Лучшие анекдоты года

Один ушлый танкер все таки ухитрился пройти Ормузский пролив со словами " Мне только спросить..."

Не спи за рулем! Стране нужен каждый налогоплательщик!

Ко мне завтра брательник приезжает...
Мы оба, с детства, разговариваем на русском языке, но:
-Ты завтра когда приезжаешь?
-На московский вокзал

— Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
— Ну, десять тысяч тоже деньги...

Звонили враги, спрашивали, что на ужин

Вчера в комнате решил содрать старые обои (хрущевка, хуле). Приступил к делу с пивом...
Опомнился в 4 часа утра, читая газету 69 года выпуска, про решение вопроса о культурном развитии чукотской народности в условиях Крайнего Севера!
Сегодня друг с пивом придет...

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет её на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - блядь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

У херсонского губернатора спросили:
-Владимир Васильевич, в Московской области Мособлэнерго, в Ленинградской-Леноблэнерго, а в Херсонской?
-А у нас сегодня нет электричества...

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

"Удивительно: некоторые люди умеют так говорить «Спасибо», как будто посылают трёхэтажным ямбом!"

Смысла нет, но вы ищите

У меня прикольная командировка.
По факту, я решил проблему менее, чем за минуту, подойдя к станку и сказав "Блядь! Я же у вас спрашивал по телефону, зафиксирован ли маховик?" и сделав один оборот фиксатора.
А остальное время-объяснение начальничкам и начальникам разных уровней, почему они неправы и теперь должны нам "Много денег".

Когда у меня спрашивают, почему за 35 лет от меня не ушла такая шикарная женщина, отвечаю:
Когда мы познакомились, я притворился остроумным, хозяйственным и обеспеченным. До сих пор продолжаю притворяться.

Социальные сети убедили многих женщин, что они достойны лучшего, но не убедили их становиться лучше.

Отматывая назад, в не очень далекое прошлое, когда мы решили отдать ребёнка в музыкальную школу.
Как оказалось, рядом расположенная Загородная музыкальная является ещё и очень престижной.
Но маленькие детки про это не знают, в силу своего возраста, а родители прекрасно рассчитывают свои возможности до символического вступительного экзамена.
В тот год поступала вместе с нами внучка профессора той самой школы.
Естественно, она - самая первая, перед строгой комиссией доцентов и прочих коллег, милое создание с кудряшками и розовым бантом.
Все, конечно, в курсе, чья внучка, но чисто формально нужно что-то спросить. Уверенный в музыкальной составляющей председатель комиссии спрашивает:
- Скажи, деточка, что находится в начале нотного стана?
- Скрипичный ключ.
- Замечательно. Какая нотка находится на первой дополнительной линии?
- Нотка До.
- Отлично. А что такое тон и полутон ты же знаешь?
- Да, знаю.
- Так что у нас между первой и второй…?
- Перерывчик небольшой, - не дает договорить юное создание.
Срывая шквал аплодисментов членов комиссии и остальных присутствующих.

"Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов!"

Покупаю презервативы в аптеке. Гляжу - акция! Двенадцать презервативов покупаешь и тебе скидка, плюс одна гигиеническая салфетка в подарок. Спрашиваю продавца:
- А зачем салфетка в подарок?
- Пот со лба вытереть!

"Из-за небывалого снегопада замена тротуарной плитки в Москве может прерваться на несколько дней!"

Власти: связь у россиян должна быть только половая

Единственный способ оставить напёрсточника в проигрыше-не играть с ним.
В случае с государством это тоже работает.

Министр спорта Дегтярёв сегодня смотрел на новые ворота.

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы...

Как создать вечный двигатель? К динамомашине приделать ручку и написать «не крутить», идиоты будут вертеть ее до конца времен, а они ресурс бесконечный.