Лучшие анекдоты года

Мужчины как пирожки, одни с капустой, другие с яйцами...

- подруга, как ты вообще вышла за него замуж?
- нууу, я родилась с пиздой, а он нет. Сошлись на общности интересов.

В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко таки мстил...

Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, "Дяди Васи".
-Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы
очко десантника способно перекусить стальной лом?
-Неправда. В момент отрыва от рампы
в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.
С праздником, десантура!

Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить.

когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.
Вот и тра@ают кому что нравится...

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

Натёр на тёрке сыр.
Вдохнул аромат.
Наелся.

Вышел Кащей на крыльцо...
Почесал сначала сундук...
потом утку...
ну и закончил ... иглой..

- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьми мяса на десять копеек. . .

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога.

Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать.
Выходит священник: — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

Секс не удался, когда за разорванный комплект белья Моня был избит резиновым членом по лбу.

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина...

- Если найдёшь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если чёрную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зелёную?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.

Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась.
Всё равно у нас с ним ничего бы не получилось!

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

- А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Мне стало не по себе, когда она в постели сказала:-
Дай я прижмусь к тебе поближе... пока ты тёплый...!

На уроке географии ученик Моня первым нашел на карте мира Гондурас,
а также кличку до 11 класса.

Одна баба утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни...