Лучшие анекдоты года

"Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов!"

Покупаю презервативы в аптеке. Гляжу - акция! Двенадцать презервативов покупаешь и тебе скидка, плюс одна гигиеническая салфетка в подарок. Спрашиваю продавца:
- А зачем салфетка в подарок?
- Пот со лба вытереть!

-В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А презервативы они так же делают?

"Из-за небывалого снегопада замена тротуарной плитки в Москве может прерваться на несколько дней!"

Власти: связь у россиян должна быть только половая

Единственный способ оставить напёрсточника в проигрыше-не играть с ним.
В случае с государством это тоже работает.

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

Как создать вечный двигатель? К динамомашине приделать ручку и написать «не крутить», идиоты будут вертеть ее до конца времен, а они ресурс бесконечный.

Решения проблем создаются не для того, чтобы решать проблемы.
Проблемы создаются для успешной реализации подготовленных решений ……
Ибо:
«Спрос создать нельзя,но можно создать условия,создающие спрос!» © О.Генри

Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже убили!!!

- А Вашу собачку можно погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.

Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.

- ты меня любишь? да или нет? только одно слово!
- или

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвинниками-зожниками

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать:
«Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» — и пол страны бросит курить.

Если погода за окном не радует, вспомни, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

- вот пришли ко мне вчера в офис чуваки из милиции. Показали постановление об предоставлении им документов. Знаешь что я сделал?
- выдал им всё?
- послал их нахуй. Вернее сказал что мы не храним документы а сразу выкидываем потому что у нас офис маленький и хранить негде.
- и тебя не наказали?
- штраф за непредоставление документов 5000, а если бы они там что-то нарыли вообще неизвестно.

Нет таких убытков, из которых кто-нибудь не извлек бы прибыли.

рано или поздно все побывают в кафе "Карма".
там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством! Вот, например, недавно мне доложили, что один из министров опять спиздил 10 лярдов.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый пендель прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллиардов из бюджета?!!!
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

"Россия требует немедленно отменить незаконные санкции, которые идут ей только на пользу!"

- И таки что делать порядочному еврею на Рождество?
- А почему бы одному порядочному еврею, да в компании с другим порядочным евреем, не выпить за день рождения третьего порядочного еврея?

дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд

"Губернатор подписал арест по собственному желанию, ему предъявлено на выбор несколько обвинений."