Лучшие анекдоты года

лайфхак для хорошего секса - если шея соленая, ниже лучше не спускаться.

Задумался о своей жизни. Решил больше не думать о плохом.

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Пара влюбленных пришла в ЗАГС, чтобы написать донос

Интернет покорила искренняя речь владельца футбольного клуба «Маклсфилд»: он признался, что купил команду после… четырёх дней запоя и даже забыл, как это сделал.
Недавно этот клуб неожиданно победил обладателя Кубка Англии «Кристал Пэлас», хотя находится в рейтинге на 117 мест ниже соперника. Когда алкоголь реально пошёл на пользу.

Свежая д'новость: «Лавров заметил испаряющийся дух Анкориджа».
Да-да-да, сначало пахло фемиамом, а сейчас вдруг пахнуло фекалиями! Какой, блять, пассаж!

У супругов долго не было детей. Как-то раз знакомый посоветовал им, отправиться в Рим и там, в соборе святого Петра поставить свечку. Спустя 15 лет тот знакомый решил навестить семью. Приехав к ним, он застает дом полный детей, мал меньшого, не найдя ни мужа не жены, знакомый ловит мальчонку и спрашивает у него настороженно:
- Мальчик, а где твоя мама?
- Мама в роддоме.
- А где папа?
- А папа отправился в Рим, какую то @баную свечку задувать!!!

- Дональд, вы еврей? По бабушке?
- по внуку.

Рыбокоп-правильно!

— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе...

Россиян нельзя переводить на четырёхдневную рабочую неделю, потому что они привыкли много работать и не знают, чем заняться в три свободных дня
Об этом заявили в Российской академии наук. По словам учёных, многие люди просто не умеют отдыхать, поэтому лишний выходной может только вызвать растерянность и непонимание, куда себя деть

Для тех, которые думали, что вторжения в богатые нефтью Ирак, богатую нефтью Ливию и богатую нефтью Сирию были не из-за нефти, можете быть спокойны: это вторжение в богатую нефтью Венесуэлу тоже не из-за нефти.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

"Если Вы старый упырь, который хочет познакомиться с молодой красивой девушкой в самом соку, пригласите её на румынский народный парный танец «Трансильвальс», при котором партнёр держит партнёршу руками за талию, а зубами за горло. Для этого танца необходим полумрак, затхлый и сырой танцпол, где партнёры иногда танцуют вверх ногами, а сам танец заканчивается с криком петуха на рассвете."

- Виталий, я открою Вам тайну. Вы - тормоз!
- Какую?

батцька предложил макарону приехать в гости и сменить ориентацию

ВЦИОМ заявил, что уровень доверия к "Единой России" составляет 76 процентов.
Опрос проводился среди депутатов от "Единой России".

звучит-то как:
"Дух Анкориджа тихо испустил дух"

Если тебя все заебало и ты хочешь побыть в одиночестве 1 час 48 минут, купи билет на фильм "Мелания".

— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание заниматься сексом есть?
— А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.

Судя по обновлённой в 2025 году стоимости утильсбора, наши автомобили отправляют на утилизацию в Швейцарию - бизнес классом SWISS AIR, где их, под пение йодля, разбирает швейцарский профессор механики из Бернского университета. После чего их по DHL пересылают в Японию, где специально отобранные самураи сжигают их в реакторе Фукусимы, расщепляя на элементарные частицы.

- дорогой, у меня две полоски.
- ты что, сказуемое?

Встреча одноклассников, воскресенье вечером:
- Заяц, ты что здесь забыл? Как дела?
- Андрюх, каштаны жареные обожаю с Красной площади. Работаю главным инженером на Каустике. Не женат.
- не повезло тебе, Занин Дмитрий Анатольевич))), мы с женой по выходным тут частенько столуемся каштанчиками

наливай есё
шепчет мне на русском
ночью дух басё
с фудзиямы сходит

Билл – гей. Тссс!