Лучшие анекдоты года

Пригласили сделать сварку цветмета на заводе. Приехал сутра со своим инструментом, глянул, работы много, договорились с директором на трудодни. В обед он меня вызвал:
- сколько сварил?
- да ещё только фуры на складе стоят, грузчики разгрузят, потом монтажники начнут из упаковок доставать…
- ну так подключайся, у нас много мест где тормозят!
Я сел за его стол, открыл комп … он:
- и нахуя?
- я сейчас оплачу все счета, зарплату рабочим потом составлю допник на своё совмещение со 100% оплатой на должности директора, грузчика и монтажника, оплачу сразу себе аванс и пойду на склад разгружать фуру.

На фасаде посольства США в Москве сейчас, перед выборами президента Америки выведено бегущей строкой сообщение на английском языке.
Фраза представляет собой игру слов и выглядит следующим образом:

«You know who’s gonna win. No matter who your ballot paper is PUT IN for».

Перевод:

«Вы знаете, кто победит.
Неважно, за кого отдан ваш голос».
А если точнее:
"Голосуй не голосуй
Все равно получаешь - х@й!"

Какие же тупые. Локацию и время перепутали.

до женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала

-Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.

Прошедший «день незалежности»
Имел стойкий запах промежности.

Продал на Авите машину, получил 1* отзыв:
«Скрутил номера, доверенность писать отказался чем обрёк многодетную мать на огромные дополнительные расходы!»

Белых детей приносит белый аист, чёрных — чёрный…
А детей, отравляющих жизнь родителям, находят в капусте ... капусте, богатой пестицидами и гербицидами.

- Пожалуйста, Ваша чача
- Но я заказывала чай!
- Извините, я унесу.
- Оставьте.

«Проблема решена». Путин подписал указ о запрете ударов дронов по стратегической авиации РФ.

Встретились однажды евро, бочка нефти и президент Путин. И всем было ровно 50.

Анекдот от Садальского:
В Париже на съемках "Даши Васильевой" едем в Такси я с водителем впереди, Удовиченко с русской переводчицей на заднем сидении. У Ларисы рот не закрывается, ей как всегда всех жалко, и животных, и всех своих русских побитых мужьями подруг...
Вдруг водитель-араб нас спрашивает:
- А Мадам из Израиля?
- Чтооо ?!! Я еврейка....?!!! Ё! Я совсем на нее не похожа!!!!У меня носик курносый!!!
Водитель выслушав ее монолог бросает:
- Мы только, что с женой вернулись из Элата там все на этом языке говорят.

Кричу спускаясь я с крылечка
Пойду куплю чего-нибудь
Жена считает что колечко...
Отнюдь....

Как-то давно приехал знакомый из США. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье".
Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.
- Что случилось, - спрашиваю я.
- В мороденном водка?
- Нет! С чего ты взял?
- Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах...

Не Тань я хуею
Нетаньяху ею бредит...
(Про Нобелевскую премию мира)

Она где-то читала, что с людьми нужно говорить их же языком, в том же тоне и манере. Схожесть вызывает симпатию. Ворчуны любят ворчунов, смельчаки - смельчаков, и только юмористы друг друга ненавидят.
© Слава Сэ ( Маленькая Опера )

Вот человек: от песни плачет,
Боится нищего обидеть,
Потом кого-то так хуячит –
Не приведи Господь увидеть.
© Губерман

В одном из южных регионов РФ намедни открылся бесплатный медицинский центр для малоимущих нищебродов под странным названием «Абдула & Сухов», вход в который украшает нетленный слоган «Лучше, конечно, помучиться».

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция всего 8% (властьюнародсвойимеющие), и те, кто ходит в магазины.

В госдуме утверждают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Целый реальный депутат реальной ГосДумы потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.

здравствуйте я новый
сверху ваш сосед
соли не дадите
дам но соли нет

Грамотное поколение детворы сможет вырастить только грамотное поколение бабушек, рано вышедшее на пенсию.

- а почему каждая церковь, религия не просит денег у своих Богов?
- считает что это не вежливо.

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

Человек встает в 5 утра, потому
что на работу к 9, а добираться
по пробкам; едет, как селёдка
в бочке, 1-2 часа; работу свою
ненавидит; после работы бежит
заплатить ипотеку и кредит за
телик и за смартфон, с которого
вечером он напишет: "Вы
что, хотите назад в совок? В
стойло?!"