Лучшие анекдоты года

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

- папа, а что сделал, чтобы мама влюбилась в тебя?
- она верила в небылицы, типа нумерология, астрология и.т.п., и я ей слал сообщения в 11:11, в 22:22, а она решила, что это судьба.
- мда, дичь... вообще-то трахать такую тупую - это скотоложство...

Мужчин так много холостых - а ты живёшь вибратором!

Держите подальше от себя людей, которые обижаются на вас за то, в чём сами виноваты!

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно все.

Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме...
- Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

В ГосДуме начали обсуждать проект закона о запрете деструктивной идеологии. Ждем определения "деструктивной идеологии", а то ведь и на себя можно выйти.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

"Уважаемый Владимир Владимирович! Вы запретили проверки предпринимателей, а нас, простых граждан, газовики постоянно кошмарят проверками газовых плит. Сделайте, пожалуйста, мораторий на эти проверки, а то они ничего не делают, а только деньги вымогают и грозят газ отключить!"
"Как смеешь ты, смерд, ровнять себя с предпринимателями? Разве не понимаешь, ты, неразумный, что это другое? Предприниматели - сословие высокородное, приближённое к Государю, в Его фаворе и благоволении пребывающее, их трудами Держава крепнет, твоё же холопье дело - платить, сколько скажут, пахать, не разгибая спины, и хавать, что дают. Скажет тебе власть платить за газовую плиту - будешь платить за газовую плиту. Скажут платить за капремонт - будешь платить за капремонт. Скажут платить за парковку - будешь платить за парковку. А вздумаешь роптать - так за то клеймо иноагента недолго на лоб получить.
С уважением, младший специалист отдела по работе с обращениями граждан Администрации Президента Имяреков И.О."

Правило поведения ПАПЫ дома:
1. Папа всегда прав.
2. Папа не банкомат.
3. Папа знает всё, но
спросить нужно у мамы.
4. Папин сон это святое.
5. По всем вопросам к маме...

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я е**сь на работе за такие копейки!

Иди и смотри свою политоту. Я пойду унывать

— Новый Год в России будет праздноваться три дня, — сообщила на брифинге глава ЦИК Элла Памфилова. — Это позволит нашим гражданам всем успеть поднять бокалы и выслушать речь Президента. Который также будет выступать трижды.
© ИА «Панорамикс»

Попалось тут видео от наших новых иждивенцев. Дивчинка зашла в Русский магазин и радостно так верещит: ой, прям атмосфера такая украинская! Все говорят на... (пауза такая, будто споткнулась) ээ... русском, на украинском... Идет, огурчики квашени ищет: ой, прям по-русски написано, прикинь! Дывися! Все по-русски пидписано, боже, боже! Всё по-русски! (Это восторженно всё звучит)
И тут апофигей: Как же я соскучилась за УКРАИНСКИМИ буквами!

Очень легко доминировать над собеседником если разговаривать спокойным тихим голосом.
Особенно в споре.

- У Вас водочка свежая-с???
_ Да-ссс, а что-с?
- А то-с, что вчерась откушал-с три бутылочки - стошнило -с!

- Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
-Два.

— Моя жена никогда не находит мою заначку.
— А где ты её прячешь?
— В её сумочке. Там вообще ничего найти нельзя. Я и свою заначку, которую в ней спрятал, потом не могу отыскать.

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- доктор, я умру?
- когда можно бухать?

не выводи из равновесия добряка. последствий не знает ни ты, ни он.

- люди перестают понимать математику, когда из неё исчезают цифры! Заменить их буквами это очень плохая идея.
- ты прав, это же латынь, язык врачей никто не понимает.

55 лет со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салабон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него в койке...

Решила Леночка пригласить соседа на русский пир в ближайший викенд. Наготовила рыбы, мяса, холодца, решила заполировать сэмом. Просыпается в пятницу и понимает, что сэм то и кончился. Берёт звонок другу:
- Ашот, чоделать то?
- Леночка, просто сходи в улмарт и купи Айрарат, перелей в бутыль. И никому не говори.