Лучшие анекдоты года

Кто сказал, что государство это мы? Государство - это нас!

- какие женщины тебе интересны?
- новые.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине, отъехав от горда.
Страсти накаляются, и вдруг девушка заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 100 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 100 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 200 долларов.

"Каша в голове стала излюбленным лакомством россиян."

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
— Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает....

— В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
— Это ещё почему?
— Аллах не велит!

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Почему Януковича не назначают мэром Донецка?

– Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
– Читал.
– А я – нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!

- мужчины +40, а как вы выкручиваетесь, когда она хочет второй раз?
- демонстративно достаю тонометр

Интересно, а те люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из сострадания?

Хватит меня пугать, что я попаду в ад. Я сейчас где по вашему?! В Диснейленде?!

Могут ведь, когда хотят!
Сыр "Российский" получил гран-при на соревнованиях по кёрлингу.

Каждый человек думает, что у него самая лучшая на свете собака. И никто из этих людей не ошибается.

В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.

- А правда, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

"Владимир Путин в сопровождении 118 охранников прибыл на Совет безопасности!"

Одна рассказала:

Мой муж довольно заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он открыл глаза и такой
- Ты куда?
-В туалет.
- Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушел в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в легком шоке и пролежала, даже перехотелось.

Ездил вчера на собеседование. Выдали анкету. Среди кучи вопросов есть пункт про вредные привычки, там клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Поставил галочки в пунктах "Курение", "Лень" и "Алкоголизм".
Чуть не забыл, там был ещё, ОТДЕЛЬНЫМ ПУНКТОМ!!! вопрос о нестандартном мышлении.
Второй этап-общение с шефом департамента.
Он охреневает — Вы лентяй и алкоголик?
- Нет.
- А зачем поставили галочки?
- Мне стало жалко эти клеточки, наверняка их ещё никто не отмечал.
- Так, вопрос о лени уже снят... И о нестандартном мышлении тоже...

Один из главных героев сериала СиСи Кэпвелл более 200 серий пролежал в коме. При этом впал в нее один герой, а вышел уже другой.
Всего роль СиСи сыграли 6 актеров в течении этих 9 лет.
Наша же "Санта-Барбара" правления ельциноидов-рептилоидов длится уже почти 35 лет. И у меня всплыл вопрос: сколько же актёров сыграли роль $олнцеликого?

- Владимир Владимирович, народ недоволен утильсбором, блокировкой мессенджеров, ростом цен, да много чем ещё! Что нам делать?
- Пошлите их нахуй!
- Просто так взять, и послать?!
- Нууу... можете провести референдум...

С нетерпением жду, когда выйду на пенсию. Если верить СМИ, тогда у меня появятся миллионы!!! Иначе, как пенсионеры отдают такие суммы мошенникам?

К #210677:
"— Прикинь, группа Дюран-Дюран выступит с концертом в городе Баден-Баден. — Не повторяй мне по два раза, я не глухая!"

- Как звучит утешительная форма слова "никогда"?
- "Потом"