Лучшие анекдоты года

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

- Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
- Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Почему Януковича не назначают мэром Донецка?

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Ещё в детстве маленький Вова любил закручивать гайки. Стащит, бывало, у отца ключ и крутит, крутит…
Потом накинет на торец трубу и попрыгает, пока резьбу не сорвёт.
Стоит, смотрит пустыми рыбьими глазами и думает: «Хорошо-то как».
....
© Даниил Хармс («Володькино детство»)
....
(А вы про кого сейчас подумали? А?!)

– Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
– Читал.
– А я – нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!

- мужчины +40, а как вы выкручиваетесь, когда она хочет второй раз?
- демонстративно достаю тонометр

Интересно, а те люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из сострадания?

Хватит меня пугать, что я попаду в ад. Я сейчас где по вашему?! В Диснейленде?!

Могут ведь, когда хотят!
Сыр "Российский" получил гран-при на соревнованиях по кёрлингу.

Трудно быть президентом. Куда ни глянешь - все вокруг воруют, убивают, мошенничают. А расстрелять некого - все свои.

Каждый человек думает, что у него самая лучшая на свете собака. И никто из этих людей не ошибается.

Попал православный поп в рай, да прямо на аудиенцию к Исусу. Тот говорит
- Жил ты праведно, потому и в раю. Садись за руль автомобиля, поездим, покажу тебе что и как у нас тут.
Сели, поехали. Навстречу идет кабриолет, за рулем мужик, размахивает бутылкой коньяка, отхлебывает прямо из горлышка...
Поп спрашивает
- Чего это он?
- Этот человек в жизни был муллой, ему потреблять спиртное религия запрещала. Вот теперь отрывается за годы воздержания.
Едут дальше, опять навстречу автомобиль, там мужик с голыми красотками, они его ублажают всячески, ласкают...
Поп опять
- А это что?
- На Земле этот человек был католическим священником, обет воздержания, целибат и все такое. Теперь отрывается за годы воздержания.
Едут дальше, навстречу автобус полный мужиков в шляпах с пейсами. Гулянка в полном разгаре, спиртное рекой, бабы на коленях сидят, песни орут...
Поп только открыл рот, как Исус перебивает
- Даже не спрашивай, это какие-то папины знакомые.

В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.

- А правда, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

"Владимир Путин в сопровождении 118 охранников прибыл на Совет безопасности!"

Одна рассказала:

Мой муж довольно заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он открыл глаза и такой
- Ты куда?
-В туалет.
- Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушел в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в легком шоке и пролежала, даже перехотелось.

Ездил вчера на собеседование. Выдали анкету. Среди кучи вопросов есть пункт про вредные привычки, там клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Поставил галочки в пунктах "Курение", "Лень" и "Алкоголизм".
Чуть не забыл, там был ещё, ОТДЕЛЬНЫМ ПУНКТОМ!!! вопрос о нестандартном мышлении.
Второй этап-общение с шефом департамента.
Он охреневает — Вы лентяй и алкоголик?
- Нет.
- А зачем поставили галочки?
- Мне стало жалко эти клеточки, наверняка их ещё никто не отмечал.
- Так, вопрос о лени уже снят... И о нестандартном мышлении тоже...

Один из главных героев сериала СиСи Кэпвелл более 200 серий пролежал в коме. При этом впал в нее один герой, а вышел уже другой.
Всего роль СиСи сыграли 6 актеров в течении этих 9 лет.
Наша же "Санта-Барбара" правления ельциноидов-рептилоидов длится уже почти 35 лет. И у меня всплыл вопрос: сколько же актёров сыграли роль $олнцеликого?

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и прямиком под педаль тормоза. Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой, вот когда под педаль залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка водки - нет!!!

- Владимир Владимирович, народ недоволен утильсбором, блокировкой мессенджеров, ростом цен, да много чем ещё! Что нам делать?
- Пошлите их нахуй!
- Просто так взять, и послать?!
- Нууу... можете провести референдум...

С нетерпением жду, когда выйду на пенсию. Если верить СМИ, тогда у меня появятся миллионы!!! Иначе, как пенсионеры отдают такие суммы мошенникам?

Если бы государствами управляли женщины, не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

- Как звучит утешительная форма слова "никогда"?
- "Потом"

Нужно как-то объяснить г-ну Cилуанову, что нельзя одновременно формировать пoтребительскую корзину и вoровать из неё прoдукты.