень хорошие дороги и…
Когда Гитлер планировал Блицкриг, он не знал об этом. А Сталин утащил все наши вагоны за Москву. Снабжение фронта по грязи убило все планы Адика.

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

- вы бы могли простить измену за десять миллионов?
- я бы мог даже смотреть, если надо...

Пинать х+и я за+бался
Сказал себе позавчера
Ну а вчера расхохотался
Е+вот какой я пи+дабол....

- ну вот как жить дальше, дедушка майор, папа капитан, а ты сачок?
- подтянись на одной руке и они отмажут

- Витас! Ты почитал список литературы который тебе задали на лето?
- па… чтобы подключить твой принтер, который тебе подарил твой шеф со словами «не работает» я снёс 11ю винду и поставил 10ю. И ты сейчас думаешь что умнее меня?

Вечерний дрон, вечерний дрон,
Как много дум наводит он...

Просто заголовок: "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей"

Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…

Зачем нужен сын? Он снял меня с турника, где я делал подтягивание на одной руке, цель была 100 раз, но на 37м подтягивании он меня снял и привел домой

Поправлю 209668 Колывана, он матчасть не знает.
Первую железную дорогу начал строить Николай Первый. Проектировщики спросили его, какую делать колею - как в Европе или шире. "Нахуй шире",- ответил царь. Переспрашивать не рискнули, спросили лейб-медика. И сделали на 18 см шире. С тех пор в России ж/д колея шире европейской.

Лучше поздно, чем как всегда.

— Степень благонадёжности или неблагонадёжности может присвоить скрепцу только ответственное лицо, имеющее 6-й и выше «дан благонадёжности».
— А у Верховного Антифашиста, наверное, самый высший «10-й дан»?
— Увы, нет — только «9-й дан».
— Упссс...

Только для дерьма ложка бездонная.

Индийский комик пошутил, что на железных дорогах страны каждый год гибнут около 22 тысяч человек, но местная ж/д-компания решила опровергнуть его заявление и провела собственные расчеты.
После проверки данных выяснилось, что погибли за год не 22 000, а 21 803 человека.
Пиздабол, получается.

Смотря премьера по телевизору хочется выстрелить в его брехливую морду.. Он говорит другим министрам:
- ребя, вы должны больше обращать внимание на студентов..- и все в кадре кивают(смеются).
В 23 году все организации собрали хотелки,в 24 их все собирал минфин, порезал, дал сумму, организации на урезанную сумму в 24 году разместил тендеры, в 25 они уже исполняются.

Идём с женой, немного выясняем отношения. Вдруг она останавливается, обнимает меня и говорит:
- дорогой! - и целует.
Я немного опешил и краем глаза замечаю бывшую. А она сегодня такая цыпочка…

Стою перед пешеходным переходом – жду зеленый свет. Загорается, начинаю переходить. Ни других пешеходов, ни машин рядом нет. Вдруг одновременно подъезжают и останавливаются с одной стороны джип белого цвета с номером 001, с другой - джип черного цвета с номером 666, а я между ними. Первая мысль: “Это за мной, только там ещё не решили куда забирать: в преисподнюю или на небеса”.

Один из лучших московских ресторанов - ресторан при Патриархии в Свято-Даниловом монастыре. Женщин (светских), правда, туда пускают только на официальные мероприятия. Вместо официантов - послушники, чаевых они не берут, сдачу отсчитывают до копеечки, но при этом ненавязчиво приносят урну для пожертвований на храм. Обед на двоих со спиртным там примерно в $500 обойдется, так что храм не зачахнет...
Самое интересное там - писсуары: у них спереди торчат рога. Я никак не мог понять замысел дизайнера, пока не увидел, как священники для удобства за эти рога передний край рясы цепляют.