Лучшие анекдоты года

[:::::::::]
Какая всё ж я неуклюжая!
Раскокала мобильный телефон
Козой сейчас скакала через лужу я
И уронила прямо на бетон!
Стою. В мозгу растёт тревога некая
"Бежать скорее нужно в магазин!"
Ведь симка есть, а вставить её некуда!
Я начинаю понимать мужчин!
(с) Лидия Заозёрская

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

Светит биполярная звезда.
Снова мне то хорошо, то плохо.

- ребята, как мы решаем насчёт пейнтбола в субботу?
- я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.

Я вам скажу умную вещь, только вы не обижайтесь: - хорошо, что Ан.ру не торгует удобрениями.

На одного из "Друзей" у меня стало меньше...

Удачный афоризм как полноводная река - где и поплавать можно и нырнуть на глубину...

светлана ведьма по призванью
а таня ведьма для души
души обеих афанасий
души

Почему ночник - это лампа,
Дневник- это тетрадь с записями,
Утренник - мероприятие,
А вечерник - студент?

- В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
- Я бы удивилась получить сетку лука в больнице

Иногда начинаешь подозревать у себя шизофрению - а это всего-навсего тебя сисадмины Матрицы ради прикола газлайтят.

В 1757 году небольшой отряд австрийского генерала Гаддика (Хадика) - около четырех тысяч человек при шести полевых пушках - с налету взял Берлин, воспользовавшись тем, что гарнизон прусской столицы, примерно равный по численности, состоял почти сплошь из новобранцев, толком не ученых знаменитой линейной тактике. Гусары Гаддика прорвались на участке, где городская стена имела брешь, забранную, по сути, деревянным забором, в двух-трех коротких стычках изрубили пару десятков рекрутов, рассеяв остальных, и заняли город. Комендант Берлина трусливо бежал, даже не пытаясь организовать сопротивление. Берлин лежал перед австрийцами, как куртизанка перед драгуном...
Гаддик понимал, что удерживать город не сможет, да и не планировал он удержания. Целью изначально был "щелчок по носу" для великого полководца Фридриха Второго Прусского. Времени оставалось негусто, поблизости рыскали превосходящие силы противника, к которым уже наверняка послали гонца...
И Гаддик начал требовать с берлинцев контрибуцию. Вначале просил миллион марок. Ему сказали:

-Нету!
-Тогда восемьсот тысяч!
-Нету! Герр генерал, мы люди бедные, война в стране... Откуль у нас такие деньжищи? - Отвечали берлинцы.
-Черт с вами! - Взъярился австриец. - Давайте... Да хоть мешок дамских перчаток - и я пошел!

Берлин в ту пору славился как раз производством перчаток высшего качества. Обрадованные горожане сунули захватчику целый мешок дамских перчаток.
Гаддик ушел.

Мешок он преподнес своей императрице Марии-Терезии. Обрадованная императрица сунула руку в мешок, вытащила оттуда ворох перчаток... Присмотрелась...
И с размаху хлестнула ими Гаддика по физиономии!
Все до единой перчатки оказались на левую руку...

Если тёща младше тебя- она будет строить тебе глазки!

РИА-Новости радуют с утра:
— Депутат Виталий Милонов обратился к министру культуры с предложением учредить государственную премию имени Егора Летова для молодых рок-музыкантов (запрос есть у РИА Новости).
Милонов отметил, что основатель группы "Гражданская оборона" ассоциируется у людей с идеей патриотизма и любви к России.
Сами собой вспоминаются слова из праздничной песни тов. Летова про винтовку.

Отец 12-детей наконец-то расщедрился и купил презервативы...
Жена ему: - Чёрт бы тебя побрал растратчик проклятый!
Детям жрать нечего, а ты свой Х&Й наряжаешь!!!

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

Муж с женой ложатся спать.
- Милая, голова не болит?
- Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее — оттуда вылетает джин:
— О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти — я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
— Хорошо, для спокойной жизни мне нужен маленький домик в 3 этажа и 15 комнат.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец-небоскрёб для жены.
— Второе — для безбедной жизни до конца моих дней мне нужно 10 миллионов долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
— И третье — сделай так, чтобы у меня были ДВА яйца и ОДИН хуй 25 сантиметров.

- Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак! - Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!

Идея для игры: не волк ловит яйца, а Адам ловит он награды.

- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев...

Перестал верить в себя.
Дед Мороз.

аркадий контур чебурашки
наметил краской на стене
а дальше кончился баллончик
и вдохновение ушло

Россиян, владеющих минимум двумя яйцами, признают средним классом