Лучшие анекдоты года

Я сначала откладываю дела на выходные, а потом нах..уй.

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

В ЦБ связали всплеск инфляции с холодной погодой.
Видимо, скоро очередь дойдет валить все на ретроградный Меркурий

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, бутылка водки!

Одна сказала:
-Мне пришлось переложить оставшийся суп в квадратную ёмкость, потому что все круглые были заняты, а это неправильно! Суп-это круглая еда! Короче, ты не поймёшь, не буду объяснять!

Сегодня был в офисе, специально припёрся из Питера на совещание в московский офис. Понял, что мы всегда работаем слаженно! Вот, слажали в очередной раз.

Самый хреновый когнитивный диссонанс
Это когда ты перфекционист и одновременно алкоголик.

- почему во всех изменах виноват мужик?
- у него есть хуй.

Не забывай сегодня вести себя как скотина. Никогда не знаешь, вдруг у кого-то хороший день, а он этого не заслуживает.

– Сивка-бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
– Иван, не могли бы Вы поконкретнее выражаться, как вставать? А то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...

старик державин стороною
нас обошёл заторопясь
как будто бы не замечая
бочком бочком и юркнул в гроб

С утра сказал сам себе:
-Если сегодня у тебя нет настроения работать, то работай без настроения, хули тебе ещё остаётся!

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

- Сегодня узнала, что подруга может надевать джинсы два, а то и три раза подряд не постирав. Как вы относитесь к такому?
- Видимо ваша подруга просто не ссытся в штаны.

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил половинку черного

Белый Дом, журналист Карлсон и президент.
- Такер, вы хотите задать мне вопрос?
- тьфууу!
- поясните пожалуйста!
- я плюнул вам в спину, господин президент, это разрешено конституцией как свобода слова.

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

В чате:
-прива давай знакомиться я марина
-Добрый вечер. Давай знакомиться. Я - Евгений. Я знаю знаки препинания.
-ладно, давай как в школе. Привет, евгений!
Через 5 минут
-молчишь... :-\
-Пишу открытое письмо к министру образования, о плачевном состоянии школ в городе Электросталь...

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Настоящие дворы исчезли в Москве где-то между Высоцким и Окуджавой.
И когда-то степенные дворники сменили пол и превратились в дворничих, считавших своим долгом отодрать за ухо расшалившихся мальчишек и укоризненно выговорить вернувшимся пьяненькими жильцам.

Первый в мире бухой робот.
В Москве представили гуманоидного робота Aidol со встроенным ИИ. Он сразу упал - по ходу накатил перед премьерой, поскольку российские привычки у него в ОС.

Почему украинцам внутри до сих пор нравится Сво??
- они немножко разбогатели. Раньше военкомы и патрули были долларовыми миллионерами, а теперь все они долларовые миллиардеры

Вау! Обнаружен недосмотр. Напиток "Cola", в связи с федеральным законом о повальной русификации и скрепизации, предлагаю переименовать. Возможны 2 варианта:
1) напиток "гуталиновая вода";
2) напиток сильногазированный, содержащий о...уенное количество ортофосфорной кислоты, с сахаром или сахарозаменителями, с добавлением красителя говнястого цвета, не рекомендуется беременным и кормящим женщинам и детям, рекомендован д'ебутатам Госдуры в качестве БАД для улучшения пищеварения и мыслительной деятельности, принимать строго натощак по рекомендации Малышевой и Мясникова.

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

- вы бы могли простить измену за десять миллионов?
- я бы мог даже смотреть, если надо...