Лучшие анекдоты года

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
« Нет такой традиции», — ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— Потому что такая традиция есть.

«В России остро ощущается нехватка врачей с медицинским образованием!»

Один мужик заключил сделку с дьяволом и стал владельцем собственного бизнеса. И вот однажды вечером решил он потаксовать "для души", а души то нет!

Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь

А туда же...секреты ему...

На вопрос продавщицы:
-Что вам нужно?
Он молча показал пальцем на
книгу "Секреты куннилингуса".
-А языком пошевелить лень?
спросила она.

В продажу поступили утюги со звуковым сопровождением.
При нажатии кнопки распыления воды утюг говорит знакомым голосом: "Надо еще немного потерпеть."
При нажатии на кнопку пара: "Прошу отнестись с пониманием."

Темнота тоже движется со скоростью света, но в противоположном направлении.

Не люблю женскую поэзию. По ней всегда можно определить день цикла
© Татьяна Окуневская (актриса)

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Все притворялись, что у них есть нечто в кармане, и ни один даже не пытался притвориться, что у него есть нечто в голове.
© Михаил Салтыков-Щедрин

по телевизору сказали
что завтра будет хорошо
а вот когда наступит завтра
опять никто не пояснил

- когда ты почувствовал что стареешь?
- когда из комнаты сына вышла голая девушка и меня даже не вспомнила.

- а можно за вами приударить?
- не приубейтесь

Раньше смелые парижанки носили мини, сегодня - хиджаб.

Кадырову вручили медаль за вклад в развитие науки

"Сорокалетнему безработному присвоено звание «Ветеран поиска труда»!"

В кремлевском спецбуфете:
— Заверните мне руководящую селедку.
— Какую, какую?
— Ну, вон ту, жирную и без головы.

"Российские ракетные войска нацелены на мирное сотрудничество с Европой!"

"В связи с интервью Пугачёвой Киркоров извинился, что когда-то зашёл не в тот ЗАГС!"

"Рынок недвижимости переживает подъём отсутствия спроса."

Юмор сытых господ и юмор трудящихся товарищей отличается друг от друга как жирная жопа от бодрого хуя.

Психологи предупреждают: люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни!

"Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!"

-Уважаемые пассажиры, филологи на борту есть?!
-Я филолог, а что случилось?
-Срочно пройдите в хвост самолёта, там у пассажира кофе холодное!

«Какие-то мошенники постоянно заставляют что-то делать». Роскомнадзору предложили заблокировать рабочие созвоны