Лучшие анекдоты года

Привезли тут хроматограф на поверку Агилент. Решил глянуть на что он способен)), показания в Промилле, ppmH2O.
Вода дистиллят - 1005
Вода из крана - 989
Водка - 687
Моча - 999

- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

- Вообще-то у меня свой бизнес. Тесла, спэйс-икс, слышали? А таксую по Москве я просто для души.

Басманный суд признал Россию победителем «Евровидения»

- папа! Моя сестра ведёт себя странно…
- доча, ваша мама готесса. Для меня сейчас абсолютно ничего не может быть странным и нечем удивить.

Был у меня такой сосед, который загонял машину прям к подъезду. Много раз ему говорили, что так делать нехорошо, но ему было пох - очень дерзкий пизцюк был. А потом на машину упала огромная сосулька и разъебала лобовуху и крышу помяла. Он требовал у ментов найти и покарать, типа летом сосульки сами не падают, но менты сказали, что нельзя машину так ставить и природу не накажешь.

Видел на мотоцикле, сразу ниже руля на панели надпись «Аварийный выход».

- мы уже 7 лет живём вместе, тебе пора на мне жениться, дорогой, а как же поговорить? Душу излить?! Секс? Покушать!?
- Для этого у меня есть Алиса.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

Поймал как-то парень золотую рыбку, а она ему говорит: отпусти меня, любое желание исполню. Он рыбку отпустил и загадывает: хочу чтоб рыбы плавать разучились - и засмеялся неприятно

Женщина и секс - это, как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет", потом: "А что так мало?!"

Я восхищен самообладанием стоматологов, которым постоянно приходится с очень серьёзным лицом говорить ассистентам слово «отсос»

Захожу в магазин в Турции. Здороваюсь по турецки. Консультант переходит на английский и спрашивает, ты что из России? Я спрашиваю, это по акценту поняли? Он - да нет, просто ты один, как еб*нат в шортах, а мы в зимних куртках.

Киев, штаб ПВО, аппаратная Пэтриот:
- майор! Вы охуели? Нахрен ты расстрелял весь боекомплект просто в небо? Я вас под требунал отдам, это куча денег?!
- господин генерал, я увидел Герань, рассчитал траекторию и понял что она летит сюда. Если бы я этого не сделал, вы бы не смогли отчитывать меня, вы были в соседнем «Patriot».

- как там твоя вагинка?
- мама, она веганка...

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

Своя игра , ведущий:
- где главная героиня начинает петь, потом снимает накидку с Иисуса и сосёт ему хуй. Опера за 100. Отвечает Анатолий Вассерман.
- Верди, Травиата.
- сто очков заработал Анатолий!

-Мистер Трамп, в файлах Эпштейна записано, что вы некрофил и зоофил.
-Фейк ньюз! Никогда не видел живого осла!

Заседание по по помилованию. 33й канал который собирает 100 миллионов на фронт, справа кюаркод. Обсудили, помиловании полкана и отправили на фронт, он спиздил 700 миллионов)()))

- Ты мне даже стихи не пишешь!
- Твои глаза, как шишки геморроя,
И днем и ночью не дают покоя
- ВОН!!

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

Бросил пить, либидо дико подскочило, стал жене "бить в колокол", год мучений в напряжённых отношениях. И теперь я одинокий, не пьющий мужчина, с хорошим либидо, и нерациональным, в моих глазах, желанием нажраться. И не бухнуть и не потрахаться..

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю цитату из Стругацких:
...Кряхтя мы встаем ото сна. Кряхтя обновляем покровы. Кряхтя устремляемся мыслью. Кряхтя мы услышим шаги стихии огня, но будем уже готовы управлять волнами пламени. Кряхтя.
"Упанишады", кажется. А может быть, и не совсем "Упанишады". Или не "Упанишады" вовсе...

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

Скажите, а могу я считать себя патриотом, если в день "Памяти жертв голодомора" (у нас сегодня очередная какая-то историческая, драматическая дата, все ходят с лампадами), если у меня на ужин креветки?