Лучшие анекдоты года

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

Какая ещё работа до 65 лет? Мне бы до пятницы продержаться!

Сегодня видел в магазине идеальную женщину!
Она держала в руках бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмём?"

-Через сколько тебя Вася замуж позвал?
-Через пять.
-Лет?
-Рюмок.

Россиян, которые не попадают под существующие штрафы, будут штрафовать за «подозрительную законопослушность»

ВЦИОМ: "52% россиян поддержали идею проведения ДНК-теста на отцовство в роддоме."
Это значит, что и часть рожениц желают знать

Распределили на подводную лодку лейтенанта, спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, помощник и т.д.). Спрашивают: "Ну что, лейтенант, умеешь?". Отвечает: "Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить".
Командир старпому: "Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов!" Завязывают лейтенанту глаза, он берет водку и одним махом разливает по стаканам, точно поровну.
Командир обводит всех взглядом и говорит: "И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут!"

— В отпуск собрался?
— Да, путевку взял на море.
— С женой едешь?
— Неа, в путевке написано, что всё включено.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия - я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

Одна рассказала:
На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Смотрю, за ночь упало 3 покупки. Звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все, кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю Вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "Ну ты и суууууууука" и трубку бросил.

Организмы российских граждан генетически «настроены» на картофель, морковь, землянику и огурцы, а не на бананы или манго. Об этом в воскресенье, 24 августа, заявила депутат Государственной думы Татьяна Буцкая.Также в Госдуме заявили, что организмы россиян генетически настроены на звонки в Max, а не в Telegram и WhatsApp

Соцсети - это форум по интересам для людей у которых нет интересов…

Если ты всю жизнь работал, это ещё не значит, что у тебя будет обеспеченная старость. В России это вообще ничего не значит, кроме того, что ты всю жизнь работал.

— Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, скоро пройдет...

от счастья к счастью перебежкой
по жизни движется солдат
проснулся целым съел сгущёнку
письмо из дома получил

За последние ...цать лет мировые цены на нефть то повышались, то падали, то повышались , то падали ..., а бензин в РФ тем временем всё дорожал и дорожал.

- Я что-то не понял, милая, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты пессимист!

– Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
– Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
- Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
– Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

- А что у вас, ребята, в рюкзаках?
- Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

если во время уборки представить, что заметаешь следы с места преступления, то процесс становится чуточку веселее.

«Мы живем в свободной и открытой стране, а те, кто не согласен, сядут в тюрьму»

Telegram побил мировой рекорд роста аудитории: за сутки к мессенджеру присоединились 100 млн пользователей из Нидерландов

За любой успешной женщиной по квартире ходит кот