Лучшие анекдоты года

"Каждый раз, когда украинцы будут обманывать Россию, они будут отдавать часть своей территории."
А как только территория у них закончится, они станут брать территории у России и Европы, чтобы отдать долги.

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Лёха, кинь гранату.
- Да в лом пиздец...
- Лёх, ну кинь гранату.
- Да в лом пиздец, Андрюха...
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? В лом ездить пиздец...

— А вы оптимист или пессимист?
— Ни то, ни другое: я реалист-пофигист.

Эльвира.. Какое красивое имя. А дальше не переводимо

понял виктор что ирина
такой особый человек
что все дороги с дураками
считай не беды вообще

Для ясности, Иоанн Креститель являлся на самом деле Иоанном Святителем, Потом он стал Предтечей,

Говорят, что без Путина русские поумнеют, но это неточно.

стали дни длиннее
ночи коротки
потянулись в личку
клином мужики

В огороде бузина, в Киеве дядька, а в Москве петушки.

Сначала запретить ЛГБТ, а потом узаконить кровную месть, ну я вам скажу, многоходовочка удалась.

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком
- Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С веревки снимайте.

Постарел - это когда тебе говорят "Ну что Вы. Вы еще молоды".

Меня мучает вопрос: если я кого-то в ФБ заблокировал, а потом его встречаю на улице... Он меня может видеть???

У меня лучшая подруга по имени Люся, Людмила. Ебать ту Люсю, как то самой собой снялось)

Ночью 16 апреля 1988 года в результате дерзкой ночной операции был ликвидирован глава военного отдела ООП (Организация освобождения Палестины) Абу Джихад, один из самых экстремистских лидеров ООП, на совести которого много израильских жизней, в его роскошной вилле в Тунисе.
На следующее утро на пресс-конференции, созванной руководством ООП, они обвинили Израиль в устранении достойного члена террористического братства. Один из журналистов спросил:
- Откуда вам известно, что это были израильтяне?
(Взаимные покушения среди палестинских союзников — обычное дело)
Представитель ООП был удивлен:
- Но это очевидно, они не тронули ни его жену, ни детей.

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы.

История похожа на легенду и передается из поколения в поколение консерваторцев и вообще музыкантов. Я проверял. Таких историй-легенд у Ростроповича много. И все очень похожи на правду.
Она про двух студентов, которые всегда появлялись на лекциях в нетрезвом состоянии. Это заметили. Сначала комсомольская организация, потом деканат, ректорат. В конце концов один студент был отправлен их выследить, где же и как они напиваются, поймать их на месте преступления. Неделю пытался их выследить — ничего не удавалось. Все равно они на лекциях пьяные. Однажды он приехал за час до начала лекций и подстерегал их во дворе консерватории. Те двое появились с разных сторон улицы Герцена, поздоровались, вошли в консерваторию, постояли немножко и зашли в туалет. «Наблюдатель» застукал их: они вводили себе водку через клизму — запаха не было, алкоголь мгновенно всасывался, и они пьянели. Вот такая история.
В результате члены Большого совета профессоров Московской консерватории несколько часов осуждали это безобразие, говорили о том, что их нужно исключить из комсомола, из консерватории... Ростропович был тогда одним из самых молодых профессоров. Где-то в конце заседания он вдруг попросил слова. Ректором был Свешников. Ростропович вышел на кафедру и сказал:
— Это, конечно, безобразие. Полное безобразие. В этих святых стенах такое происходит! Позор! Позор! Их надо выгнать из комсомола, из консерватории. Безобразие! Вот только одного не могу понять — как же они пили на брудершафт?
Заседание было смято.

Историки будущего будут указывать периоды таким образом: Это было до рождества айфона, это было в эпоху 10 айфона и продолжалось до 12го айфона.

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

Медведев призвал учить мигрантов пить по-русски!

В одном из подвалов Кремля найдена ипотека Ивана Грозного!

На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия - вперед!"
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент было больше, чем в ЦСКА.

- Папа, папа, а меня усыновили?
- Пока нет, но мы не теряем надежды...

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.