Лучшие анекдоты года

Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 45.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), припарковался в двух кварталах от дома, дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (первый раз вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр, трижды перекладывалась по цене 4.500, 7.500 и 12.500), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице, ввиду неработающего лифта (за лифт ЖКХ берёт 1.600 рублей в месяц, за ОДН ещё 1.500) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз

Когда я был маленьким, мой отец купил "копейку". Отъездив семь лет, продал какому-то мужику. Ещё через пятнадцать лет я получил ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи, зятёк, ещё погоняешь!".

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Пенсионер.

Раньше в каждом ларьке продавали наклейки на телефон "для экранирования вредного излучения".
Прошли годы, народ убедили, что излучение не такое и вредное.
Теперь на маркетплейсах продают наклейки "для улучшения приема сети".
Что характерно, наклейки те же самые...

Жена
- Ты зачем надел этот галстук? Он же тебе не нравится?
Муж
- Дорогая, это же подарок твоей мамы. В прошлом году она подарила мне два жутких галстука. А сегодня у неё день рождения и я хочу сделать ей приятное.
....
Тёща
- Ага, одел всё-таки! А второй, значит, не понравился?!

Бери в кредит шинель и каску — иди воюй за Дерипаску!

В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику, классическому братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко, мамаша! Вам в каком купе?

Сегодня утром я осознал, что усилия, потраченные на открытие глаз, не стоили увиденного.

Непростым был Старый год,
Новый тоже будет сложным.
Подготовьсь, честной народ
К пиZдецам, увы, возможным!

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как-будто малярам не пох.уй что пить.

— Дайте, пожалуйста, определение понятию "амбициозный".
— Амбициозный — это необратимо ебанутый на почве мании величия.

Весна в Москве заблокирована, для возобновления доступа авторизируйтесь в мессенджере МАХ

для зарывания таланта
необходим хороший грунт
нужна хорошая лопата
и мнение других людей

- что у вас дома сломано уже больше года, а вы по прежнему с этим живёте?
- психика.

"Губернатор Казнокрадского края номинирован на 12 лет строгого режима!"

В трамвай входит дама. Молодой человек уступает ей место.
– Вы из Питера? – спрашивает дама.
– Да, но как вы узнали?
– Москвич бы не уступил.
– А вы москвичка?
– Да, но как вы узнали?
– Вы не сказали мне спасибо.

жизнь начали адам и ева
забыв помыть фиговый лист
и плод познанья не проверив
на яйцеглист

Лучше не произносить при малознакомых людях фразу, типа "устрицы по вкусу похожи на сперму", а то они могут спросить откуда ты знаешь вкус устриц, ты что, из буржуазии...

Хороший слух - это когда слышишь только хорошее.

Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.
© Вадим Панов ("Царь горы")

Девушки часто любят влюбляться
У девушек этих простое влюблятство...

после посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

я мыслю! следовательно, у меня сел смартфон или интернет отключили.

Моня, ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый
сирийский паспорт и ломанул в Германию.
— Ну и как? Вышло?
— Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.