Лучшие анекдоты года

олег в дверной глазок увидел
что там стоит его судьба
но был олег уже научен
и не открыл на этот раз

Мне было сегодня годиков, когда я осознал, что в фильме "Звездный десант" именно земляне напали на планету с мирно спящими насекомыми, но пропаганда героизировала захватчиков и оправдала агрессию.

Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.
Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp:
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле. Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых сокровенных желания.
-Давай сначала проверим. Если ты не шутишь, сказала старушка, тогда преврати это кресло в золото.
Кресло стало золотым и его стало трудно раскачивать.
Старая дева поверила, обалдела и решила выбирать желания более тщательно.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и сказал:
— Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

эргономичные синицы
так здорово лежат в руке
а в журавлях сплошные ноги
и неудобный острый клюв

При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно, нельзя.

Так хочется быть умным, но не получается. Новости постоянно отвлекают.

Греф отчитался перед президентом о чистой прибыли Сбера за прошлый год в 1,706 триллиона рублей. Налогов банк заплатил 1,3 триллиона. Но ведь Сбер ничего не производит, а оперирует нашими деньгами? Открыл прошлогодний доклад Росстата, прикинул... В стране сейчас 81,5 миллионов трудоспособного населения, к нему относят людей от 15 до 72 лет. То есть, с каждого трудоспособного гражданина Греф поимел 36 809 рублей. Но это не конец математики. Трудоспособное население ещё не означает занятое, таких 74,19 миллиона, а занятое не означает производящее продукцию, таких почти вдвое меньше... Не буду грузить цифрами, но, навскидку, каждый работающий в реальном секторе отдал Сберу около 85 штук. С прибыли будут выплачены дивиденды, в размере 853 миллиардов. Так как 50% плюс одна акция принадлежат государству, то половина уйдёт Минфину, а вторая биржевым спекулянтам, причём, не только российским. Глава государства сердечно поблагодарил Германа Оскаровича и пожелал дальнейших успехов!

В 2022-м году депутат Журавлёв наебнулся не с отечественного мотоцикла «Урал», не с «ИЖа», а с крутого БМВ. И титановую пластину на сломанную ключицу ему поставили немецкую…
Но предатели Родины — всё равно в «Яблоко».

Задумался: " А если б на гербе едра был бы не медведь, а крыса - то что бы было приведено в качестве объяснения?"

Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.

Пит, если ты о новом крестовом походе, то Гроб Господень не в Иране, а в Израиле...

Нахуй послать бы все "выборы" эти.
"Опять наебут" — понимают и дети.
Акт легитимности "партии власти" —
Чтоб при кормушке побольше украсть бы.

"Курс рубля будут определять на «Битве экстрасенсов»!"

"Телеведущего Соловьёва хотели убить отравленной пиццей" (c) НТВ
Как-то непатриотично, да и буханка хлеба явно будет эффективнее.
Или это был намёк на его виллу в Италии?

попросите женщину рассказать про своего идеального мужчину, и смотрите, как она описывает раба

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо - пусть мучается дальше!

Продам автомобиль. Состояние отличное. Не бит, не крашен, в салоне радио "Эхо Москвы" не слушали...

Один водитель бэхи 20 лет лихачил по дорогам столицы и каждый раз, садясь за руль, сначала доставал из бардачка мятую бумажку и долго смотрел на неё. И вот, когда он наконец разъебался об столб, полицейские нашли в бардачке эту бумажку и прочитали её. В ней было написано "Повернуть налево – правый поворотник, направо – левый".

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ...

В Мытищах сексуальный маньяк напал на гадалку и заставил снять с него порчу.

Малая позвонила:
-Папуль, ты можешь у мамы спросить, в чём фишка её блинов? Сто раз видела, как она делает, но не получаются у меня такие!
-А почему сама не спросишь?
-Да спрашивала, она меня послала... К тебе)))
-Понял. Ты, когда блины жаришь, Серёга на кухне?
-Ну да, он всегда рядом.
-Просто выгони его нахуй из кухни, и позови, когда всё будет готово. В нашем с мамой случае это работает.

Мессенджер Макс сделает недоступными смайлики, отражающие происходящее в стране.

- вчера подглядела баланс у симпатичного парня с седой красивой бородкой, на карте, 102 миллиона.
- а что он покупал?
- бумагу для принтера.
- знаю я этого деда. Карта бизнес и там деньги муниципальные.

четверг - как лейсбийское порно - вроде все хорошо, но что-то не так.

Сегодня в РФ выражение "отсосать у тракториста" обрело совершенно новое значение.