Лучшие анекдоты года

Пинать х+и я за+бался
Сказал себе позавчера
Ну а вчера расхохотался
Е+вот какой я пи+дабол....

Вечерний дрон, вечерний дрон,
Как много дум наводит он...

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Хондацивик Летящаявстолб?

Просто заголовок: "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей"

Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…

Лучше поздно, чем как всегда.

Индийский комик пошутил, что на железных дорогах страны каждый год гибнут около 22 тысяч человек, но местная ж/д-компания решила опровергнуть его заявление и провела собственные расчеты.
После проверки данных выяснилось, что погибли за год не 22 000, а 21 803 человека.
Пиздабол, получается.

Встречаются после войны два брата. Один спрашивает другого:
— Слушай, а почему тебя везде уважают, почет и уважение, хорошую должность дали? Ты ведь всю войну в схроне просидел, и у тебя в анкете записано, что твой брат — бандеровец!
Второй хитро улыбается и отвечает:
— Так всё правильно! У тебя в анкете тоже написано, что твой брат — бандеровец, но при этом у тебя самого указано, что ты служил в УПА, а у меня — что я Герой Советского Союза!

помни, успешные люди встают до рассвета, или после полудня... все зависит от смены на заводе.

Самое большое разочарование в жизни, когда к нам на утренник, в первом классе, Дед Мороз пришел в кедах. Я подошёл и спросил, почему он не в валенках. А он отвечает: "Пошел нахуй"

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.

Вьетнам выиграл на «Интервидении»
Певец Дык Фук из Вьетнама победил на музыкальном конкурсе «Интервидение».
Наш ответ питорам)

Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.

Привет, это Николас Мадуро, я смог сбежать из тюрьмы в Нью-Йорке, но мне нужны деньги чтобы вернуться домой
В Каракасе у меня много денег от наркоторговли, я отдам все в десятикратном размере, но сейчас мне нужны деньги на билет.
Перевести можно по номеру телефона на Яндекс банк

Где-то на просторах EU :
Старый (1956 г.р.) бандеровец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: «50 евро!».
Бандеровец в шоке: «Как 50 евро, так вчера было 10 евро?». «На сегодняшний день это 50 евро». «Но почему — 50, черт возьми!». «Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС».
Бандеровец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро. Бандеровец в недоумении: «Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50! Почему вы возвращаете мне 10 евро?»
— «ПИВА НЕТ!»

Изо рта полезла пена
До свидания тётя Лена

Голос Дети, съёмка, главреж:
- Лепс, ну вашумаму! Там где ты не узнаешь своего сына на сцене ты насыпел и накашлял в микрофон! Быстро поднял жопку и записал всё нормально, в студии! В эфир я это не пущу!!!

Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:
— Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать — это подделка!
Артëм:
— Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать?…

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь поручить другому сегодня .

Сегодня в чате нашего дома в телеге, скопировал:
"Добрый день
Отошёл контакт в контакторе контроллера, не могу зайти в контакт. Кто нибудь дайте контакт конторы или контингента из нашего дома провести контроль.
Спасибо, на контакте."
Мне вот интересно, у чувака реальные проблемы или он от логопеда пришёл?

В рамках отказа от иностранных слов, партия "Единая малина" предложила заменять иностранное слово "альфонс" на "прохор".

США не рекомендует своим гражданам путешествовать по России:
"Там, в России, у вас не выхватят на улице из рук ваш телефон, не ограбят в аэропорту, не обольют грязью за то, что вы не в парандже, не заставят ваших детей сменить пол. И потом вы вернётесь в свою страну с недовольной рожей. Зачем вам это надо?"

Давно было. Послали меня заключить договор с одним медицинским заведением на разработку очень нужного им продукта. Приехал я по адресу, в руках пакет адресованный главврачу. Стою в приемной возле его кабинета, и пытаюсь сообразить, как собственно к нему обращаться, на пакете только инициалы У.А.
И как на зло рядом никого, на табличке на двери те же инициалы. И тут на мое счастье в приемную вплывает уборщица. Я к ней, как мол вашего главного то зовут по имени отчеству. Она мне
- Уш Арабович.
Слегонца прикуел, это что ж, его папу Араб звали, что ли? Ну за неимением гербовой пишу на простой. Захожу, здороваюсь, обращаюсь с опаской по имени отчеству… вроде реакция нормальная, Уш Арабович катит. Мило побеседовали, он куда -то позвонил, попросил договор отпечатать. Вот в договоре его подлинные имя отчество и всплыли, Ушер Абович. Тоже не стандарт, но хоть без арабов обошлись.

Дви женщина -эта жизн.

Даже если нет тырнета
Это похуй для поэта
Можете прочесть "Добра!"
Хоть сейчас, а хоть с утра)))