Лучшие анекдоты года

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

А просто написать в Центробанк можно, что мне сегодня нужны деньги на проституток?

- Ты конечно не сахар...
- а полижи-ка вот тут?!

Российские ученые-атомщики, во исполнение указов гаранта, произвели ядерный взрыв мощностью от 1 до 1000 килотонн. Наш корреспондент поинтересовался у руководителя проекта академика Петрова:
-Почему так неточно указана мощность взрыва?
Академик ответил:
-Мы рассчитывали на 1 килотонну, а оно ка-а-ак ебануло!

Лучшый подарок на 8-е марта — тот, который барышня своими руками себе сделать не сможет.
А вот шоп как следует выпить на 8-е марта, нужны не женщины,а выпивка!
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Папенька и сынок идут нахуй, они тут больше не главные)))

«В смысле Мирах, святитель, ты явился как совершитель священного служения, ибо исполнив Христово Евангелие»!
Этой цитаты нет в Библии.Это строки из канонической православной молитвы святителю Николаю Чудотворцу. В Священном Писании (ни в Ветхом, ни в Новом Завете) не упоминается святитель Николай, так как он жил позже — в III–IV веках нашей эры.Сам текст молитвы был составлен христианскими богословами гораздо позже эпохи написания Библии, чтобы обращаться к святому за духовным заступничеством.
ЧТд : папенька и сынок идут нахуй! Калямба рулит теперь и без них

В первый же день в больнице Моня получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.

Когда крысы бегут с корабля - это плохо, но ещё хуже, когда они берут на себя руководство.

Выхожу из тц, дорога широкая, навстречу молодняк с собакой. Думаю, шикарная идея пнуть его сильно и далеко. Но он запутался в моих ногах и единственный просит отпустить. Им (хозяевам похуй). Отпустил

Глава МИД ФРГ Вадефуль : "Предстоящая зима может стать поворотной для Украины...“
— Ещё пара-тройка уничтоженных российских НПЗ, и ВКС РФ лишат бандеровщину последних киловатт жизненной энергии, и запоздалые мольбы "Хваааатит ...довольно!!!" застынут на замёрзших губах простых подданных киевской хунты...
© ответ ВлаПуДАМов (из неопубликованного)

- Братан, она предложила тебе остаться на ночь? И ты отказался? Ты серйозно?!
- Да ну ее нафиг. У неё фамилия Богомол.

Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.

Итак она звалась...
Как можно
Назвать родную дочь
Итак?

В 1962 года Джон Ф. Кеннеди заявил: «Мы решили отправиться на Луну в этом десятилетии... не потому, что это легко, но потому, что это трудно». Речью Кеннеди, в том числе, прониклись и боссы Голливуда. Они предложили президенту США никому никуда не лететь и не рисковать понапрасну астронавтами НАСА и репутацией Америки, а всю необходимую, для доказательства полета, кинохронику снять в голливудских павильонах.
В Белом Доме изучили смету киношников, сравнили её с бюджетом Лунной программы НАСА и решили, что слетать на Луну будет дешевле, чем снять эту заказуху в Голливуде.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

Заходим с девушкой в храм, на входе обязали купить синюю косынку, без неё не льзя, правда 50 р всего. Заходим, там две женщины в этих синих платках. Одна собирает остатки свечей, вторая на полу коленях, бормочет что-то. Спрашиваю у другой:
- что она делает?
- заупокойную заказали, молится.
Женщина на карачках «Господи помилуй, Господи помилуй» Бам лбом впол! «Господи помилуй, Господи помилуй» Бам лбом в пол!
Другая женщина:
- приходите на обедню, здесь побольше народу будет! А на пасхе народ будет даже вокруг храма!
Я понял, почему нам продали косынку синюю. Чтобы пол в храме не наебнули.

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже, когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные..

Все кинопродюсеры и режиссеры, снявшие фильмы, не получившие прокатных удостоверений, будут именоваться киноагентами.

Если вам вдруг надо кого нибудь встретить из метро, но на улице холодно а внутри не пускают валидаторы, катайтесь на лифте. Там тепло, вход бесплатный и не выгоняют.
Мне подросток показал. .

Вот мы и создали общество потреблеяния...

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что тот агрессивный. Серьезно.

В пресс-службе «Роснефти» отметили растущий дефицит энергоресурсов в мире. Отметили, как водится, с большим размахом, чёрной икрой и Киркоровым на подтанцовках!

Анталья, ноябрь прошлого года. Президент отель, три президента. Эрдоган:
- Башар! Ты дахрина просишь, умерь аппетит.
Асад:
- чуваки, если мне пиздос, то и вам тоже…
Пезешкиан:
- посмотрим.

- Я знаю самое большое число на свете, гугл, там 1 и сто нолей.
- да ладно, я знаю больше!
- не пизди, не бывает числа больше?
- гугл один.

Я думал, что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начал разбирать балкон.