Лучшие анекдоты года

- вот ты москвичк, поделишься связями?
- мой сосед директор секс-шопа.
- дай телефончик!

Объявление в парадной
Уважаемые соседи!
Если Вы завели тараканов в качестве домашних питомцев, то это, конечно же, Ваше право. Но! Несите за них ответственность! Не оставляйте их одних, когда уходите из дома. Им становится скучно и таракашки идут к нам, погулять и пообедать. А мы на них продукты не закупаем! Объясните своим питомцам, что так поступать нехорошо!
ПС: А лучше, потравите их нахуй!!!

В ответ на наглые обыски ФБР в домах родственников Дерипаски в США, полиция РФ начала обыски в домах родственников Билла Гейтса в Барнауле.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

- Мессенджер "Max" добавил новые функции для групповых звонков!
- Ну да... Ты, я и товарищ майор...

Виктор Цой был задержан за песню «Перемен», в которой призывал к массовым беспорядкам

— Ти знаешь, Моня, у каждой женщины есть такая сексуальная точка G, от которой она впадает в оргазм и теряет сознание от сладострастия.
— Таки знаю, Моисей Исакович. Но не у каждой. У моей Софочки такой точки вообще нет. Зато у секретарши нашего директора таких точек множество. Она вообще не женщина, а многоточие. Весь наш коллектив каждый день этим пользуется.

Иностранный турист долго разглядывал карту России в поисках местоположения под названием Ебеня.

Лозунг ПВО: Сами не летаем и другим не даём.
Лозунг Роскомнадзора? Ну, в принципе, тот же.

Мисочница-это кошка, которую ты покормил, но она не мурлыкает...

Знаешь, почему ураганам дают женские имена? Они приходят дикие и влажные, а уходят с твоим автомобилем и домом

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...

50 оттенков серого-это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.

Как объяснить понятие "стресс" простым языком?
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
* По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИМ СТРЕСС.

- Снится мне ночью землетрясение, на меня падает потолок. Проснулась в холодном поту, открываю глаза... На мне реально лежит потолок! Вот они, эти знакомые полосочки! Дыхание перехватывает, с трудом делаю вдох и начинаю орать ультразвуком. Рядом слышу вопль мужа, как грешник в аду орёт. Потом пауза. "Всё! - думаю. - Сдох!" От ужаса ору ещё истошнее. Потом мужнин рык:"Ира блть заткнись, это обои с потолка отклеились!!!"

Когда вам звонят в дверь, наденьте пальто, перед тем, как открыть. Если (хотя почему если?) этот гость вам нафиг не нужен, скажите, что уже уходите. В редком случае, когда пришёл человек, которого вы рады видеть, можете сказать, что только что пришли.

"Снег послан нам с неба! Кто мы такие, чтобы его убирать."
С уважением администрация города и епископ РПЦ.

Чем питаются банкоматы? Котлетами с капустой.

Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями))))
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина «42 минуты под землей». И цепляюсь за фразу «сложу в года»... моментальный подсчет — 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Чтобы при сложении получить годА (то есть минимум 2), надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000… То есть надо начинать поездки в 1928… НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!!!!! Брешет гад!!!! …. И вот пока я все это считал — я тупо проехал мимо своей остановки…

Моя любимая настолка - это когда на столе пиво.

В пятницу я еду в Россию. Я собираюсь увидеться с Путиным, — заявил Трамп
Чуть позже сказали, что Трамп оговорился. Он хотел сказать «Я еду совершать сделку с Россией», но запнулся и получилось как будто он сказал «Еду в Россию».
Гаааляяя! У нас отмена!

У реаниматолога всё под контролем и у патологоанатома тоже всё под контролем..., но есть ньюанс.
(Из серии "Эзжоповым языком о внутренней политике)

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «НЕТ».
— Готово!
Возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу!
— Хуй тебе!

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

Я обнулился посмотреть, не обнулился ли Жомарт, чтоб посмотреть, не обнулился ли я