Лучшие анекдоты года

Умер создатель Т9.
Пусть земля ему будет пуховик.

- какие дадите советы, по накоплению денег?
- удалите вайлдберис

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

В городе уже чувствуется аромат осени и сезонных психических расстройств.

Любое политическое ток-шоу на российских педеральных к'аналах, это то место, где душевно больные рассуждают о духовном богатстве.

Если, после секса, она начинает чертить пальцем фигуры на твоей груди, то тебе надо приготовиться услышать какой-то еб..анутый вопрос.

Мне гаишники фото прислали, вышeл хорошо. Но фотки у них дорогие

сергей не ставил богу свечку
тот принял меры и теперь
полпачки геморроидальных
сережа ставит каждый день

Вновь зачем-то включил телевизор. Не очень понятно, слово "пиздёж" мужского рода или женского? Ставить мягкий знак нужно?

-Я знаю самую влиятельную группировку в мире...
-Масоны?
-Нет, долбоёбы! У них везде свои люди!

Она все болтала об идее похудания, которая, похоже, сводилась к тому, чтобы взвешиваться, стоя одной ногой на весах, а другой — на полу. Согласно этой идее, как она мне сказала, можно похудеть на сколько хочешь, не отказываясь от пирожных.
© Джаспер Ффорде,("Кладезь погибших сюжетов, или Марш генератов")

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Не понимаю я этих ваших выборов. Это, как хождение в бордель с целью найти себе жену.

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть?" "Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?". Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте!
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо.. моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной, наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь!)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью, произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России!

Депутаты находятся в тех же условиях, что и простые россияне, но они не жалуются⁠, заявили в Госдуме

Зумеры - это наказание работодателям за то, что не ценили миллениалов

Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.
Посетителей почти не было.
Он пригласил консультанта по маркетингу.
Тот изучил меню, интерьер и расположение заведения.
- Вам нужно коренным образом изменить восприятие ресторана!
- И как же это сделать?
- Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.
Предприниматель последовал этому совету.
Через месяц консультант снова пришёл.
- Ну как дела?
- Отлично! Количество посетителей сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!
- Прекрасно! Значит, прибыль выросла?
- Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.

Не успела правая башня Кремля заманить всех москвичей в Max, как левая башня отключила в столице интернет.

Не пойму этой шумихи вокруг концерта Канье Уэста. Будет он, не будет, мне пофиг. Ну купили 100 000 билетов на 3 миллиарда рублей. Это всего лишь по 30 тысяч за билет. Концерт, вроде, отменили, хотя ещё непонятно... Но зрители сами отдали эти деньги.
А вот у нас проспект Ветеранов продлили до Красносельского шоссе, за 3 миллиарда 400 миллионов рублей. Продлили аж на 495 метров. Почти 7 миллионов за метр дороги! И у нас никто не спрашивал, хотим ли мы столько платить. Так что это Уэст по сравнению с нашими чиновниками-пацанчик невинный.

сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал ее на улице!

Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

- Бронировал ли столик?..Дорогая, я очень сомневаюсь, что в нас будут стрелять.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота.
"Я тебе все дал. Есть еда. Есть теплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!"