Лучшие анекдоты года

Предвыборные программы кандидатов в президенты:
У первых 28 кандидатов- нет программы.
У коммунистов- постулат За всё хорошее и Против всего плохого (на одной странице).
У ВВП- «Буду делать всё то, что уже делал». А вот тут есть что почитать:
Обещания- 80% выступлений.
Поручения Президента- 1%, выполнено меньше половины.
Планы Путина - (10%) планы с перспективой 20-30 лет, вот тут есть немного подвижек.
И, наконец, «Конкретные Дела», вот список:
Изменил Конституцию, ввёл платные дороги (Платон), повысил НДС, повысил НДФЛ, повысил Пенсионный и Призывной возраст, уменьшил льготную ипотеку, украл Пенсионные Накопления, ввёл Цензуру в Интернете(сроки за лайки и репосты)…
Ну, вот это и будет он продолжать делать)))

хотел бы я хоть что-то любить так, как я все ненавижу.

тантрическим сексом заняться спеша

уселась светлана напротив ашота

а он достаёт из широких штанин

шо та

- Изя, иди пописай на дорожку, ми уже таки уходим!
- Мама, и них нет дорожки, я таки пописал на ковьёр...

для меня слова "отдых" и "самоуничтожение" всегда были синонимами.

Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди которые умеют работат - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

носочек левый или правый
на вечеринки надевать

Цельная натура-это не про питерцев.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

Война кардинально коснулась моей жизни. В отпуске "авиарежим" доступен только в телефоне.

Жениться рано – глупо. А потом уже поздно.

- Упакуйте мне, пожалуйста, вон тот коричневый ковёр.
- Гы! А чо цвет такой мрачный? Труп упаковывать?
- Два ковра...

После выступления на совете федерации корреспондент:
- господин президент, ваши полномочия и правительства истекают 15 марта, зачем вы наобещали народу планов на десятки лет?
- потому что я обожаю пиздеть этим глупым избирателям! И я отлично смотрюсь в телевизоре, такой строгий молодец.

"Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.

Козёл, да как он мог бросить тебя, оставить одну с двумя маленькими сиськами!

YouTube и мессенджеры в России подвергаются ДеДос-атаке

Мужики, зачем вам эти малолетки?
Женщина должна быть опытной, чтобы с легкостью могла определить первые признаки инфаркта и инсульта.

Уличный туалет упал вместе с членом комиссии на избирательном участке в медпункте под Рязанью.

Кремль: посмотрите, до чего доводят гендерно-нейтральные туалеты

А вам тоже кажется, что все вокруг деградировали?

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
—Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
—Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Недавно был свидетелем как понятия толерантнось и феминизм реализованы у эльфов. По работе, есть у нас один сложный технологический узел. Скажем так, некий компрессор с кучей труб который был закуплен в Дании. Это все прекрасно работало пол года и вдруг неожиданно наебнулось. Вины персонала не было, и так как была гарантия от производителя то он прислал к нам бригаду это все чинить.
Приезжает бригада из Дании 8 человек. Четверо мужиков(2 гея) и четверо (две лисбияны)женщин. И начинают работать. Работали вначале все, а потом по 12 часов, 4 работают затем их меняют другие четверо. В четверке два мужика и две женщины. Наблюдая я немного прихуел. Женщины ебашат и шлифмашиной и сваркой и откручивают здоровенные гайки, в масле, в саже, хуярят кувалдой. При этом, помимо механики, там и электрическая часть и програмируемая - и женщины все делают, как и мужчины.
Если откровенно был впечатлен. Работали 5 суток.

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе..

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г".
Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!

Рядом с моим домом Красное и Белое. В один из дней сижу на балконе и вижу типичных гопников лет 20, ныне вроде их оффниками называют. Стоят с торца соседнего дома, в двух шагах от КБ, КБ на углу дома находится, и ждут "спонсоров". Клёва видимо не было судя по грустным лицам, или место не совсем удачное для их "рыбалки".
Из подъезда того же дома выходит батюшка и идёт в сторону стоянки к своей машине. Вижу, что он заметил оффников и, видимо, решил их наставить на путь истинный. Я, предвкушая представление, сел ближе к окну. Думаю, сейчас отче познакомиться с современным отношением к религии от молодой паствы. Батюшка подошел к ним и выдал:" Даю вам, пидарам малолетним, 10 секунд, чтоб исчезнуть и никогда здесь не появляться. Или сделаю дебилами, Бог простит, потому, как благое дело." В качестве того, что он настроен серьезно, вшатывает одним движением ближайшего к себе. Я даже не смог разглядеть это движение - последний падает столбом оземь. "Молодежь," осознав ,что святой отец не шутит, подхватили бессознательное тело своего кореша и свалили в сторону оврага. Батюшка проводил их взглядом, после чего сел в свою машину и уехал.
Целительное действие святого слова :)